過了不知道多久，渾渾噩噩的我又夢見了妳。
依然，我在這麼多年之中沒有見過妳任何一次；
當然，我在夢境之中非常清楚那個人是妳。
如果我還想跟妳說點什麼，妳願意聽嗎？
在我思緒很清楚時，我知道我沒有想起妳。上次的聯繫，我想和妳聊聊，既然妳已不願再多說什麼，我便也不再打擾，也許妳有了不同的生活步調，也許妳也忙著做點什麼，就像是一道咖啡香，匆匆的撞擊著回憶的嗅覺，又匆匆的消散而過，且一如往常的晦澀難懂。
常常我無法說清楚自己的感受與莫名而來的多愁善感是為了什麼，彷彿有什麼在心中琢磨著卻離不開手，或許我還想和你說點什麼，那點什麼並不是上次沒有說完的心結，我也從沒想過和妳再續前緣，儘管如此，我越是想，心中就越是糾結，答案似乎越來越遠，似乎也越來越不重要了。
我幻境般的經過了那條林蔭大道的午後，空氣中有一股花香，枝椏上的嫩綠才剛迸發，陽光穿透這些縫隙，投射出了邊緣乾淨俐落的陰影，於是我又想起了妳。
那時，妳心中似乎也有什麼說不開的結，雙頰的笑靨中藏了一點暗暗的憂愁，此時更像是純度八成的巧克力，抹了點苦，反而讓人更想靠近，像是沉魚落雁而又胸口悶疼的西施那樣的，淡淡的苦，淡淡的美麗。
我想那時，我們也不用去真正的了解彼此，因為有股感覺說著我們心意相通，即便是一個短暫的周末，我也都因為沒能見到妳而憂愁。對啊，說到底，我也不知道妳到底喜歡點什麼，因為我們從來也都沒有說過，反正只要我關心著妳，妳關心著我，那就足夠。
回憶裡那年冬季的某一天，我深受著過敏性鼻炎的困擾，頭腦昏昏脹脹，雙眼也受到影響，乾澀難受，具體的細節，還有當天發生了什麼，我只記得這些，但是在酒意的催促之下，我想起了那天還有妳陪著我，妳什麼都沒說，什麼都沒做，靜靜的陪著我，套在桃紅色外套裡的妳，一直以來都很鮮明。
只不過這一切僅止於回憶之中，現實裡，我跟妳都還是面對著一天又一天，在我的想像裡，妳的一天又一天，跟我的，應該是截然不同的樣貌，因為在我試著了卻自己的心結的時候，我們說了點什麼，卻也什麼都沒說。
我嘗試性的從手機之中找了找，我已經知道如何找到妳，我卻也沒有勇氣按下追蹤，但是我想我沒有把妳刪掉，因為我覺得你如果願意，還是能透過社群軟體看看我生活的樣貌。在想起這些事情之後，我翻找著我的社群軟體頁面，有點失望，卻也不那麼意外的，我找不到妳。
翻找了許久，找到了對話紀錄，看到了當初發瘋似的、迫切想找到妳說點什麼的對話紀錄，我只能苦笑，笑著自己不切實際，就好像是把冷水桶交到別人手裡，再讓他潑向我自己。
我好討厭自己夢境中的回憶，憶起了不該憶起的事情，還總是發生在我過分疲憊的那幾個夜晚裡，當我清醒時，夢境卻不同於以往開始模糊，反而更加清晰，我記不得妳在夢境中的容貌，隨之而來的反而是過分沉重的，我也不想再回憶起的這些片片段段。
老實說，我想讓妳看見真實的自己，讓妳看看時間的淬鍊下我是否更加成熟，讓妳看看光陰的薰陶下我是否更加穩重，我也想看看妳在這麼多年裡變成什麼樣子，或許妳會更加的氣質，或許妳會有一絲一縷藏不住的自信……。因為當初的我們沒有了解到這一步就匆匆的散去了，找到妳後的談話也像是我一次次的自討苦吃，偏偏這一切都起始於一場我從沒預料過會有的夢境。
這一切僅只於想像了，我知道妳沒有多餘的心思去跟一個早已陌生至極的熟人說點什麼，從上次就知道了……。
繁重的一天又一天從來都不饒人，我試著以淡淡的酒意清洗妳不願多與我說幾句的那些記憶碎片，不料我越是想逃，那回憶便湧現的更多，我頂著腦中微微的脹痛，不再想那麼多，我打開我的手機，再次看著那戛然而止的對話紀錄，我想問妳，卻沒有按下傳出訊息……。
如果我還想和妳說點什麼，妳願意聽嗎？
達人
