我日漸感到，在過了二十五歲以後，仍然有點什麼可說，是幸運的。
二十歲到二十五歲大抵能夠確定一生的基調，要有什麼變化可得仰仗機運，而我似乎還沒全然踏入慣性，生活依然存有不安，於是有著這樣點運氣能勉為其難地談點什麼。
只是釐清想說的話是那樣艱難，它的存在恰好妨礙我描述它的存在，正如人生是一團混亂的糾結，你得用整段人生來試圖理解它是怎麼一回事。
我突然想起來，某次高職的暑假曾在職訓局參加過為期約一個月的電機技能訓練，大約是接線路與爬電線杆一類的事，白天受訓，而夜裡則住在樓上的學員宿舍讀專業書籍。要說那陣子帶給我什麼啟發，那便是我曉得自己是不會走這條路的，這多少堅定我要做文組的念頭。
幾年過去，我是沒有做同樣的事，卻進了建築業做設計，而公司就在職訓局的大樓那邊。彷彿花了心思與時光，兜兜轉轉仍是回到它的網羅，自己歷經波折又折了回去。
似乎一切都在失落。
跟女人的關係也還在不斷試錯的階段。幾次嗅聞到類似氣味，貼近了又感到並不同路而止住，分合之後才想說那時其實應該這麼做才對。也不是想挽回，我的性子並非如此，只是覺得自己能處理更好一些。
例如Ｌ告知我，她的情感變得有些淡薄了，說她會試圖找回本來的感覺時，我是否不該那樣果決地表示「不用了」？
例如跟Ｓ提分開，當她噙著眼淚問我是她哪裡不夠好時，我的回應是否該更果斷些，讓她在疼痛裡斷念？
例如當我跟其他女人過夜時，Ｍ因此哭到徹夜難眠，我是否有比沉默更好的做法？
還有點別的事。
前些個月開始回歸到早年投稿報社的狀態，雖然當時僅是投到地方性的報紙，過稿並不困難，如今寫作能力與悟性有所提升，遂將目光放在知名大報上，且先觀望過各副刊水準，以為自己不輸。
這小段時間的結果，是信箱充滿「憾未留用」的答覆。
這種時刻，難免也想到初次投文學獎，得到僅次首獎的推薦時，志得意滿地認為，待到得首獎後再跟評審作家們留影吧，只是最終卻是再未得獎了。
這些何嘗不是對生命的一則寓言？
或者我確有點能耐，但這是否意味著我不是如我所預想地那樣可以自豪？
我有這樣一位好友，從她觀察事物的角度來說，時常可以望見一些非我所能看到的景色。我常驚訝於她令人欽羨的稟賦。在她偶爾跟我分析她對事物的理解時，彷彿能將泥水裡的沙粒與清水分別，日光中有溫暖與太陽的陰影。
我很早便覺得她是另一世界的人，或者是遲早能得什麼獎的。也正是這樣的特質，她在這邊的世界理所當然地過得不會太舒適，顯然任何能夠精細體驗生活的敏銳，都要用感受同等的刺激來償還。
我深切地感到，每個對目標懷抱激情的奮鬥者，都同時是那目標的人質，而疼痛則是自身處在一個尚有希望，但未能觸及的境地時更為鮮明。如若沒能到達彼岸，那就得在蒼白的泥沼裡鏽蝕；一無所有並認定自己無法擁有的人是不會痛的。
我的心力一旦因此疲憊下去，想改造、想成就的狂傲就要逐步消散了。當我躺在女人懷裡，又或是領薪水，或在任何享樂中感到喜悅之際，自己那想要苟且偷安、得過且過的弊習就會浮現，開始覺得歲月仍長，不必急於一刻，然則內在的躁動又衝突似的警醒，想殺伐的氣慨奔襲逆流而出，殘碎的慾念在安逸之時彈響。
通常，為了避免自己被生活腐朽得麻木，人們會尋找契機來抖動身上的泥濘。比方去別的城市旅行，去建立或結束一段關係，或者度過某個具有象徵意義的節日，藉此來製造生活中的斷點。
要我說的話，一切都不會在短時間內有所改變。縱然自己逃到天涯海角，你也還是帶著過去的自己前進了。
人們得通過不斷地選擇（多半還是被迫的）才能改變，並且要在連續的抉擇中達成一致性才會促進更新，因為過去是無數瞬間的疊影，要用更多瞬間才得以清洗過去的痕跡。
說得明白一些，只要你還沒嘗到足夠的疼痛，或沒有得到足以顛覆過去的體悟的話，請相信未來的你還是會犯過去的錯，你會跟過去一樣拖延，你跟不適合的伴侶分手以後，仍然會跟看似不同實則相似的對象交往，一切都在延續，你會用新一年的心情，重複過去一年的事。
執著過去陰霾不敢前進，固然是種懦弱，可把一切都寄望將來，同樣是種懦弱的表現，
往後的生活是今日的延續，但每個處境下決定的機會只有一次，壞掉的不會修補，過去的不會再來。這一年以來少數堪稱安慰的，是我在每個當下都認真思考，並接受隨之而來的結果，逐步積累經驗與不產生懊悔。
或者其實自己也慢慢接受世間許多事，都無法再論公道，而事物不存在善惡的價值判斷，也不具備一個終極意義，它的意義即是它的自身。於是當生活有所疼痛，可以不要誰來負責。不再奢求理解，看著不是一路，就分道揚鑣；不用向誰證明，因為自己的人生，不欠旁觀者任何交代。
人們想以寬恕來緩解罪惡，但人們並不存在能寬恕自己的對象，除非他們需要；人們想以受罰來尋求接納，但人們並不存在能責罰自己的對象，除非他們允許。
我不需要、不允許、不要求，也不奢望他人與社會實踐我的公理與正義了。畢竟得靠自己才能實事求是，即便這注定是漫長的過程，我想延續，延續培養起來的寫作與健身，延續謙虛以敬畏他人的獨立性，延續疼痛讓自己持續滋養悟性，延續自傲使自己不致在苦難裡放棄，延續善意與愛給他人生存的溫度……我願意承擔我願意與不願意延續的更多自造的成就與苦果。
此刻，我才稍稍感到自己在這貧乏中，還負有這麼點使命，但這使命是個人的，不存在普遍性，而每個人實際所能肩負的全部，就只有自身的存在。
生活的痛苦還會延續，但它會過去；美好的事物終要逝去，但新的美好還會發生。
這樣很好，我們還可以繼續。
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