達人專欄我是個喜歡做白日夢的人，從很久以前就是這樣，我哥說：「大概是因為妳是雙魚座的女孩子吧！！」
我說：「雙魚座都喜歡做白日夢？」
我沒有像其他女生那樣在意星座的東西，不知道也是合情合理的。
反倒是哥哥，明明是男孩子，卻對星座很感興趣，我從以前到現在認識過不少男生，幾乎清一色都對星座沒興趣。
「沒錯，加上女生都很喜歡做白日夢，所以雙魚座的女孩就是超級喜歡做白日夢。妳就用不著糾結這件事了！」
儘管哥哥叫我不要那麼苦惱，我卻還是不斷惦記這件事，難道雙魚座就是喜歡做白日夢嗎？女孩子又一定喜歡做白日夢嗎？
最後又因為這些問題引發了更多的苦惱，我的人生就是在這樣沒有意義的思考中虛度過，我想我肯定有更多值得思考的事情。
像是未來想做什麼，工作啦！人生的志向，或想生幾個孩子之類的。
不過一旦開始這些思考，又要沒完沒了了，不如乾脆放空腦袋算了。這時候又覺得自己好頹廢喔。
要是不開心的時候，我會幻想有個白馬王子英勇的出現，他會將我帶到世界各地，讓我見識萬事萬物，擁有豐富的人生體驗。
只是這個幻想總會快速的破滅，因為外在的人事物。
由於我不是那麼喜歡跟其他人打交道，總是獨自一個人上學，在班上也沒有能夠暢所欲言的朋友，但我在社團裡還是有個好朋友的。
我的家人對我都很好，我很喜歡爸爸媽媽和哥哥，不過我跟他們之間還是有一道難以言喻的隔閡。
可能有些人會覺得很奇怪，為什麼會跟家人有隔閡？我也不知道，從我上國小以後就是這個樣子。
沒人說家人之間就不會有隔閡吧？
我不喜歡自己一個人。
我沒那麼討厭與其他人相處，偶爾也可以享受寂寞。
因為一些原因，導致我在班上沒有朋友，小圈子很快就形成了，後來便不容易打入那些圈子。
我不喜歡為了跟朋友在一起而陪笑，說一些違心的話，也許這樣就是讓人覺得很難相處的主因。
我是一個矛盾的個體，也是一個奇怪的人，在有的人眼中，我是他們無法理解的存在。
以前我會在乎其他人是怎麼看待我的，現在不會了。
反正我是孤單的一個人，不需要在意了。在意別人的看法，是為了有人陪伴，要朋友的人才需要的。
「奇怪的人……」
因為自己一個人的緣故，平時有很多時間注意一些別人不會去注意的事情。
像是剛剛我在搭公車的時候，看到有個人蹲在地板上，原來她在採摘甚麼植物，不過在一個人在荒野的馬路邊做這種事情，感覺很孤單。
很少有女生是形單影隻的，我想這也可以當作我個人小小的特色。
直到那天，那個女生轉來為止。
「跟大家打聲招呼，自我介紹吧。」
「大家好，我是李語彤。」
我曾看見一個女生站在河邊的堤防上，夕陽在西邊往下降，橘黃色的微光灑滿大地，她穿著一件花花斑點洋裝，有一頭水藍色的漂亮長髮，背影修長，雙腿纖細，手臂也是，卻有一些肌肉，似乎經常使用。
那是在夢裡看見的，但是這個人卻出現在真實世界中，這絕對不是巧合，是命運的邂逅！
那時的我是這麼想的，不過語彤並不迷信這一回事。
轉學生的出現給班上增添一絲化學變化。
語彤是個漂亮的女孩子，跟我不同，我只是一個不起眼、外表普通的女孩子，以前有被男生示好和告白過，
我想每個女孩子應該都有過這樣的經驗，所以這並不能成為我是個外表不錯的證明。
何況漂亮或帥氣的人身邊幾乎都不乏朋友，如果我真的是個正妹的話，不該沒有朋友，我還沒看過正妹沒朋友的。
被團團包圍了──有點羨慕，如果那個人是我就好了。
有時候看見那樣的人，我的內心會有點寂寞，為什麼我會這麼孤僻內向呢？我又不是不能和其他人好好相處。
下課時總是一個人在玩手機或看書，去合作社、上廁所也是，其他的女生們都三五成群的去，有時我也會感到一絲落寞。
我都告訴自己，人活著就是孤單的，就算有人陪在身邊，那也是暫時的。
因為沒有人可以陪伴你一輩子，我一直如此安慰自己，但我也想不到更好的理由說服自己。
「你為什麼不跟其他人說話？」
想不到李語彤竟然主動來找我說話了，我感到不知所措，急忙顧盼四周圍，感覺有些人用異樣的眼光看著我。
「你不要跟我說話，那樣他們會覺得妳很奇怪。」我低著頭說，不敢直視對方。
「為什麼？我覺得妳很奇怪。」
還真是失禮──不過我無法生氣，因為她用那麼澄澈的眼神和坦率的態度跟我說話，我不討厭這種相處方式，因為我是個不坦率的人。
「難道非得跟其他人說話不可嗎？」
這句話有點像是遷怒於人，但我自認比較像是疑惑，為什麼非得要跟其他人相處不可？
我做好我的本分，不妨礙到任何人。這樣難道不行嗎？
明明用問句回答別人是很失禮的──難怪我交不到朋友。
「沒有，只是我也不太喜歡跟別人說話。」她對我伸出手，「我覺得，我們可以成為好朋友。」
這是我上高中以來，交到的第二位朋友。
就在那一刻，我空洞受傷的內心，暫時性的得到救贖。
