過陣子就要滿19歲了，因為人家說19歲生日別過，不然會衰，所以就不告訴大家確切的生日日期了。
十月快要過完了呢。
總覺得快要踏入一個新月份的時候，總會特別傷感，也總是會審視過這個月到底做了什麼事情。
這篇文章只是想要碎碎念而已，就當作是廢文看待即可。
這個月面對了很多問題，朋友、家人，有好有壞。
關於承擔、關於責任，關於感情，都面臨了一些挑戰和新的體悟。
當然並不是什麼了不起的情感頓悟，只是些普通的事情。
因為快到生日了吧，總是想起去年到現在的事情。依舊異常充實，能慢慢成長到雛形的我，簡直是奇蹟。
17歲到18歲我認為自己沒有白活，根本是人生最精彩的一段時光，為了自己喜歡的事情努力、奮鬥、堅強。
而現在的我審視18歲到現在的生活，似乎比去年更加充實，也變得比以前更加厲害。
即使那些成長外人根本看不出來，但我是再清楚不過了。
這幾年，沒白活，我也慢慢成長成我想要的樣子，即使路還有點遠，但我回頭望過去。
嗯，我沒走錯。
不過，也好像因此沒有辦法尋找到回去的路徑了。
高職就讀電機系的我，現在就讀中文系的我，回不了頭了。
我告訴我高職的班導，以後要繼續寫小說，非文科不讀。
她相信我了。
她在我畢業以後，在新帶的班級說過。
她曾教過一個很會寫作的人，現在就讀XX大學中文系。
現在的我，就好像在森林裡不斷往前走的小傻子，一邊走一邊沿途丟下麵包屑，害怕找不到回去的道路，所以邊走邊丟，然後走了好長一段，再回頭望向那走來的方向。
然而，那些麵包屑全被吃了。吃掉那些麵包屑的，是一直鼓勵我寫作的老師、家人、朋友。
還有寫作的夥伴們。
他們一直在我背後吃著麵包屑，試著想知道我走到哪裡，還有我能走到哪裡，我還剩下多少麵包屑。
有時候，我走累了，坐在原地休息。他們因為吃光了麵包屑而坐在我的身邊，告訴我，你怎麼不丟麵包屑了呢？
他們從來都不會勉強我丟下手中那包麵包屑，只是睜睜的看著，希望我能夠丟下我自己想丟的那份能量。
「我好累喔。」我說，望著手上那包麵包屑，還有好大一包。
「那就休息一會吧。」
然後，那群人就這麼輕拍著我的肩膀，陪我看夜晚的星星，聽我訴苦，和我聊一些無關痛癢的話題。
「我還想再看你丟麵包屑。」他們其中一個人這麼說，所以我只好起身，繼續重複著走一段路丟一塊麵包屑的事情。
我的前進也鼓勵了一些人，即使我不確定他們是誰。
「我也想走出這片森林。」某個人這麼說，一邊吃著我的麵包屑，一邊跟在我的後頭。
那些吃著我丟下的麵包屑的人們，讓我已經看不見回頭的路該怎麼走了。但是，也是自己讓這些人吃著我親手丟下的麵包屑的，不是嗎？
所以我沒有抱怨，也沒有怨恨誰。畢竟，走在前端丟麵包屑的還是我。是我想要闖進這片森林，然後想要走出這片森林。
就像現在讀中文系的我，沒辦法回去讀科大。我也不能回到讀電機系的時候，和大家讀著統測，閒聊著無關緊要的遊戲，說著無所謂的生活瑣事。
我已經不是那個我了，但是，我還是那個我。
偶爾，就像理所當然的報應吞噬了的理智，會讓我發了瘋似的好想回去。我現在好辛苦，因為這份工作太累了，我好想回去。但是，無論往前看還是往後看，都是一望無際的森林，我回頭走，走得出去嗎？
但是，前面的路不知道有多長，我也不知道有沒有走錯。我一直想著、膽怯著、害怕著。前方的路看不到任何出口的曙光，後方的路找不到回家的方向。
「回家吧。」有個人突然這麼對我說，滿口都是我剛才丟下的麵包屑，「再繼續走也沒有用的。」
可是，其實我一點也不想回家。
「我還想試試看。」
結果，一邊懷抱著膽怯和不安的我，還是再度往前邁進。我不想被人說是沒用，沒用的是叫我放棄的人才是。
沒有努力過的人，沒有資格評論別人因為邁進而摔倒的傷口。
不過，因為我這樣固執地往前走，有些人受不了我的固執，即使他們有些人曾說過，想和我一起找到離開森林的出口，但是他們坐在原地對著越離越遠的我嘲笑道：
「別理他，等到麵包屑吃完了以後，他就會餓死在這座森林。」
然而，他們卻沒有意識到，他們捧在手上的麵包屑正在發霉、腐臭。
是每個人的自我保護方式各有不同嗎？
有些人為了離開森林，所以想要找尋逃離的出口，即使受一點傷，不要餓死就好。
有些人為了怕受傷，所幸就乾脆坐在原地，吃著自己僅有的那點麵包屑。只要不會馬上餓死就好，即使找不到回去的路，只要不會受傷、死亡，受到挫折，什麼都好。
或許他們正期盼著搜救隊的到來，等著被救出森林以後，還可以大聲炫耀著，自己曾挑戰過那片森林。
我們大家都在頑強的保護自己，是吧？
跟在我後頭的人越來越少，在這條更應該堅持下去的道路上，許多人不約而同的選擇了放棄。在機會面前放棄、在現實面前放棄、在自己的理想面前放棄。
到最後，我走出森林了嗎？不，還沒有，所以我還是不斷丟著麵包屑。
很多的時候，我總是在想。為什麼我總是覺得很難受，明明熬過了辛苦的一些日子，路途步上正軌，仍舊感到不安。
是因為天生的多愁善感，還是因為我知道自己身後已經無路可退了？
不，這樣說或許有點太過做作，無病呻吟了些。
換個方式來說，我覺得是自己成長了。
因為自己知道自己再也不用依靠他人也能夠往前，脫離保護傘和正規路徑的我，漸漸質疑自己，真的走對了嗎，但眼前的這條路，周遭的人誰也沒走過，所以你才會不安，也才會堅強。就像你以為自己只能騎有輔助輪的腳踏車，有一天突然發現，你其實不需要靠那些輔助輪了。
一方面覺得開心，一方面卻又害怕摔倒。
騎了一小段路，回頭望去，當初教導你學騎腳踏車的人，在後方揮著手，他笑著。
然後你偶爾摔倒了，摔得鼻青臉腫，好想哭，可是你卻忍住眼淚和那個人說，沒關係的。然後他笑了，你也跟著笑了。
你就這樣反覆騎車、摔跤的過程，直到後來，你覺得自己踏在踏板上的時間越來越多了，回過頭看著那個當初教你騎車的人，他好像還在那邊揮著手，還在那邊笑著。
可是你快要看不到他的臉了。
或許，以後也看不到了吧。
想著這樣的事情，總覺得特別想哭。因為你覺得很孤單，很難過，好想一直陪著那些朋友，陪著那些曾幫助過你的人，但是你還是忍住聲音，即使流下幾滴眼淚，也無所謂。
你對著回頭的那個方向，對那個人說，自己說：不要緊，沒關係。
你就這樣邊哭邊笑，可是你不知道對方有沒有笑。
不過，沒關係。
因為，你已經能夠自己一個人了。
其實你沒有自己想像的那麼寂寞。
達人
