那傢伙身上渾身散發想交尾的氣味。為什麼我知道？廢話。我才想問，這種事情怎麼會有人不知道？偽善的傢伙。
算起來這是我活過的第二十個夏天了。為什麼人們總把夏天當成是一個快樂的季節？他們可要知道，在這個圍繞著丘陵的城市裡，夏天的夜晚悶熱的讓人作嘔。
我住的閣樓沒有風扇，只有一扇不算窗戶的窗戶。那是違法加蓋的閣樓，應該說，是隨便亂蓋的。那為什麼我要住進來？廢話。當然是因為沒錢。
天空，噢，你以為我要描繪這個天空的美貌嗎？大錯特錯！整個天空什麼都沒有，只有一片悶死人的烏雲籠罩著，像蒸籠的蓋子一樣。一片死寂。
我想到我以前大學時期同一堂體育課的一個女孩。我到畢業了也不知道她叫什麼名字。她有一頭紅棕色的短髮。
你知道男人想交尾時身上會有什麼臭味嗎？每個男人都知道，但卻從來沒有一個人為此書寫一本書過。
有，也許，有，有。郁達夫。但也就只有他一個人。
我知道我的意識是混亂的、沒有條理的，但我也不想去整理梳理了。總之，那傢伙身上散發著一股惡臭。很明顯，他有著男性焦慮，那是近現代心理學家們所發現的憂鬱症的重要起因。
我在說什麼？那傢伙就是我啊！傻瓜。
我想朗誦小林多喜二的一本書中的一段。
「我為什麼要活到二十歲呢？要是知道會落到今天這步田地，還不如早死了倒好。」
我當然知道他在描寫的東西跟我現在的處境完全不同。我知道他在描寫什麼無產階級的哀歌，而我不是。我沒有要描寫什麼資本家的墮落和可憐的勞工們怎樣怎樣的。我只是想說：「我為什麼要活到二十歲呢？」
我有時候覺得自己像一頭郊狼。不，跟赫塞的書無關。我只是真心的覺得自己不像人類，反倒像一個想廝殺獵物的郊狼。我說真的。我覺得自己做人很沒意思。
你要是讀過任何一個所謂的無產階級文學作品，就會知道，他們描寫下的人是多麼的卑鄙可憐。我就是。
不是因為金錢（但也沒差啦），不是因為什麼資本家壓迫，我就是這麼卑劣。就算沒有那些壓迫，我還是卑劣。
不管有沒有物理上的壓迫，就算沒有，我也是卑劣的。對，就算日本帝國沒有在戰爭中使用過生化武器，他們仍然是卑劣的，就像這樣，我也是。卑劣，極其卑劣。
因為我對自己感到噁心。郁達夫，小林多喜二，魯迅，黑島傳治，巴金，德永直，茅盾。說真的，這些人真的跟我很像。
我從未像今天這麼討厭自己過。
想吐，想吐。我沒有這麼想吐過。對自己感到作嘔，這就是我的感覺。不屑與自己共處一室，這就是我的感受。
我知道我的思緒是混亂的，跳耀的，沒有邏輯的。我哪有時間讓你可以進來我的思緒裡面？我哪有那個意思？不，我只是想把你召喚過來，然後對地上吐口水罷了。
我好痛苦。
地獄裡沒有空調的。
要知道，特高課今天早上過來找我，那時候我身上正帶著一本小林多喜二的小說集《傷痕》。我心想：「完了！我要被當作社會主義者逮捕了！」於是我在大庭廣眾下咒罵馬克思，咒罵列寧，告訴他們我決定與他們沒有關係。結果呢？他們興高采烈的拍手，好像覺得我講的很有道理。
隨後他們把我捧上內閣總理大臣的位子，然後，蹦！一聲，我成為了首相，現在我要侵略這個世界了。先從美國的南方開始，密西西比州，維吉尼亞州，一直侵略到華盛頓。然後是蘇聯，還有不列顛群島。再來就是德國跟義大利了！誰？誰在乎什麼盟約？
哈哈！我想你大概猜到了，我在唬爛，我從來沒有遇到過什麼特高課，甚至不可能遇到過，因為現在已經是令和時期了，我只是個活在京都市內的無業繭居人。
對！你說的對！你沒說錯，我是個繭居的人，但我不是那麼沒有墨水的。我要是活在當年那個年代，我肯定可以研發生化武器。怎麼做？把我丟進去就好了！我的恨意可以讓最可怕的原子彈都顯得微不足道，我的恨意，對誰的恨意？對自己！對自己的恨意！
今天早上什麼都沒有發生，事實上，我一步也沒有踏出我的家門過。我只是活在我的房間裡，然後，坐著，做著噁心的事情，讓我更痛恨我自己。
沒錯！我根本沒有讀什麼小林多喜二的小說！不只是他，其他那些上個世紀的小說家，我一個都沒讀過！我只是知道很多人的名字，然後明白只要提到這些名字就會讓自己看起來很有兩把刷子。
事實上，不，我是個垃圾。真正的垃圾，在數學上，我們稱之為「X」，因為它隨時可被替換掉，它是極其可悲的。
好！好，我的朋友，我承認，我什麼都不是。我連個垃圾，連個「X」都當不成。
我受夠了，我不想繼續說了。
