人生活在世上，想要的是什麼？
不管是要玩、工作、結婚、挑戰......
我個人覺得，人想要的是「活著的證明」。
成就感、心情舒暢、留下豐功偉業、家庭......在人生中刻畫出一道道或淺或深的痕跡......
但是我，沒能做到這些事情。
學業沒顧好，玩也不盡興，遊戲玩完後什麼也沒留下......
就算悟出了什麼道理，管它是什麼都好，失敗者是什麼都沒辦法傳達的......
沒有人會在意別人如何失敗，因為失敗的痕跡俯拾皆是，
只有成功者才會被讚頌。
但拋開成就不管，我連基本的，作為「正常人」的事情都沒能做到。
我不知道身體哪裡出了問題，或者心靈有什麼障礙，
也有可能是我自己想逃避吧......
我不想承認「我」是出於本能迴避了責任。
學生的本分，沒能做到；
連玩的本分，也沒能做到......
我現在幾乎不曾主動碰過教科書。
雖然台灣的教育被認定是失敗的，但自己捨棄了教育，那失敗就在於自己吧。
不只一次，想要像機器人那樣。
如果感受不到痛苦、也感受不到苦難，那我肯定能專心一志把課業搞定吧。
但心中又矛盾，如果大家都是機器人，那「性能」的差異就會被探討，
高性能的產品會取代掉低劣的產品......
如果我是「低劣的產品」，那會被拋棄吧，雖然可能也感受不到痛苦......
本來成為機器人的目的就是為了追上其他人，為了做到現行做不到的事。
但......好悲哀，為了做到「本該做到的事」，竟然要捨棄「人類」的身分嗎，
然而在那之上，覺得更可悲的是「為何做不到」，這種事情的緣由都一無所知......
我不只一次想改變，但都失敗了，甚至讓我覺得比從沒有想要改變的人更加地可悲。
因為比起那些人，我......失去了改變的可能性。
所以我才冀望著，冀望有哪裡的誰能完全取代我這個人繼續生活，
就算我的人生、我的生命、我的態度是一團垃圾，我也期盼有哪裡的誰能取代我，
別種人格也好、自己的意識消滅也好，我的眼前從此一片黑暗，哪裡也去不了也好，
我痛恨這個現在淚流滿面，事後又毫不在乎自己人生的靈魂......！
寫下這篇文章的，咬牙切齒得想殺死自己的靈魂，之後依舊讓我墮入深淵......！
想必這次也是同樣的結局，我無數次地想改變，卻毫無長進的自己......
今後也是一樣的......
以後也可能不會改變......
說不定現在這股衝動，也只是欺騙自己的幻象，只是安慰自己的藉口，
說著「我後悔過了」，之後卻仍然愚鈍的自己......
腦中已經無數次抹殺自己，卻沒有長進的我......
這樣子的......不要啊......
我還要重複多少遍，才能得救啊。
別人說「要原諒自己」，我做不到啊，
這種「基本的義務」都做不到的自己，是要怎麼原諒啊......
而且這個自己之後依舊會繼續墮落啊......
誰也不會相信這個拋開義務的人，有原諒自己的資格吧......
我希望有誰能救我，無條件地包容我......
就算他所照顧的這個人之後毫無長進，也能微笑面對我......
這種人有可能存在嗎？
我也太不知羞恥了吧。
但是我，哪怕一點可能性也好，因為他的存在，使我感受到一丁兒罪惡感，
那說不定我會改變吧......
現在的我，是這麼想的......
