注意：以下內容含有大量負面情緒，慎入。
總覺得我再不發洩一下真的會爆炸。
應該是從高一開始，每隔一段時間就會變得很焦躁。大多時候都是遇到一些事，但其實都不是什麼大事，像是小論文報告之類的，比較嚴重的可能是和朋友冷戰這種。
我自己認為是因為我對於事情發展的不確定性感到不安，只要過了就沒事了。但是到了大學之後，還是一直這樣，而且我常常強迫自己去做不是那麼願意做的是，像是宿營、兒童營隊，因為我想刻意製造一些我像是有參與活動的人，像是一個過得很快樂的人。
即使每次在活動前都會焦慮到想吐，心悸胸悶，希望自己發生什麼意外就可以逃避。
當然每次活動都有學到東西，國高中比較要好的朋友也說我變了很多。可是，到底我還是那個什麼事都很害怕的膽小鬼。
我前幾個禮拜參與了系上宿營的籌備，因為我想既然沒轉走，好歹也要和同學打好關係，尤其我最好的朋友她轉成功了哈哈。
因為是電機系，女生很少，剛大一時，學姐們都說系上女生感情都很好，嗯，這話不假，但我認為只是「看起來」感情很好。
我們有兩班，我這班只有4個女生(現在變3個了)，另外兩個是室友，感情當然比較好，我和其中一個也關係不差，但她是那種跟大家都很好的類型，而不是可以當作我知己的朋友。這次籌備也是她拉我去的。
而另一班的女生就更不熟了，頂多就是「好同學」吧，我給人的印象內向安靜，但其實我只是慢熟，跟她們頻率也對不太起來。
籌備那2週，我覺得真的很痛苦。
我也是抱持著緊張但期待的心情去的，希望可以跟大家混熟些。7月底我才當了兒童營隊的副召，覺得自己的社交力提升了好幾階。
然而，那些進步到了宿營都像是假的。
也許是兒童營隊的人數不多，又大多是原先不認識的人，身為副召我得去關心大家，我有很多事情可以跟他們聊。加上與合作單位的聯絡等等也是由我來，可以說是被逼著成長的。
系上宿營就不同了，這些人對我本來就有刻板印象了，我又是那種嗨不起來的人，根本沒辦法再進一步。
不論男生女生，都對我特別客氣，客氣到我變得好像根本不存在於那個空間。
可是我其實也想要和大家一起聊天一起玩啊，我只是不知道該說什麼、該怎麼接近他們......
我也有男生朋友，但他沒來，而且他有更好的男性朋友。
我是隊輔組的，要跳隊輔舞，但我超級肢體障礙，身體僵硬，動作理解無法。我很認真地學，但很多動作我就是做不出來，別人都學會了的簡單動作，我卻完全無法做出來。
這種感覺超挫折。
於是我每天到了學校，就想回家。我待在那個地方就覺得喘不過氣。
我跟我2個朋友分別提過這件事。
一個是說既然當初答應了就只能做下去了，雖然我知道她的個性比較直接，但是讓我覺得她根本不理解我為什麼那麼難受的原因是什麼，所以我也不想再跟她多說什麼。
而且我以前就常常說一些有點負面的話，可能是講得像是玩笑吧，她就一直覺得我是中二病發......所以我也不太想跟她多講了，雖然她真的是個不差的朋友啦。
另一個朋友就比較好，感覺她能稍微體會我的心情，但是遠水救不了近火，她也幫不上忙。
其他系上的女生更不用說了，連我的朋友都不懂我的心情，何論他們。
而下禮拜，就是明天，又要開始籌備了。
我這幾天就一直很焦慮，但我表現得還是差不多，還是笑得出來，雖然話比較少，吃得也少，但我家人感覺也沒發現我心情其實很糟。
我爸媽每次吃飯吃著吃著又會吵起來，我要幫忙喊停，兩個人又都覺得我在幫對方講話(白眼)
我覺得我會焦慮根本是遺傳自我媽，她根本日子有80%在焦慮吧，她還能跟我們抱怨，但我根本不知道怎麼表達、能跟誰講。
於是我就一直看動漫小說聲優見面會玩遊戲來逃避現實。
