達人專欄 我們生來是獨立存在的個體，無論與旁人多麼親暱，都無法消融於他人之中。我們必須要先接受這樣的事實，才有辦法真正面對這個世界。實際上，生子與不生都是沒有「後路」的。我們只能在選擇中前進，於是所能做的僅有努力向前一途。
假若我們選擇過一個沒有兒女的人生，就必須將選擇的風險由自己承擔，這是不爭的事實。猶如上篇文章提到養兒為防老的父母，在晚年淒涼之際，還能責怪子女與人間倫理的淪喪，而你不行；別人可以把孩子視為自己的所有物、保險、玩具，而你不行。
因為你選擇不讓孩子誕生在這世上，所以你必須比別人更謹慎、小心看待自己的人生；你既無法把婚姻的不幸歸咎於子女，也不能把經濟的困頓推到子女身上，你將少了兒女可以分享生活中的苦悶——即使有時他們就是苦悶的來源——少了這份近乎養寵物的成就感。在這部分，生孩子的人是比不生的人更愜意的。
但你自由了。你選擇掙脫千百年來的禁錮，全權負責你自己的人生。
首先，沒有生孩子不能作為生活沒有目標的理由，意義是人們自己所賦予的，你不該因沒有孩子而頓感人生無望，那是無法自我認可的人才會做的。
你或可設想自己擁有了本該被孩子佔有的時間與消耗的金錢，你該如何妥善運用這份資源？
一個人擁有的資源是有限的，正如世上的資源是有限的。如果你懷抱著一定程度救世濟民的理想，與其為了讓孩子能夠體驗人生而生下他，不妨將資源投注在已經出生的人身上，而不是另外生孩子來消耗它。
我們都是無法選擇地被拋棄到這個世上，最好的辦法就是去照顧其他跟我們同樣無辜的人們，而非產生更多無法做決定就被迫存在的孩子。當你讓世上少了一位孩子，將心思放在現世人間，是有更多孩子要得救的。
器官捐贈也是一種救死扶傷的選擇。作為反出生主義者，使那些本該飽受病痛襲擾，甚而在劇痛裡死去的人們，讓其能夠在痛苦之外獲得契機，得以感受身心的寧靜，盡力以這新生去愛這世界，也不失為對世界的貢獻；自從大約二十五歲時簽署器官捐贈同意書以來，我仍然覺得這決定充滿意義。（過去我曾撰文提及我對器官捐贈的看法與心得，感興趣者可點此《從器捐到新的孩子》）。
即便不生孩子，我們也依然能夠追求某些比生命更恆久的存在。有時我在想，人們意欲讓自身血脈延續下去，原因正在於對永恆的追求。
於是，投身影響他人的事業，例如藝術創作正是一項將個體的有限性進行再次擴張的行為。雖然反出生主義者沒有兒女可以繼承血脈，但作品本身可以跨越直系血親的延續，影響不會只限於家族，而是別的他者，甚至這種影響可以帶給他的後人。
即使我們不把目光放在自身之外，哪怕僅將目的設立為過好、過完眼下的生活，也能夠擁有一段充滿意義的人生。
當你的生活不受到孩子的干擾，其實也符合亞里斯多德的那句話，比起追求快樂，更重要的是沒有痛苦。
如若你有著對生活理想的追求，沒有額外牽掛的日子可以使你專注於自己的事業。雖然照料孩子的喜悅確實帶給人們幸福，但它確實持續不斷地佔據人們可運用的時間、金錢、精力，耽誤同樣甚至更為重要人類事務的進行；在絕大部分時候，就算是最偉大、最聰明的那類人，也會因著處理孩子的雜事而焦頭爛額。
一旦你有更多的餘裕，得以了無牽掛地去創業、旅遊、培養興趣，你將因為擁有比旁人更寬裕的條件，在實踐與享受的過程裡，了卻人生許多未竟的煩惱。畢竟孩子是你的軟肋，人們亦常受制於他的牽絆，讓真正的需求被擱置，造成晚年更多的遺憾。
再者，由於沒有孩子，你與伴侶的關係將變得純粹。先不論離婚之際可以更為兩清，在日常相處上也少了許多衝突的機會。一段有子女的婚姻生活中幾乎都要經歷照顧孩子的時間分配、決定單薪或雙薪的溝通、雙薪變單薪的調適壓力、孩子的教育規劃、日用品的經濟負擔，時間壓縮下的睡眠不足或缺乏放鬆，柴米油鹽日常感帶來的相處平淡，甚至是對愛人與孩子過於親密的嫉妒，在這層層重擔的積累之下，彼此容易爭吵尚屬小事，有的父母還可能因此責罵子女，給子女留下深刻的童年陰影，認為是自己毀掉了父母本該圓滿的婚姻……你若不生，這些狀況就沒有機會出現在你的人生。關係成了真正你們兩人的事。
