達人專欄「想不到這裡雖然虛幻，卻與現實相當的貼近，與神明接觸這種事是可以做到的，卻要填寫文件申請和等待，我實在是……無言以對。」
空中有著魟魚以及章魚的生物，這在人類世界裡僅有海洋能看見。
在死後世界，這些生物也會出現在天空，有時躲藏在雲層，人們會到空中捕獵。
如果足夠細心觀察，還能發現其他生物，要是對於自己是否死亡這件事感到疑慮，有相當多種方式可以證明。
廖語薇不再對於自己死亡這件事感到懷疑。
只是艾菲爾這個菜鳥在緊張時容易忘記教育訓練時提到的，要是能以穩定、自信和具備邏輯的說法提出辯論，根本不會有被持續懷疑的可能性。
艾菲爾在初次看見廖小姐的照片，印象中給人一種活潑、樂觀、正面的氣質，可是實際上她卻是個脾氣暴躁、不穩定加上一點也不符合外表的粗魯。
「很合理吧，公家機關都是正常按照流程在走啊。也沒提出甚麼不合理的要求。」
「你說你是安魂師……那有點類似殯儀館的人員嗎？」
「差多了，殯儀館的招魂師是負責找回在現世流浪的亡魂，將他們引導到這個死後世界。」
「我還以為那些都是騙錢騙色的職務。」
「那是外行人的角度，自然是像霧裡看花。」
失魂的雙眼──彷彿失去了什麼重要的東西，的確，來到這裡，失去的無疑是人生中最重要的東西。
艾菲爾偶爾會回想起剛來這裡的事情。
那時候的自己腦袋一片空白，不太記得先前的事情了，胸口有點悶，內心徬徨。
人在無助的時候，經常會陷入迷茫，想找個浮木緊抱住，當作救命的繩索和救贖。
還好大家都是好人，自己也是那樣一路走來，他能夠理解這些靈魂的想法和感受。
「繼續待在這，好像也沒什麼意義。」她突然站了起來，「你說的對，跟神明抗議只是毫無意義的舉動。把自己的不幸怪罪於他人是不隊的，我只是想找個出氣筒宣洩一頓而已。」
「怎麼突然變得這麼感性？來到這裡不是毫無意義阿，難道妳想否認這個世界存在的一切人事物嗎？那也未免太過於偏見了。」
「為什麼你會願意待在這裡呢？」
「為了服務像妳這樣迷茫的過客阿。」
那陣強風來的正是時候，好像試圖把廖語薇身上的悲傷跟著吹走。
她的禮服輕輕地飄揚起來，髮絲隨著風壓流瀉。
她的嘴角微微上揚了，她背對著他，抬頭望著天空掠過的豆腐鯊。
「帶我到處逛逛，介紹一下這個地方。」
「等我一下，我把文件填好送出去以後，我們就出發。」
「好。」
艾菲爾不曉得對方是否還有意願去見神明，不過既然這是對方的希望，那他只有照辦的份。
也許這有點公務員僵化的思考方式，他忍不住這麼想。
在都會森林公園裡，白天充滿了散步的老人以及出遊的國小學童，有些是幼兒園老師帶著小朋友出來踏青和玩耍。
溫暖的陽光灑下，草皮上有人在踢球，也有人在放風箏和野餐，更多的是跑跑跳跳的孩子們。
「我覺得活著的自己做的一切都毫無意義了……」
「怎麼會呢？做了那麼多事情，這些都是意義非凡的阿。」
「可是死了以後，那些事情通通都失去意義了。現在的我，什麼也沒有了。」
當她垂頭喪氣之時，艾菲爾清了清嗓子說：「完全不會！妳一樣可以在死後世界彈奏鋼琴。」
她猶疑地看著自己的雙手，「不，我沒有自信能像活著的時候彈奏的那樣好。說起來，我甚至不確定現在的自己是否還擁有那樣的技術，你不是說過，人死後無法帶任何東西來到死後世界嗎？」
「是阿，可是這裡一樣有人在演奏鋼琴，難道妳不想和她們一樣試試嗎？」
那些孩子之中，有一位小女孩突然朝著他們跑過來。
「艾菲爾叔叔！你今天怎麼來公園了？」
「是雅玲阿，跟幼稚園的小朋友相處還好嗎？有沒有交到朋友？」
「有！凱莉、明蒂和艾希都是我的好朋友，我們會一起玩扮家家酒和盪鞦韆。」
廖語薇看著艾菲爾和小朋友愉快地聊天，對方還拉起他的手試圖要一起玩樂，內心感到有些羨慕。
在這無垠的藍天下，人們是那樣的快樂和充滿活力，自己卻是軟弱無力的樣子。
「大姊姊要不要一起玩捉迷藏？」薛雅玲走過來說。
這時另外兩名小朋友也跑過來說：「多一點人比較好玩！由大姊姊當鬼好不好？」
「就是阿！」
「我現在沒那個心情陪你們玩……」她別過頭去，不敢直視眼前燦爛耀眼的孩子們，在這些正向陽光的孩子們前，就連她內心的黑暗都被照亮了。
她一心只想躲在黑暗中。
活著真的好累，明明終於死了，可以鬆一口氣了，為何我卻那麼難過？
我已經受夠了自己的偽善和虛假！為了人際關係、表演工作和家庭和諧。搞得裡外不是人！
我從以前就一直壓抑自己，裝作開朗好相處的樣子，對每個人都友善，對大家都很健談，外向活潑的乖孩子。
