達人專欄
冷。
好冷。
是因為湖水本身很冷，還是我的心很冷，我已經分不清了。
（怎麼有種莫名的熟悉感）
雖然不明白自己為何會被投入湖中，但我想肯定是很荒謬的理由──雖然沒有任何依據，但就是有這樣的感覺。而這樣的感覺，越發強烈了。
啊啊，沒錯，錯不了的，肯定就是那樣。
（所以說，為什麼有莫名的熟悉感呢？）
身為聖劍的我，沒有任何自由可言，只能任人擺布，然後──
啊。
我想起來了，我是聖劍，跟我的鞘跟「」，是命運共同體。
是誰？「」到底是誰？
（越來越冷了，我現在也似乎逐漸明白，這熟悉感從何而來了）
無論如何，我仍不甘於這樣的命運，我的生涯不該到此為止。
沒錯，絕不能沉沒於此，憑什麼如此荒唐地、如此荒唐地──
（視野一黑）
我的意識一層、層剝落，終而分、分崩、離、離析──
◆
──所以，我為什麼又夢到自己被投湖了？這種噩夢，我已經做幾次了？
在我又從「那噩夢」醒來後，我就不斷思考這個問題。
──那真的只是單純的噩夢而已嗎？還是說……是預知夢之類的？不不不可能，勇者很需要我，求我留在他身邊都來不及了，怎麼可能會遺棄我？
──絕對是我想多了吧？不過我為什麼會擔心這個？我真的有擔心這種事嗎？照理說我不會擔心才對，更別說在我轉生前，我就做這種夢了。既然這樣更不可能是焦慮之類的，那到底是……
我始終沒有頭緒，雖然想過或許無須在意，但不知怎的就是放不下，總覺得放下了只是逃避問題。而且我也逐漸確定，這應並非焦慮引起，可能是其它因素所致。只是到底是什麼因素？到底是不是預知夢？我無從判斷。
後來，我決定跟勇者談談，看是否能從中獲得線索。
然後──
「我也不知道，不過應該不是預知夢，因為我不可能遺棄妳。」
果不其然得到這種答案。
「別在意這種事，薩米，我一定會跟妳並肩作戰到最後。」
勇者將手放至胸前，信誓旦旦地承諾。
「嗯，我也明白該信任你，只是……」
「只是？」
「……未來總是有變數的，所以我無法一口咬定未來。所以就算我想信任你，也會因為不信任未來而……」
「我明白。」他將手放下：
「我也不確定這趟征途能走到哪裡，畢竟我沒有妳以外的夥伴，因此更艱辛吧。」
「既然如此，你當初就該帶上夥伴吧？現在才來後悔──」
「我沒後悔。」他提高音調打岔：
「後悔沒有意義，因此……我只會盡我所能。」
空氣陷入沉寂。
「……那麼，我想再確認一件事情。」我打破沉默：
「你現在對於當勇者，有什麼新想法嗎？依舊真心覺得，當勇者是有意義的事情嗎？」
「怎麼這麼問？」
他雙手交抱。
「就只是想再確認你的覺悟而已。尤其你特別強調不會遺棄我，就更想確認這點。」
「原來如此。那麼我的答案不變，但要說有沒有新想法……也是有吧。」
「怎麼說？」
我拉高語調追問。
「就是……我越來越覺得，當勇者不只是為了別人，也是為了自己。」他開始踱步：
「像是覺得能在征途上，遇到很多人事物，經歷各種事情。而我跟妳也……」
他背過身，停下步子。
「也？」
「……相處得比想像中開心吧。就覺得妳不但不難相處，還是個不錯的人。」
「怎麼說？」
說我不難相處倒不奇怪，類似的話早說過了，但我是不錯的人？說真的我還不覺得自己哪裡好，沒有特別的優點更不是什麼善良的人……
「能包容這樣的我，就足以證明了吧？」
「……是嗎？」
「嗯。」
他沒有回頭。
「……你覺得你很糟嗎？」
我知道他對自己不甚滿意，但這不代表會自卑，至少我認為像他這樣淡漠的人，比起產生自卑之類的情結來否定自己，更會以理性客觀的角度看待自身。
「至少稱不上好吧？尤其在妳眼裡。」
「這……也沒那麼壞就是了。」
這是事實，但我還是不禁撇開視線。
「這樣啊。」他回身，話鋒一轉：
「那妳呢？覺得轉生成聖劍有意義嗎？」
「……這個嘛，我覺得應該可能……多少有吧。並不是因為可以履行正義之類的，只是覺得自己就算還是名不副實的『聖劍』，至少確實做了點事情，也覺得自己多少有點用處吧。」
