達人專欄 憤怒來自於哪何處，源自於自己的心頭的憤怒就絕對是憤怒嗎，至少我絕對不會懷疑我的憤怒，對自己的憎恨沒有其他的情感可以取代，所以我很清楚自己的憤怒是怎麼樣的一個份量，每當胸膛被填滿這樣的情緒時往往才能夠「控制得住自己」。
人類漸漸演化成一種慵懶的生物，對於很多應該要去完成的事情種事會有許許多多的藉口讓自己不去完成，也可能是因為社會結構的演化讓人們需要去做一些，原本在自然界生活不需要做的事情，即便是這樣那些事情還是必須去完成的，甚至有些是自願去努力。
有些無法改變的東西，別再拿出來說了，那些只是藉口而已，社會的結構或許可以當成一個藉口，但是真正無法改變的是現在的自己，社會是會改變的幾十年幾百年都可能會改變的，但是無法改變的是生活在社會中的自己，短短幾十年的生命是不可能會有什麼太大的改變，人生中的人、事、物，家庭和生活模式等等。
那麼應該要做的事情就必須去完成，這才是完成這個人生的唯一方法，可是這樣的說法真的是很令人生氣，說什麼沒有辦法改變沒有辦法進步，我們都是受到了巨大社會束縛無法解脫的可憐人們，為了生存只好依著社會的法則前進諸如此類的，但是我們的所作所為不就是為了讓自己有所改變嗎？
管它社會怎麼樣，就是想要突破這一層屏障，才在努力的不是嗎？
每當自己清醒的時候自己在做些什麼事情？
娛樂？
休息？
放鬆？
挫敗？
無助？
放棄！
我不知道這是什麼原理，或者社會學者對於這樣的行為會有什麼樣的理論，還是有什麼專有名詞，明明有一個認同的目標需要去努力，卻沒有努力地去達成這令我生氣，使我憤怒。
這就是我憤怒的原因。
我不能接受這樣的狀況，不能諒解這樣的自己，所以……
我看著奠堂正中央我的照片，我自殺了因為太過於憤怒了，人類太過於軟弱了所以殺掉了他。
那麼我又在這裡做什麼呢，我記得我十幾年前有一個夢想，那麼夢想我不需要家庭，需要獨自一個人才能完成，然而我現在又在做些什麼，看著兒子的遺照，明明是我的遺照卻是我兒子的遺照，那孩子才不應該出現在那個照片之中，這個家庭不應該存在！
妻子在兒子自殺之後就消失無蹤了，這個家也無所復存了。
一切又回到了當初的起點了，我可以再次為了自己努力的打拼——
一股疲憊的感覺湧了出來，一開始走錯路了和一個不是很喜歡的女人結婚還生了小孩，花了十幾年的時間在平凡的工作上面打拼，為了養活這個家，現在呢？
小孩死了，女人跑了，這十幾年到底都在做什麼，也老了沒有從前的那一種拚勁，頹喪地坐在地上，一股憤怒感湧了出來……
《完》
