今年也是個異常充實的年。
其實我並沒有意識到自己生日快要到了，主要是巴哈姆特發了訊息給我，我才突然想起，原來自己又要老了一歲。
要說說這一年來的改變吧？但其實這樣的日子一如往常。
一如往常的快樂，一如往常的悲傷，一如往常的無所謂。和無所謂的人聊著無所謂的事情，但是，這樣的自己仍舊發生了很棒的事情。
去年的自己以為去年的生日過的日子已經是非常充實，但是今年卻又更上了一層。
該如何訴諸言語來表達，這真讓人為難。如果大家能夠看到我的改變那就好了。
我的訂閱人數在今年終於過了兩百大關，這讓我很高興。如果是兩千就好了，但是做人還是不能太貪心。有些創作者(指寫手)的訂閱人數到達一千以上，真的很厲害，也想知道自己究竟該寫多久才能到達那個程度。
算是自己私心吧，能有更多人注意到我就很完美了。
去年的今天，我發了一篇叫做關於我的哥哥，大家可以比對這一年我的文筆進步了多少，或者是我的文風有什麼改變。如果能被那篇文章感動到的話那就好了。
今年我敢說，我過得很充實也很滿意。做了很多事情，受到了一些挫折。很棒，也很滿足。
創立了自己的公會，也因此認識了很多非常棒的人呢。當然這之間也發生過不愉快的事情，不過，沒關係。
今後，也一定會和網路上、現實上的人發生衝突、冷戰的吧，或許會讓關係搞得很僵，甚至一輩子都不再見面了也是可能的。
不過，一定也會有讓人發笑、感動落淚的事情吧。一定會有的，我如此深切期盼著。
也是因此，才能度過那麼多夜晚、清晨，還有歲月的。
前幾天提到了，丟麵包屑這件事。
這真的是我今年的想法，原以為每跨出一步都是細碎緩慢，甚至覺得自己毫無進步。但當自己回頭望去，起點早就距離自己的位子在非常遠的地方。
當然，前面的路途也是如此，依舊在非常遙遠的遠方。
即使未來出了書，我也不可能因此而停下腳步吧。
之前在巴哈也提到過這個句子：
「啊啊，活下去，真討厭。尤其是男人，既心酸，又可悲。總之，什麼都得戰鬥，而且，非贏不可。」
的確，得更加努力才行。得爬到更高的地方才能備受矚目，不只是要爭，還得贏。
該用什麼詞來好好形容才好？野心家吧？
好不容易翻越一座山巔，一邊為自己的成果感到滿足的同時，一邊又遙望著另一座更高聳、難以攀登的山頭。
有時候我常想，如果我能變得更厲害那就好了。但是，我是不是太貪心了一些呢？
偶爾想要好好靜一靜，沉澱一下心情。但是現實似乎沒有讓我喘口氣的空間。總是在我停下腳步的時候，在後頭不斷催促著我「快啊，你還在休息。別人的腳步已經離你越來越近了啊！」
所以我只得繼續跨出腳步，不斷逃離那後方追趕著我的人，也拼命想要追上那跑在我前頭的人。
以前參加田徑校隊的時候，有一句話我一直記得：
「你今天休息一天，別人照常練習一天。那你這樣一共輸兩天。」
別人正在跑的時候你卻停在原地，你要到何時何刻才能贏人家？
所以我仍舊不停地跑。
不知道大家還記不記得，一篇被我放置在頂置區的作品——窄門。
如果有細讀過，大概就能知道我對寫作的看法。而至今，我仍舊努力地朝向那窄門的方向。
我RC的個人介紹，在我開始寫作的時候，大概就寫了下面這段文字，藉此提醒自己，一定得在這條路上繼續走下去才行：
不知不覺之中，我站在了現在身處的位置
我唯一的祈願，便是成為與眾不同的人。不同，不僅是被大家看重，甚至是憧憬的人
選擇的今日是平凡，卻又與眾不同的日常 我是敗倒在泥濘之中的人。雖然無法馬上變得耀眼奪目
即使我只是匍匐前行，遲早有一天
會邁向神境