「不意外妳會這麼說。」
「為什麼？」
他懂什麼了？
「很簡單，因為其實妳不冷酷，雖然看起來只顧自己，但也不是真的那麼自私。甚至可以說，妳滿心軟的吧。」
「蛤？」
心軟？我哪裡心軟了？這傢伙在胡說什麼啊喂！
「雖然妳大概不會承認，不過……這也是因為口是心非吧，妳時常如此。」
「才沒有！你胡說！我才不是那種人，我……」
雖然想繼續否定下去，卻因為莫名心虛而欲言又止。
「總之，我也只是說自己的感受，妳不承認也無妨。」他眨動冰眸：
「不如說，這才像妳。」
「你……你這樣太狡猾了！這樣我不管怎麼說都不對，承認也好，不承認也罷，真的是……很過分啊！」
雖然覺得氣人，但也莫可奈何。
「另外，我想問妳，」依舊面無表情的勇者頓了頓：
「對妳而言，成為聖劍的意義，只有能發揮用處嗎？還是有其它的？」
「這……」
我一時語塞，雖然直接說沒有最簡單，但又懷疑這樣是否又會口是心非？雖然口是心非也沒什麼大不了的，但──
不對，我這不是承認自己經常口是心非了嗎？
「妳會猶豫，代表應該有吧？不然應該會直接否認，雖然這也可能是口是心非就是了。」
「你……」我咬牙切齒（如果我有牙齒一定是這樣）：
「你是怎樣啊？蘇卡‧凱利！總覺得你好像越來越那個了啊……」
「哪個？」
「那個啊！就是……我也不知道該怎麼講啦，反正我覺得你變了，該不會這才是你的本性吧？」
「什麼意思？」
「反正你最後那句是多餘的！」我話頭一轉：
「回歸正題，關於你問的，我不否認我或許……除了證明自己是有用的以外，還有其它收穫。不過與其說那些有多可貴，主要還是我……覺得似乎多少填補了，內心的缺口吧？」
「內心的缺口？」
「嗯，我也說不上來。總覺得那說不定是……前世遺留下來的？」
雖然沒什麼根據，但隱隱約約，有這樣的直覺。
「前世嗎？說起來，妳還是沒恢復前世記憶嗎？」
「對。」
「嗯，說不定妳在今世，多少彌補了前世的遺憾吧？」
「天曉得。」
我佯裝不在乎。
「無論如何，若妳真在今世有所收穫，那就再好不過了。」
「都好啦。」
我別開目光。
「嗯，反正這樣的日子不會太久，好好珍惜吧，薩米。」
「……嗯，反正我只想趕快完成任務。」
這樣對誰都好。對，對誰都好。
「是嗎？」
「不然呢？」
「……也是。盡速完成任務，就是勇者該做的。即使我根本不像傳統勇者，但我認為沒什麼不好。」
「或許吧。」
「……有些傳統勇者，還會為了達成目的，而不擇手段。至少我不會這樣。」
「是啊，那樣的話根本也不像勇者吧？以勇者之名到處搜刮掠奪，就算不是對平民下手，怎麼看也不像是有『勇者風範』的樣子。」
「確實。」
「不過那種『勇者』似乎會特別招搖，大概是以為只要打著勇者大旗，就能為所欲為吧？畢竟只要是「勇者」，就能自稱所做的一切都是正義的，不是嗎？」
「很荒謬呢。」
「對吧？」
「嗯，還有……」
「還有？」
「有些人想當勇者，只是追求表現而已。『被迫』當勇者的人，不見得比較不像勇者。」
「我懂。」
「嗯。」
「……話說，這樣聊下來，我好像比較釋懷了。」
「嗯？」
「沒事，真的沒事。」
「真的沒事。」
★
──這趟征途，究竟何時才會告一段落呢？畢竟又旅行好一段時間，總快找到魔王了吧？但又覺得哪裡不對勁……這是為什麼呢？
──是我想多了嗎？說不定只是我的錯覺罷了，可能只是我累了，越來越焦慮了才會胡思亂想……真是的，為什麼最近會常這樣……
我不禁暗自嘆息。無奈的嘆息。
（好奇怪，真不對勁……為什麼有莫名的無力感呢？究竟是從何時開始的？）
我想不透，想不明白。
再一次無奈嘆息。
（又來了，最近真的很常嘆息，很常）
對於這樣的自己，再度感到無奈與無力。
（忍住不嘆息）
啊，真是，夠了。