提及婚姻，傳統觀念將女性定位為子女的主要撫育者，認為女性的人生目的在於成為一名母親，一旦她生下了孩子，她就得將子女置於自己之上。旁人亦會認為，假若孩子沒有得到妥善照料，多半都是母親的問題；可我們細思下去，這是否就意味著，待到子女離開她獨自生活的瞬間，她的人生就已經結束，再沒有資格作為女性來生活，是這樣嗎？
相較之下，男性雖然也須承擔生兒育女的職責，但與子女的關係在傳統上不似女性這般猶如命運共同體。在這方面，不生孩子其實可以有相當深遠的意義，意即人們可以通過避免讓女性陷入這層禁錮，使她們從封閉的傳統價值中得到解放。正如不讓孩子降生是解放了孩子，不使女性生產則解放了女性，讓她們跟男性一樣可以更將心思放在自己的生活，也不會在經濟上受制於男性。
另一罕有人討論的地方是，生產對女人身心的改變。產後發福與產後憂鬱的問題，兩者若同時出現真可謂身心俱疲。
絕大多數人都不會否認女性懷孕的辛勞，更有甚者會把產後的妊娠紋，或者是產後的心理壓力貼在網上，讓人們知道生育是如何從各方面影響女性。
每當我看見這副景象，腦中同時浮現出諸多女性對育兒的埋怨，還有對身材走樣的擔憂。壓力造成肥胖，而育兒又更加無法使女性抽出時間減重，俗事纏身之時，伴隨著外貌變化與容貌焦慮，以及魅力衰減後的自信低落，這些交互作用下必然直接影響到她們跟伴侶的關係。
既然有這麼多人聲稱懷孕煎熬、生產疼痛、育兒疲憊、產後肥胖，我便不願意愛人歷經這樣的苦難。愛人固然無法永遠年輕貌美，但我們可以阻止額外的負擔，這一情況下，不生子反倒成了保障，使婚姻關係處於最低變數的狀態，也確保萬一發生某些無法調和的矛盾時，彼此要分道揚鑣時也不會有所罣礙。
沒有子女的婚姻生活固然有點不便，可當你們摒棄掉把晚年生活交給兒女的虛妄，你們就得以完全扛起屬於自己的責任。「身體是自己的」，這句常見的話，如果懷著「反正有孩子替我們承擔」的僥倖，那麼我們怎麼敢聲稱自己是無私的父母？
至於沒有孩子的部分，認識我的人都知道我有跑健身房的習慣，我至今也還在尋思如何在自己年歲漸長之際，降低影響健康的不良要素，例如如何吃乾淨的食物，或高品質的睡眠，此外，我也會要求愛人多做些訓練以預防肌少症等中老年疾病，或者少閱覽些短影片避免注意力、認知能力的下降，這些都跟我們能否擁有幸福的晚年，有著至關重要的關聯。
這並非意味著，沒有子女就要過著苦行僧式的生活。事實上，我也玩遊戲、也熬夜、也睡眠不足、也吃垃圾食物，不過也戒掉了不少諸如菸品與酗酒的惡習，許多習慣的確無法輕易根除，但逐漸將其負面影響降到最低會是我們的長期功課。
如今，我要求自己每天要從以下四件事挑一件做，分別是健身、吸收知識（閱讀）、輸出知識（整理筆記或寫作）、社交（認識或維持有益自身的關係），這些要求能確保自己處於穩定的成長狀態。
身為反出生主義者，我並非不曉得生子能帶來怎樣的幸福與安穩，但對當前的我而言，那不是我所要追求，也不符合我的價值觀；一切都應有所取捨，這取決於你想擁有怎樣的生活，如何看待你生活中的意義。
我在綜合判斷下做出不生兒女的選擇，於是將來每一步都要由自己承擔後果。
說到底，生子與否終究是個人價值觀的抉擇，而不是人生必然的義務。我撰文固然是為著跟人介紹反出生主義，卻並非是指責生子者有何罪過，尤其像這樣涉及生物本能與傳統價值的行為，自然是善惡難斷；可是，生子是一份沉重的責任，人人皆知如此，但它是否應當被人們更加強調？
當我們認為生子是一項自然的結果，只去看不生的悲慘與生育的喜樂，它的嚴肅性就被稀釋了，間接導致許多家庭本可避免的悲劇。因為我們只看見母親擁抱孩子時露出的慈愛笑顏，沒有聽見被各種壓力擊垮而崩潰的父母的哭聲。
在這幅人們樂於轉貼的美好畫布上，人們看見的是生子給他們帶來的幸福，只有少部分人從這幅畫的背面探索另一個問題，那就是自己能給孩子帶來些什麼？
你為什麼想要，甚至覺得自己應該要生孩子？