走在這條路上，過著普通的日常，說著普通的實話和謊言，和一些人過著彼此嬉鬧、嘲笑、互相謾罵的生活。有悲、有喜，這樣才是人生，也才是現在的我，還有大家最真實的縮影。
今後也是這樣吧，十年、二十年，希望以後的我仍舊堅持這條路，寫著小說，寫出更好的作品給大家看。
要是能出版小說就好了，這樣的話，我一定能夠昂起胸膛，和大家如炫耀般說出我做的努力。
但在此之前，還得更努力才行。在成功以前，一切努力都只是空談，只是未有成就的人空有理想的垂死掙扎。現實中的我很不擅言詞，而且也很不擅長和別人爭論，只要一有火花便必輸無疑。所以我更擅長的是，用行動來證明這一切。
除了自己的努力之外。至今，我必須要感謝很多、很多的人。即使我文章不夠好、書未出、人未老。但需要好好的當面致上謝意的人仍舊有好多好多。忍受我數年墮落、腐敗，成績不好的我的家人；忍受我時常空談自己偉大著作的老師；忍受我常將創作掛在嘴邊的同學；忍受我常說著至理名言，常引用著太宰治來當作自己消極藉口的朋友；忍受我不斷說這說那，實則都是些屁話的公會成員；忍受我盡是說些漂亮話，但是卻只是把別人故事當作創作養分的人。
謝謝你們，有你們的存在，我真的很高興。能碰上你們，真的很棒。
和你們其中幾位吵架，或許你們其中有人已經怨恨我了吧。真是對不起。
但是，不打緊，如果你們看到這篇文章，要埋怨我的就繼續這樣吧。我會繼續承受，並且視為必經的過程。
我不會為了誰而改變，今後，仍舊會如此卑劣的過日子吧。
寫著卑微的小說，努力去探尋每個人的內心故事，這是我創作很大的養分。
我是一個軟弱的人，愛替自己找藉口，或許已經有人看不起我了也說不定。不過，沒關係，我會努力的。我會繼續用這個方式，做到你能認同的成就為止。
這樣的我，能夠堅持到這個程度，對我而言已經是奇蹟了。如果這個奇蹟突然從我身上抽離，讓我變回純粹的普通(甚至有點爛)的人，那我可就真沒什麼好值得一提的事情。但我不會怨恨將這奇蹟從我身上拿走的人。畢竟除了這之外，我就只是隨處可見，過目即忘的人。
不過，要我輕易放下這奇蹟，已經是不可能的事情了。
今後，仍舊會持續這樣下去吧。或許能讓我堅持下去，有太多偶然的因素和幸運(有人稱作僥倖)。因為寫作認識，之後又因為寫作而放棄的人；說出自己一定會比我厲害，我的作品沒什麼了不起，可是之後又因為生活而放棄的人；因為漫畫沒有靈感，老是找我出去喝酒的人。
我和這些人並沒有什麼分別。所以，能夠堅持到現在，我覺得可以說是奇蹟。
但是，我除了墮落以外，還是有很多美好的事情。除了菸酒、失眠、不敢面對現實之外，為了不安和徬徨深刻思考、言語、書寫，還有被別人嘲笑，就連這些也是美好的事情。
在離開家獨自一人住在五坪大小的公寓以後，我覺得我被迫成為大人。即使現在才不大年紀，但是自己的確被迫學著成長。時有不安時而徬徨，時有悲傷時而喜悅，但是如果現在問我，想不想要回到家裡，我可以立刻回答不想要回去。
誰都有這樣的情感。發覺自己已經成長，便不想回到過去一樣。即使未來只會更加艱辛，不安將會擴大，但是閃耀在廣大天際的星光仍會不斷閃爍。
每一個月都會掛在天上的十六夜月，也會依舊守在原處。這些都不會改變。
話就說到這裡吧，再說下去可就是長篇大論了。
我其實沒辦過什麼活動，但是我希望大家能夠給我祝福。
到下個生日以前，我會變成什麼樣子呢？想到就忍不住期待。
如果可以，請在下面留言一些讓我感動或是高興的話吧。如果沒有的話，就打個生日快樂就行了。
謝謝大家喜歡著這麼愛發牢騷的我。今後還請多指教了。
達人