我當然知道逃避不能解決問題，但是真的不知道該怎麼辦了。
我也想找人幫忙，但是不曉得能找誰。昨天在ig發了一個限時，全黑的背景加上文字，其實算是個求救吧，但可能我寫得太隱喻了，我朋友們大概只有「啊，xx又中二了」或「xx是要轉去中文系嗎」之類的感想就不當回事了吧。
我有一個國、高中都同班的男同學，他本來想唸心理(但跑去唸工科)，所以對這方面比較了解，我「很偶爾」發一些稍微比較負面的文時，他都敏銳地來私我問我怎麼了，然後就會長聊，雖然他們學心理的都會用一些話術，而且不會輕易說我的想法是對或錯，即使事情還是沒有解決，聊完還是會比較好。
雖然同班6年我們還是沒那麼熟，但我本來有點期待他能看懂我的隱喻的，看來是我高估他了。連我認為的好朋友都不明白的，他怎麼會明白。
不，是我太蠢了吧，用這種方式有什麼用。
平常還好，但只要安靜下來，我獨自一人的時候、睡不著的時候，都覺得內心有個聲音在尖叫，感覺心裡什麼東西被挖空了。晚上躺在床上都要翻來覆去很久才睡得著。
一直找那種劇情很虐的小說來看，感覺可以把心裡的難受投射在角色身上，就好像那些痛不是自己的了，但是看到後面他們都變得很幸福，身邊都有人疼惜自己，雖然覺得Happy ending很好，但是心裡的空洞卻更大。
高中最嚴重的時候，看了一本台灣心理師的書，她寫道，不要期望會有王子出現，他是不可能出現的，妳只能靠自己。
是啊，這裡是現實世界，不會有王子或英雄，也不會突然掉到異世界，也沒有任何人能夠理解我的內心。
可是，還是好希望好希望有一個人可以給我一個擁抱、拍拍我的頭，跟我說「沒事的」。
現在好害怕開學之後要怎麼辦，我已經沒有歸屬了，也許本來就沒有過。沒有摯友，在社團的存在感也很低。
也很擔心學業，想念計組，但我的程式成績又中等，表哥一直跟我說要趕快選組然後找專題老師......我很懷疑我到底能不能撐過去。
在營隊認識一個升大一的學妹，看她的ig三天兩頭就會有很多「很厭世」的發文、限時，是幾乎沒有掩飾的語句，不像我的根本看不出來(笑)，什麼「想死」、「自殺」、「活著只是浪費錢」、「想吞安眠藥」都出來了。
其實我就看看，偶爾不輕不重地跟她說些不是重點的話，像是吃安眠藥死不了喔這種話XD 因為我自己也處在差不多的情況，所以覺得沒什麼大不了的，我都還好好的(？)
很多時候是想反駁她，她根本太天真了，說什麼「想到那個能夠很快樂的地方」，大概是指死後世界吧，我才不相信有這種地方呢。
還有一次她說，看到那些自稱很不快樂的人，都一直發一些很幸福的限時，覺得那些人根本不是真的不快樂。
我看到真的有點生氣，妳自己一直發負面的文是妳的選擇，就我來說，日子已經夠難過了，為什麼連紀錄快樂事物的行為都能被妳質疑？
我想學妹大概也覺得我是個很不邊緣的人吧，都還能當營隊副召呢，好像這世界上她最不幸。
本來想跟她說的，到最後覺得沒資格跟她說什麼便作罷。
其實不知道我的狀況真的是病還是只是抗壓性超低，也很猶豫要不要去學校的諮輔室......如果真的是焦慮症的話又怎麼樣，不是又怎麼樣。說不定真的像我朋友說的一樣我只是中二病末期。
感覺越長越大，就更害怕成為大人，越害怕每個明天的到來......
反正，現在是打算籌備先請個3天假，不然我去學校只會焦躁到想死。
然後想要推掉火球表演，盡可能減少壓力。
至於3天之後我要怎麼辦我還不知道。
以前的經驗是過了就沒事了，沒有什麼事是過不去的。
嗯，沒有什麼事是過不去的。
ps.以上只是抒發情緒與心情紀錄