你或你的伴侶有辦法照顧好自己，在生活或育兒觀念上沒有什麼矛盾嗎？
你是否在自以為「兒女帶財」以前，有先預估自己能給孩子過上怎樣水準的生活？
撇除物質層面的問題，你能帶給孩子足夠的愛與教育，確保自己在壓力下不把孩子當成發洩的出口嗎？
如果孩子今後遭受磨難，在痛苦之際，詢問你為何將他生出來，你要怎麼回應？
如果孩子終究無法成為你想要的模樣，你會否後悔當初把他降生於世？
確實，人是有了孩子以後才學著成為父母，並開始處理問題、尋找辦法，但萬一沒辦法呢？
成為父母這樣背負著生命的身分，不須通過考試，而我們領養寵物還要被確認身心狀況與飼養環境，這難道不奇怪嗎？
做父母的，理應為孩子的幸福著想，可我們都知道的事實是，許多父母實際上是希望孩子能帶給他們幸福。我始終都很遺憾，社會上有很多人本身就是不合格的人，但他們卻可以當另一人的父母，決定孩子的一生。
若要我說，這篇文章有什麼是真正要批判的，那就是人們將自己的幸福寄託於那位顯然無法選擇的子女。
常聽聞人們提及，若沒有經歷生子這一階段，人生就是殘缺、遺憾的，可我認為，覺得生兒育女可以填補自己的人生意義，本身就是種人格上的缺陷。於是我總會在不少聲稱無私的關係縫隙中，看見內部盤根錯節的利益交換。
在愛孩子以前，你有成為值得被愛的父母，或者，你有愛著自己嗎？
如果一個人無法在情感層面上自給自足，只能通過他人來確認自己的存在，那麼他永遠不是跟另一人建立關係，而是拿別人來當成填補他內在的道具；唯有在你的內在有盈餘，你才有東西可以提供給人。
你該做的是去處理自己的缺陷，用生產出的愛來帶領孩子成長，而不是反過來用孩子的愛填補自己的缺陷。
這只會讓孩子變得跟你一樣日漸匱乏，畢竟他的父母沒有教導他如何產生愛，他將不懂如何成為值得被愛的人，只會感到自己被需要。他會以為自己的價值就是讓人索取，最終他會掏空所有。
父母原以為可以得到提供愛給他們的對象，實際卻製造出一個無法學會愛人的孩子，原因是他們也沒擁有一個學會愛人的自己。
在許多情況下，父母以為自己給孩子的愛是愛，就像許多內在匱乏的人一樣，他們過去對待別人總是用討好換取回報，藉此讓自己感到被需要，以為自己有愛，以為自己得到愛；而他們生了孩子以後，孩子學習了他們的做法，通過交換的方式讓自己得到確認，才得以從別人的依附中肯定自己的價值。
於是，當孩子給了父母他們想要的東西，他將誤以為自己有愛可以給人，可他看似給予的行為實際上就是索取，而在父母給他回應以後，他還以為得到了父母的愛，但那其實就是父母另一次的索取。
最可怕的「複製」不是「階級」，而是「人格」。
關於透過孩子來滿足、修復自己這點，心理學家弗洛姆在《愛的藝術》一書中，有著相當精確的真知灼見：
「有些人之所以要孩子，是因為他們想把自己的生存問題反射到孩子身上。如果當一個人感覺到自己沒有能力賦予自己的生活一種意義時，他就會試圖在他的孩子的生活裡找到生活的意義。但是這必然會在自己和孩子的身上造成失敗的結果。
失敗的第一個原因是因為每一個人的生存問題都只能由自己解決，而不能通過一個代理者。另外一個原因是有這種打算的人恰恰缺乏必要的能力，以引導孩子解決自己的生存問題。」
某些父母以為，倘使沒了子女，那麼這人生就必然導向空虛與無聊。依我看來，事實恰好是人生的空虛與無聊，才導致非得有子女不可；這是由於空虛的靈魂在現世無所依憑，才想在另一靈魂找到可供插足的餘地。
會造成人生遺憾的不是沒有孩子，而是在你的生命中，沒有其他能夠體現你人性尊嚴的部分。
我碰到過許多跟我爭論不休的「生殖肯定論」者，他們告訴我無數理由，為何生子才是正確的選擇。這些理由自然有其道理，但對當中的某些人而言，生子具有更深層的意義，是處理某些根源性問題的「靈丹妙藥」，其他理由只是試圖掩蓋這一部分的存在而已。
尤其是在它涉及到當事人的內在創傷，或它已成為當事人的將來盼望，在這種非理性的狀態下，旁人很難促使他們去進行反思，以至於每當有人提出不同觀點時，憤怒永遠是他們的表現，於是就再沒有任何討論的空間。