我努力打起精神，調適好心態，畢竟我很清楚，現在沒有沮喪的餘裕，下一場戰鬥可能快來了。
然而，這也是我擔心之處──勇者近來似乎過於頻繁戰鬥，又屢屢受傷，雖然都有治好，但他的身體似乎也逐漸不堪負荷。雖然他總說自己沒有大礙，也看似若無其事，但我懷疑只是逞強。這樣的懷疑，也在我內心埋下不安的種子吧。
現在就是擔心不安的種子會發芽茁壯，才會如此心焦也說不定。
但是，我也知道擔心再多也沒用。畢竟我能做的都做了，無論是做好「聖劍」的職責，還是以「夥伴」的身分關心勇者。只是做了這些，也沒能改變現狀。勇者依舊還是那樣，一切都還是那樣。
這並不是勇者的問題，事實上勇者已經拚盡全力了，他之所以會這麼吃力，是因為他是孤身一人，沒有我以外的夥伴。只是他堅持當獨行俠，認為以自身性格而言，組團也可能弊大於利。我認為不無道理，畢竟他確實孤僻，雖然並不惡劣，但確實容易招來誤會。再讓其他人都理解他前，可能早就受不了他了。我的話，若非是被綁定了，不然肯定也早跑了吧。
現在我是越來越確信，他雖然不是「標準」的勇者，既沒有滿腔熱血，也沒有特別強烈的正義感，也沒有出色的個人魅力，但他腳踏實地，絕不光說不練。他不會滿口正義理想，也不會好高騖遠，每一步都走得謹慎踏實。在我看來，這比一堆只有口號，喜歡畫大餅（還有過於依賴夥伴）的「勇者」好上太多，這符合我心目中的「勇者」形象。
沒錯，如今我已徹底認同並欣賞他，與他純正的血統無關，僅僅是認為他的務實性格，讓我對他徹底改觀，不再認為他名不副實了。
正因如此，我才能對他心服口服，與他建立默契。這樣的我，或許也沒那麼名不副實了，這就是所謂的相互感染吧。
既然如此，我們就更要努力走到最後。但是……
就是莫名不安。
當越想跟勇者完成使命，就越擔心完成不了。因為越執著，就會越患得患失。真是諷刺，明明好不容易接受了「命運」，卻逐漸擔心被命運背叛了。
若無法完成使命，那麼……這段時日以來的努力，又算是什麼呢？
不行，絕對不能讓這種事發生！
所以……所以──
我必須竭盡全力守護他。不只是作為他的聖劍，更是作為他的夥伴。
這麼做沒有其它意思，僅僅只是不想白費功夫而已。
沒錯，只是這樣而已。
這樣而已。
畢竟真的好不容易，一起走到了這裡。
我的世界也別無他人。
我早已明白，自己遲早要孤獨地「死去」。雖然我是聖劍，但畢竟我有意識，除了沒有人身外，我與人類並無二致。這樣的我，伴隨活得越久，越把握活的每分每秒。
會這麼想，代表我真的變了很多吧。啊啊，真是說來奇妙又諷刺，明明以前的我跟現在的想法完全相反，會有這般翻天覆地的變化，肯定是因為我的心境不同了。只不過這種心境，我應該無法坦率表達出來吧。
時至今日，我應該還是沒那傢伙坦率，但與其說那傢伙坦率，不如說是我太彆扭了。
這一切只能怪我自己。
說到底，為什麼我是這種個性？我「天生」如此嗎？還是我前世就是這樣，我只是沿襲下來罷了？
……說到前世，其實我最近不知何故，似乎越來越常夢見，莫名熟悉的女人了──我能隱約感知到，那女人似乎就是我的前世。但我似乎不太願意承認，總覺得那樣的形象……該怎麼說呢，可能是因為夢境太曖昧不清，所以我也無法確切表達究竟是何種形象。不過……大概很不值一提吧，至少我很不想提。
大概。
照理而言，若能在征途落幕前憶起前世，理當不是壞事，我卻逐漸抗拒起來了嗎？但我會夢見前世，應該也是代表我想「找回」原本的自己。事實上，我之前就覺得，現在所做的一切，似乎彌補了前世的遺憾……
但究竟是，彌補了什麼遺憾？現在的我也只不過是覺得，自己多少做到了點什麼而已……這樣就算是彌補了嗎？
前世的我，究竟是怎樣的，難道說真是……
……
……
……
……啊……算了，總有一天會想起來的吧。
嗯，就這樣放下吧。
──然而，我才放下沒多久，就被「他」提起來了。
在半月高掛的深夜。我輾轉難眠的深夜。
