達人專欄
好想你
在校園的角落，在轉角的石椅上依靠著木牆……
在一個個桶前……
思考著——
在我生命中曾有這麼一個重要的人，可以說是我佩服且傾慕的對象，在有機會見到她的時候，幾乎看不到她犯錯，說是聖人也許有點太超過，但絕對是聖人理想中的標準人。
雖然那時也才十三歲，說起來真覺得很不可思議，感覺那時候就是一個大人了，當然指的是某部份的思想，行為須排除。
以俗話的方式來表達，那我就是深入暗戀的小男孩，雖然都過了五年，那時的感情好似永遠不會消失，不是每個人都暗戀過，我的感受也不是每個暗戀過的人能理解。
不過是一個小鬼頭，感情哪有可能看的那麼重？你現在還早呢，什麼都不懂。
這一類的說法以及價值觀，在台灣流行著，不論是大人閒話家常，或是新聞都報導過相似的議題。
吃過多雞肉上殘留的生長激素，的確是會使幼小的身子過早成熟，但是思想本身不受干擾，才不是因未吃過多生長激素，才讓小孩想談戀愛的，更何況我敢打包票，在我這十幾年來走進麥Ｘ勞以及肯Ｘ雞，的次數合起來不會超過十次。
這實我突然頓悟，立直身子撞到了頭「痛痛……」
其實「愛」是一種本能，沒有分男女、手足、親子，「愛」就是愛，欽慕一個人想接近他／她，這打從我們小時後一出生變勇有了，且不斷的延續給後代們。
還提時期的我們什麼都不會，只能單向的欽慕父母，到了青春期，我發現「愛」除了欽慕之外還有付出。
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我的愛在其他人的眼中，就像是在圖書館中放了屁，聲音和味道引起他人的注意，議論、不屑、不要這樣子，不要有這樣的觀念，太殘忍了……對於那時的我——
知道這些的我，因藏我的感情「愛」，即使藏的再好，沒有任何人發現，但對於這樣的自己，那時的我打從內心產生厭惡。
我厭惡自己，但對於妳的愛依舊沒有消逝，在那時徹底的扭曲自我，我是一文不值的垃圾，但妳不同，妳的媚力強烈到樂都會欽慕，還有很多更好的人，而垃圾自然配不上妳。
我也想要有所付出，但對於你來說，垃圾的幫忙純粹只是在扯後腿，所以根本不需要，當時的我是一個想消失卻不能消失的垃圾，那段時期我急於尋求自我價值，我觀察著妳，且強烈的克制自己不要有所接觸，不要讓妳從我心中神聖般的地位摔落，之後必夜很順利的分離了。
到了更進一階段的學院，我發現人與人的更通更加的狡獪，純情的那個我只能多起來受傷，展露在外的我並不完整，情緒缺陷，思緒漏洞片蓋著我，我法展現我自己，別人更看不清我。
在他們眼中我很特別、很獨特、很其會、很不合作、很討厭，無法理解，在我眼中「我不是我。」
感情、思緒，不能組裝，無法結合，現在強制用倫理以及知性，作為針線強誌縫合……壞掉是遲早的。
每個看我的人都知道我有所隱瞞，其實「知道」只是他們的「認為」，他們會長是瞭解，原因千奇百怪，但對於我來說都依樣的，我只會覆以傻笑，我為一清楚的是，我無法表達自我，直到倫理潰壞、知性崩解……
即使現在我再努力的描述，我也沒有拜法，傳達「我」給你們知道。
撿起遺漏在地的鋁箔包丟進鋁箔類之中，我在成千的垃圾之中，為全校師生做垃圾分類，這一類的工作是幾乎沒有人自願做的，而這樣的工作最適合我了，垃圾在垃圾堆中感覺是最自在的……不是嗎？
只求，求我自己不要露出悲傷的神情，既使流了淚也只會被恥笑。
《完》By.Zu雨林