說得更清楚一些，只有當你不將生命的責任交給另一人，你才能真正腳踏實地安排好自己的人生。這一部分得到了解決，生子或不生才是可以討論的問題，而我也只願意跟這樣正視自己問題的人進行溝通；這在生子話題是如此，在其他地方亦是通則。
不管最終你是生與不生，說不準你都會後悔，可無論後悔與否，都要記得一切是由自己所選，不能責怪於他人，你該在每個當下做好自己的選擇，並且永遠走好腳下的路，過好自己的人生。在一段能使你幸福與滿足的生命裡，其他人的叫喊，將永遠只是雜音。
反出生主義的論述到此大抵結束，再來說點關乎我自己的餘話。
許久未寫這類字數過萬的文章，有人願意抽點時間一讀，說實在是很使我感激的。
我並非極端的反出生主義者，也尊重想生育的人們的想法與決定，我只是覺得不太妥當，於是在此講述個人觀點。而我近些年跟人討論反出生主義時，早已認定這類主題會收到不少負面反饋，但就結果而言似乎並不壞，且不少人能夠理解，反出生與出生並非勢不兩立，都是選擇的差異而已。
不過，即便我仍多次試圖解釋人們常見的困惑，卻仍有人問「你何不去死」這類的問題。有時，我甚至覺得這類言論，是基於想將異端排除在視野之外的順水推舟。值得寬慰的是，有些人與我觀念不同，但仍不帶敵意地向我提出他們的見解與問題，常讓我覺得人們畢竟還是可愛的。
在撰寫此文，以及閱讀人們相近或相反的觀點時，我欲加感受到，自我反省以及一定程度的寬容，其實是思維不同的個體間溝通的前提。
誠如我說過一切都是人們的選擇，我的文章即是闡述我為何選以及如何選的觀點，但如果我要貫徹反出生主義的理念，應當要明白，我們誕生在這世上，為了求得快樂或解脫而不斷歷經選擇，並在選擇裡付出代價，其最大盼望無非是成全自己，我是、你是、他是，在通往幸福之路上，只是彼此理念、形式不同，可目標卻是相似的。
所以我一向不認為自己是個很正統、嚴謹的反出生主義者，因為我固然不認同某些人的做法，但還是願意接受這些我所不樂見的思想存在，這也是為何我在文章開頭即先聲明，我的言論只代表自己，而不是所有反出生主義者。
會接受我所不樂見的思想，並不代表我對它的認同，只是曉得對擁抱這一思想的人群來說，這是最符合他們人生原則的選項；我尊重人們當下的判斷，我沒資格，也不應該將其除之而後快。我們每個人都必須在這世間決定，自己應為人生承擔多少重量。
何況，敵對意識會阻斷一切溝通的可能，同時削減人們的內在善性，增加額外的痛苦，所以雖然不可避免地在討論上發生衝突，我還是盡力用較為善意的判斷來跟人相處。
雖然寫了這樣的文章，可事實上作為一名生理男性，並不意外地也都有著跟一般人一樣的生殖慾望，這是我目前很大的課題，自己正在跟它進行鬥爭，不時意識到生殖本能在此刻與此後都將在體內暗潮洶湧、蠢蠢欲動，說實話很難保證自己能夠與之抗衡直到最後一刻；我們都清楚，在感性與理性的衝突之間，幾乎都是感性佔據上風。
或許有天，我會選擇在條件允許的情況下去領養一位孩子，試圖讓他的生命感到一點安慰，讓自己在有兒女與沒兒女之間找到平衡；或許有天，我會在某次被主張生育的人給說服，重新反省甚至放棄我原先的觀點；或許有天，我會突然否定掉自己的所有論點，遵從內在的本能，不顧一切地追逐被當前的我所排斥的生活，成為被我所摒棄的父母。
可在那之前，我會用我所具有的資源，去照顧我所愛的人，使我周遭的環境變得更宜人居，還有照顧那些跟我一樣已經出生，但永遠無法回頭的孩子。
我要去愛鄰人，而不是去愛後人。我要用此刻的積極度日，作為晚年生活的保障，不去把期待寄託於他者，而是只做自己的依靠。
也許讀完這篇文章以後，你仍有不少困惑或不解甚至是惱怒，但我相信我們有選擇的自由，而我們能擁有的不在將來，只在現在。
我不必通過生育後代，才能證明自己完成了這一代人的使命，因為這一代人的使命無他，唯有過好這一代人的人生；而我在這前提下所做出的決定，就是要當最後一代人。