其實我個性超爛！脾氣差、心機重、愛忌妒、有時很厭世，還會欺負哥哥，討厭其他人就露出悲傷的表情、懦弱的樣子。
因為我的內心更脆弱，所以我不想看到有任何人在我面前表現出那個樣子。那會讓我想到自己。
我討厭那些動不動就跑來找我聊天的同學朋友，也討厭為了迎合大家，讓大家開心而裝笨、調皮和搞笑的自己。
我根本是個內心超陰暗的人，整天只想著什麼時候可以休息，回家躺在床上，把門甩上，不跟任何人說話。
我想一個人搬到北極的阿拉斯加，在冰凍的小屋裡面釣魚，每天只要釣魚、烤魚吃和睡覺。
我也不想經營社群，反正手機一關，那些東西都不存在。
微博已經廢棄很久。微信只是為了跟周圍的親友有所連結，保持聯繫才經營，唯一的快樂只剩下那些留言的粉絲朋友，還有根本無所謂的數字。
只能從這上面得到小小的虛榮感和喜悅。
我討厭自己，從來不敢真正的做自己，就連在家裡也是，為了要讓家人開心，而盡可能的討好他們和撒嬌。
也很氣我對善待自己的哥哥特別壞這件事。
明明他是最關心我、最疼愛我的人，可是我卻對他特別不好，動不動就發脾氣，對他亂丟東西，不然就是大小聲。
卻用熱臉貼冷屁股，去討好那些討厭我的人，只希望他們能對我改變看法。
我們家根本就是個空殼，爸爸整天都在工作，早出晚歸，媽媽是個打掃狂，整天都在打掃和看韓劇電影。
哥哥則是整天窩在房間裡，雖然他還是會來房間問我今天過得好不好，他用他的方式在關心我，我卻給他臭臉和冷言冷語。
可是他卻很少生氣，我知道他也是脾氣很差的人，以前還會對朋友和女友發脾氣，可是他幾乎沒對我發過脾氣。
我不懂為什麼那麼多人喜歡我，我根本沒有你們想像中那麼好，
國中的時候拿番茄丟喜歡自己的男生，高中的時候騎腳踏車撞自己討厭的男生。
我還會跟一大堆人搞曖昧，即使自己根本對他們沒興趣，因為我只是想要有個人陪，填補內心的空虛。
我會忌妒人緣比我好的女生，就連自己的好朋友也是。
我會對好朋友發脾氣，常常做出自私的決定讓她們不開心，卻要她們包容我無理的行為。
我會看不起那些微博追蹤人數特別高的網美，覺得她們也不過是花很多時間經營，生活很空洞的人。
而我是個認真工作的勤奮女孩，跟你們這些整天拍照片的網美不同。
我會壓榨那些對我示好、喜歡我的男生，盡可能從他們身上得到好處，我就是這麼糟糕的女人。
我不是你們眼中聰明、討喜的好女孩，只是個邪惡陰險的爛女人，整天只會想著怎麼樣讓自己的人緣變得更好，以拓展自己的交友圈，
那樣就可以找到更多願意犧牲奉獻的工具人，還有讓追蹤數繼續增加，好增加我的市場行情。
做這種對人生毫無幫助、毫無意義的事情，沉浸在虛假的快樂中。
享受被追求的喜悅，但是絕對不讓這些人追到我，我是個自私的人，只要可以快樂，就算要去做壞事，整天擺臭臉和刁難別人也可以。
反正只要擺出臭臉，就會有朋友和男生主動來關心和示好。
我不喜歡自己，面對那些搭訕和圖謀不軌的人還要擺出好臉色，只為了維持自己的好形象。明明我很想甩他們一巴掌。
我不想讓別人覺得我是個難相處、愛耍大牌的千金小姐。
我覺得我是個不知足的人，明明有一個氣派寬敞的家，也有愛我的家人，甚至連好友也不缺，不乏追求者，更有一份好工作，同袍們都對我很好。
可是我卻過得不快樂，我想念小時候的自己，那時候的爸爸媽媽都很相愛，他們每天都會帶我出去玩，買我喜歡吃的東西，買我想要的玩具和布偶。
我哥哥會陪我玩娃娃和家家酒，即使他可以玩電腦，他大我八歲，我們的想法差異很大，他是個很成熟的人，而我永遠都很幼稚。
我的爸媽都很愛我，可是他們明明睡在一起，彼此的心卻像銀河一樣遙遠。
我哥哥則是離我們都很遠，可是他偶爾會願意搭著太空船，從遙遠的星球回來看我和爸媽。
我覺得自己沒有資格接受他們的愛，我是個不值得被愛的人。因為我實在做過太多可惡的事情，我沒有臉跟其他人為伍，可是我害怕孤單，
所以要認識很多人，結交很多好友，才不會有被冷落的時候，在外面，我還是要繼續裝成那個虛假的自己，那樣才會被大家喜愛。
我不喜歡我的某些朋友，她們會私底下說我的壞話，說我是個外表好看，內心醜陋的婊子。男生們眼睛都瞎了，他們都被我騙得團團轉，我根本不喜歡他們。她們說的沒錯。
我明明不喜歡她們，可是因為是好朋友，所以表面上繼續裝的好來好去的。
說到底，我根本沒有喜歡的東西，因為我是連自己都討厭的人。要是我是一隻布偶就好，每天只要癡癡的等著主人回家，靜靜坐在床頭櫃前等待就好。
我好想一個人搬去好遠好遠的地方……
