我喜歡孤寂，但不是一朝一夕的事。
自從身邊的朋友漸漸消失，我感覺到，我跟同齡的夥伴有顯而易見的代溝。
我跟人說話，總有自己的法則：先簡單介紹自己的特點，等到別人對自己有初步的認知，便拉向他人的特質，務求藉簡單的對話，大概了解他為人如何、甚麽職業、他的喜好等等。這種方法，如果放在跟同學聊天的情況，略嫌累贅。別人想開門見山，我就兜兜轉轉，生怕甚麽都暴露，很容易招致禍患。所以，我是作風謹慎的人，而且些微包裝自己，有一種平易近人的形象，務求在聊天的時候舒服一點。可惜心底裡早就設下了萬條紅線，不可逾越；且別人同時私自架設額外萬條紅線，一經觸發，隨即射殺，化為灰燼。跟同學聊天就像下棋一樣，摸索對方的底線。或許前一天可以痛痛快快地聊到晚上，翌日瞬即不歡而散。其實一年前情況也不至於很嚴重，我心底裡也有屬於自己的「朋友」，但隨著對人猜忌漸甚，互相設立的界線變得密密麻麻，近期我心目中的「朋友」逐漸在名單中剔除，滿天繁星又變得黯淡無光。
一片漆黑。可笑的是，一年前，老師竟然找我來跟一個不擅於交談的同學開解心緒，我也蠻明白的：一向我帶給同學的印象都是正面樂觀，自然想靠陽光感染陰影，沐浴在和煦的晨曦下。誰知道，孤獨，是可以傳染的。
以前提及到，我在學校旅行跟一位同學結伴同行，其實就是老師指名道姓的那位。他以前在社交方面並不是那麼糟糕，只不過他常常在錯誤的場合，說複雜的笑話，其他人不明白，便失去交談的樂趣。但是我卻有辦法假裝自己聽得懂，謔浪笑敖胡混過去；他也好像明白，輕聲道歉自己的笑話質量不高，而我又毫不斤斤計較。於是一談就兩三個小時，雖然旅行有點納悶，但至少我能夠暢所欲言。不過待久了開始出現問題：鬱鬱寡歡的苗頭陸續浮現。口裡說「沒所謂」，心裡存在憎恨，婉約否定對方。言語態度突兀，別人抓錯用神，以為別有用心。結果不是靜悄悄走了，就是明言其過失，得罪不少同學。當然，這歸根究柢是自己思路太縝密，想多了，交友根本不需要這麼麻煩，志同道合就行：我覺得不錯耶，可以這樣這樣；我覺得有點問題，可以這樣這樣；你為什麽這樣做，這樣不行。結果就招來同學的唾棄：我想這樣做就這樣做，你為什麽要管我？又接受不了礙耳的酸言：你瘋了？你戆鳩（白癡）？接踵而來。我不明白我為甚麽要理會它們，但我擋不住，日積月累的冷語遂成沉重的負荷，每時每刻壓垮脆弱的心智。
我不明白，我為什麼還能幫助他呢？
詫異的是，他真的有正面的改變。以前老師叫他回答問題，他都半推半就，甚至沉默以對；現在非但從善如流，還主動舉手，課堂的活躍程度堪比學霸，而且百發百中，沒有一次回答錯誤。雖然還是不能從成績上反映出來，但這種如同一百八十度改變的行為，令我大跌眼鏡：或許，他並不是這麼難以相處的。猶記得三年前，他不堪眾目睽睽下的壓力，會話訓練失利，他壓抑不住，掀起了眼前的桌子，淚灑眾人面前，震撼眼眸，三年後依舊對著眾人沉默，但與我和老師交談，已不再是從前的活火山口。或許，別人的指摘，才是最鋒利的刀，直捅心室，淌下難止的血。
那為什麼我還是要應對無情的利刃，兵來將擋，水來土掩？何不無視他們便可？只要你感覺到他的存在，他才會存在，那麼對其毫不察覺，豈不迴避一切？
說就容易做就難。
