「我不知道，再也搞不懂了……」

幾天前發了一篇日記，那時候我好混亂，也許把你們嚇到了，有時也會有那種組織不完整、只有情緒的文字呢……就像求救一樣，如果把它當作品組織好再發的話，到最後大概又會回歸沉默無法作聲，對吧？

抱歉讓你們擔心我，這篇是上來報平安的。

G1很久沒有更，我幾乎是什麼都寫不了，所以都在畫圖。
前陣子，我心情很差，那種情緒和引發的原因在發圖的同時不自覺的連帶說出。

我明白我寫不出來的原因，因為我沒有親近神，很久沒靈修、連教會都沒上。
就像植物一樣，有水就會朝氣勃勃的生長、沒水就會枯萎，我的力量是源於神，所以我最多只會卡稿(那是我能力不足)，靈感多到我來不及寫下來，因為一直以來祂都供應我所需，所以我從不缺乏。

要再次拿起筆寫作，只有先去找神才可以解決這個問題。

問題是，我和神之間產生了一些問題，讓我無法像平時一樣坦誠的面對神、親近神。是個很根本的問題，直接動搖我信仰的問題。

一個教會成長的孩子，而且父母兩人都是傳道人的孩子，通常會有的最大問題就是搞不清楚自己為什麼要信耶穌。我今天會以自己的意志跟隨神，是因為自己在神裡感受到接納和愛。小組裡的組員功不可沒，現在回想起來其實也不是什麼大不了的事，不過他們是讓我改變過來的原因。「是他們拯救了我。」這個想法一直在我的心裡，所以那時候我很愛他們，不是戀愛那一種愛，朋友以上、兄弟未滿的那種愛。

我以為不會我們不會改變，不過成長到最後還是把我們帶到分道揚鑣的路徑上。

就算最初的我再不情願，我還是改變了。不是我絕情，而是因為我一直都在前進。

只要世界一天還沒有終結，改變還是會持續的，這是必然的定律。

「搞不好那個時候只有我一個人一廂情願的把他們當朋友而已……」

最近在心裡冒出了這個想法，這傷到我，令我很不安。

原來不是朋友啊…我一直以來相信著、依靠著的東西難道是假的嗎？

有種失去重心的感覺，頓時有一種『上帝我還該相信你嗎？』的想法。

第一次對神有這種不信任，即使有一把聲音一直在說「也許是有什麼誤會吧？」，因為我不願相信這是事實。

跟上帝開始生疏起來，是冷戰嗎？好像又不是，因為我沒有生氣。比較多的情緒是混亂和不知所措，不是在冷戰，而是我想冷靜一下，一個人靜一靜。這裡的一個人不只身邊的人排除在外，也把上帝隔在門外。

((冷戰的話不是要上帝先安慰我嗎？要上帝向我低頭這種厚臉皮又大逆不道的事我可做不出來呢XD

嚴重地害怕為別人帶來麻煩，這是一個我可能一輩子都好不了的小傷口。

隨便找人訴苦會害人擔心的，我最怕麻煩到別人。正如我上次那篇日記也有讓你們擔心一樣，而且不知道我的傷口算是大傷口還是小傷口，亂叫痛會害人擔心，這跟在FB上問『如果有一天我不在了你會怎樣？』一樣任性、不負責任，所以我還是關上門自己處理好了。所以到我真的說出來的時候大概都已經是沒辦法自己解決，不然就是被人成功迫問出來吧((苦笑

這次的問題我沒有對別人說是因為這是我自己和神之間的事，如果跟父母和教會的人說，他們一定會用盡方法解釋、勸我回去；跟非基督徒的朋友討論，我會被他們拉出教會，而且自己信仰的問題向他們求助怎樣也說不過去啊。

我想聽上帝對我說，還有聽過衪的話以後我的心自己下的結論和決定。所以這次人的聲音和意見被我徹底的排除在外。

回台灣以後的第一個星期六，也是幾天前的。正常我應該去小組的，可是我沒有，可能是因為那種讓我無法坦誠的想法所致吧？我很害怕我這個樣子被弟兄姐妹看到。所以決定只去青崇，而且很該死的我拖拖拉拉的出門結果遲到了，大遲到了。有想過要不要就這樣不去，不過總覺得一定要去。