近來開始有一種巴不得甚麽都消失的情感湧至，逐漸明白抑鬱症患者的心境，不是說幾句話就能解決。當我發現甚麽人都是不可信：你以為最親近的朋友，其實只是路過的旁人，對你漠不關心；不親近的人，甚至有意無意傷害你，一句「對不起」也沒說；見證你扶持的人改變，自己卻無力挽救，不禁反思，究竟是別人的進步，還是自己的沉淪？明明各人在學校的步履一致，為什麼他有這樣的改變，我卻做不了？於是一襲失控的負面情緒便會乘虛而入，不斷對自己說不行不行不行......要死要死要死......然後當有一種衝動，要把頭殼撞向牆壁，撼得粉碎；或是在瀝青地面，被冷冰冰的金屬壓成一灘物質，你就會恐懼：恐懼為什麼要這樣迎向死亡：會恐懼死亡，抗拒死亡，害怕死亡，無法預料失去神經聯絡的時候，究竟會遭受什麼程度的殛刑：為什要受苦痛的煎熬？自自然然就聯想到下一句，好像改善了一點。我無法想象，長期精神受抑的患者，心裡是甚麽想法。我本來嘗試靠聽音樂來紓解心情，但過去幾天，一邊聽，反而心裡更紊亂，都是睡覺更有效，醒來雜念全消，不過一旦回到學校，再次接觸戾氣，又還原基本步，重新開始。
於是我更渴望孤獨帶來的慰藉。孤獨，即是一個人的世界，顱內只有「我」沒有別，可以放心享受屬於自己的樂園。出走就是我最重要的心靈雞湯，美麗的景色把負面情感一掃而空，陰翳隨風蒸發，隨水漂走，隨光流逝，沉入西山，埋沒在山麓下。每日的景致各異，可以保證靈魂之窗擷取的，並不是影印機的模板。不過自己終究還是自己，人是群體動物，還是要有社交活動。經過幾年的觀察和經驗，我反倒渴望兩種人的認同：一種是中年人士，第二種是比我年輕的小孩子。先說第一：之前說過，不知是否擁有校服的加持，每個一個月左右，我都會碰見陌生人，跟我聊天。通常那些人都是中年人士，人生閱歷豐富。當我嘗試用縝密的心力開啟對話之門，整件事變得豁然開朗。因為是陌生人，頂多都是聊半個小時就結束，當取得的資料量少，自然降低戒心，可以暢所欲言。從學校到職業，從嗜好到特點，大概一頓飯的時間就有足夠的了解。最令我安慰的是，幾乎每一次交談過後，都會說一些支持話語。即使可能是假意的，但往往這就是他們對你的最後一句話，想到這點，對其的懷疑頓即消失。前一個月甚至聽到他們說我「樣子比一個中六學生更年輕」，回到學校，喜上眉梢，同學們對我的經歷渾然不知，而且還發生不知一次。再者，我渴求第二種人對我的真誠和信任。童叟無欺，經歷時間的歷練，同輩和成人很難吐出令人安慰的真言。有否修飾，明眼人一聽就懂。不過絕大部分孩子都有一顆天真善良的心，對人表達的每一句話都是發自內心。當然也有例外，不過在絕大部分的情況下，我反而欲求孩子幫我輔導。而老人經驗閱歷最為豐富，往往一字千金，即使當刻聽不進耳，但稍加咀嚼，略加思考，可能開拓一片新天地。老人對世間險惡、功名利欲，已經看破紅塵，一切與其無關，反而能夠道出無我的至高境界，看慣世事，滄海一聲笑，如釋重負。看似發人深省，實質回歸極簡。
我珍惜還有情感的我：樂觀的我、悲觀的我、感性的我、不忿的我、積極的我、憂鬱的我。我還能控制自己的情緒，並不是任人擺佈的扯線木偶，成為行屍走肉的生物。我的做人，我來作主。孤寂是屬於一個人的探戈，只有自己才能察覺，要好好抓住它，利用它，成為獨特的密友。雖則有兩種人扶持，但他們並不能永遠支撐我，孑自一人，只憑孤寂打救。
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好像有違美好的宗旨，發幾張全民搭車投票日的照片過濾一下。
水塘滿溢需排洪，憂鬱積累需放空。
玩足一整天，雖然累癱，但很久沒有享受這種樂趣。
達人