到場的時候理所當然崇拜都快結束了(我住山上，下山時間很長)，這次的主題我完全不知道在說什麼，只看見台上有許多教會的同工、導師、區長在台上一個接一個說著他們的得救見證，還有為什麼會投入全職服事的原由。在這裡我嗅到一股讓我懷念的氣味，氣味是形容，因為只有一瞬間，連感覺也不是，我甚至無法組織出一句話來，不過我知道，衪在對我說話，而且我好想哭。

那個「氣味」讓我想起的是我最幸福那個時間，

「愛」這個詞語在我身上從沒有到有的那個感動。((就說了我真的只有感覺。

『搞不好那個時候只有我一個人一廂情願的把他們當朋友而已……』

也許他們真的沒有把我當朋友，不過那些跟他們一起經歷過的事不是假的吧？自己因為這樣被救回來，而且我被耶穌愛著不是嗎？

有一些事在我心裡起了變化，我說不出是什麼。

到最後我還是不能完整的組織那是什麼，不過我當場哭出來。

「……不知道，我什麼都不知道！不過我知道要我放棄為神作工我絕對不要。」

「因為為衪寫作好快樂，比任何事都快樂。」

把那份我曾經改變我，讓今天的我懂得哭、懂得笑，受傷會感覺到痛的愛告訴別人，

不正是最初的自己想做的事嗎？關於我的信仰和夢想，我找回了我的初衷。

我要做我能做到的事。

如果這群區長是要在校園祝福少年人的話，我在網絡這個所有人每天都會上的地方為主作工的話，一定是一個不錯的助攻對吧？所以我的手不能停下來，要像以前一樣努力射箭，把福音的種子、神的祝福夾著故事和文字，像箭一樣射出去。

還有一件事，我決定要受洗，在現在的教會。

畢業後我會回去、留下、還是到更遠的地方，我不會再有所顧慮了，這下子我真的會徹底交給上帝安排。不是口裡說說而已，我會用行動來表示。在哪裡受洗根本沒所謂，當初堅持要在香港受洗也不過是出於那種想回去的心態，這代表我根本沒有真的完全把未來交給上帝，我在害怕。想回應神，這次就讓我來為祂作一個小小的突破吧。
跟小組長說大概會讓她很欣喜吧？

愛會使人盲目，這真的一點也沒錯。

『我從他們當中感受到神的愛。』那時我很幸福，很幸福的說著一個自欺欺人的謊言，我的眼裡只有他們，沒有上帝。如果他們不在了，沒有這段友誼我還會跟隨神嗎？

結果我的信仰也只是依附著別人的信仰啊……不是我父母，是我最愛的小組。

感謝神，給我寫作的天賦，雖然我不認為自己寫得很好，不過靠著你我總是得著力量、總能跨勝。

感謝神，讓我敢把一個『不如』變成夢想，更給了我繼續為這個夢想前進的理由，讓我不再只是因為『我想、我喜歡』而寫，因為這樣所以我絕對不會說放棄。

感謝神，一直以來各種供應。

感謝神，在背後推我一把、為我預備，讓我來到了台灣，

因為離開了他們所以我開始懂得定睛看著袮，

讓我搞清楚我的信仰是我和神袮之間的相愛，是我個人的信仰而不再是依附著別人的信仰。

感謝袮，感謝袮愛我。

只要世界一天還沒有終結，改變還是會持續的，這是必然的定律。

唯有神的愛、應許和約定永遠不變。

『就算有一天你放手了，我也絕對不會放手。』

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在Youtube找<勇敢走出去>這首歌的時候，意外看到自己4個月前在短片留下的話，不禁會心一笑。總是會被以前說過的話鼓舞的呢我。

這首簡直是用來立願的戰歌(笑 每一次聽都很激勵、很鼓舞，

就像神在叫我不要放棄一樣 "主祢要往哪裡走 我就跟祢走 領我走到世界盡頭 一生不再回頭"

祢要我起來 我就起來 為祢而戰  

"讓世界聽到我們敬拜 我們的禱告 讓復興從我們開始 將主愛帶到人群中"

在自己崗位上 讚美神 榮耀神 見證神  

把福音帶到人群之中 把祢的愛帶到每一個我能接觸到的人面前

初衷就像一個單純的孩子、一個勇敢的戰士，

每當被成長和現實攻擊得快要倒地的時候，回眸看看這個年幼的自己，

又能再次勾起笑容，自信的揚起戰袍，站起來再次衝入名為人生的戰場的最前線。