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在這裡的一切都不該有任何的評斷，不論是美好的事物還是醜惡的事物，全都該是平等發生的沒有任何的偏好。
1
「早上好啊。」他清爽的向我打聲招呼，是一位鄰居不是叔叔或伯伯，是和我相同年紀的同學，和我住在同一個社區，讀了同一見學校又在同一個班級，就只有我們彼此的性別不同而已，不管怎麼看都應該會被當作是青梅竹馬吧。
我一走出家門口就看見他在堵我，那歡笑的打招呼方式看似自然，可是他已經滿頭汗了，在夏天的早晨更容易看的出來他作的行為，他為了跟我打招呼甚至和我一起去上學，就會提早一個小時堵在我家的門口前，以免我提前溜走，我既然溜不走那我就讓他等，希望他有時能夠放棄。
除了非常不得已的狀況，否則它基本上都不會放棄，他的舉動就和他的名字一樣黏人，周綁，取諧音的話就是一整週都綁著人，我的名字我就不想透露了，反正在校園也沒有人會叫我的名字，大家都叫我的錯號。
「小姬早安啊，我們一起去上學吧。」周綁又再一次的向我打了招呼，我可沒有熱情到回應她的招呼聲，就算是正值青春年華的高中時期，成績還是比愛情還要時記一點吧，想到這時我立刻搖搖頭，為啥那黏人的傢伙會讓我聯想到愛情，實在不想多究，走出圍欄拐個彎毫不理會的走出去。
他也就立刻的跟上了，就一如往常我在心中交雜，外表上沒有做出任何的表態，一如往常的表情或是說面無表情，而他也一如往常的走在我的側後旁，對於我的反應沒有任何的抱怨，或是再另外的來逗我，一如往常的對於喜好的事物抱持著可有可無的感情。
相信今天也會一如往常的過去，距離接近大考的日子，可是人生中只有大考而已嗎，我不曉得我想應該還以吃喝玩樂睡等等，不過目前的目標就是考試吧？
如果沒有考試了，那麼我會以什麼為目標去努力呢，如果沒有目標去努力而荒廢的話，我一定會討厭自己的……大考結束了我對他的反應還會如此冷淡嗎？
2
到了學校之後又是一天無趣的校園生活，剛坐到座位時總會有這樣的感覺，畢竟這個地方並不是我自願來的而是社會制度的要求，老師上課時就只是照本宣料，但部分老師的講解方法相當的有趣，既使是無趣的會計也能扯到有趣的時事上，在上課空閒中我也會偷偷的和同學聊聊老師剛剛提到的時事，想八卦一下老師的八卦。
不過通常老師很快的就會介入說：「有什麼事情聊得這麼開心啊，該不會是在說我的八卦吧？」他輕咳一聲後：「各位同學如果想聊八卦的話，上課時就出個聲，老師伊定會努力且想盡辦法將你們的私事八卦作為課堂上的時事題材。」
當老師那樣說的十後雖然她沒有再看我們，但全班同學的臉都有意無意的轉過來，有的帶著竊笑有的則是毫無表情，而他也轉頭過來嘴上帶著微笑看著「我」，是我而非我們，我不知道他是不是在嘲笑我，當我還沒仔細觀察時他就將頭轉回去了，我注意到了他的舉動，卻忘記了我的反應。
一天很快的就在課堂的呢喃聲和下課的吵雜聲帶過，從上述的幾點就知道其實校園生活，雖然不是我想要的那種自由快樂，但也不會讓我感到太過的痛苦，或者是難以接受的難耐，要是找個形容詞的話「誕生在平凡中的快樂被規矩限制」感覺還是不怎麼恰當呢。
放學時刻的鐘聲響起，教室中雖然還處在瘋狂抄筆記的安靜狀態，但也可發覺座位在教室邊緣的頭學已經偷偷離開教室，更別說是其他班級因下課時的興奮產生的喧鬧，那些聲音幾乎不可忽視，因為在我的心中也有著那種躁動，雖然不是很清楚原因，下課後就得乖乖回家為何會那麼開心呢？
如果做一點問卷調查的話，大多數的人都會回答可以和同學聊天，不會像在上課時那樣被老師找碴，也有人是因為能夠自由的使用球場，可以盡情的打籃球、排球……總之放學之後回家之前，有他們可以自由使用的時間。
我整理好書包之後，原本還打算找個朋友邊聊邊到麵包店買個點心，可是他就站在我的身旁了，將墨黑色的書包提在手上，依在一旁的書櫃一副在等我的樣子，他就是在等我，但我就是不想理解成他在等我，而且他不知道他這個舉動會讓我覺得很煩嗎？
特別是每一天下課，每一天……那這樣的話我起不是不曾和其他的同學回家過，也沒有所謂和朋友去麵包店買點心的經歷，那為什麼我會毫不猶豫的想到要和朋友去麵包店買點心呢？
我實在想不通這些的關係，腦子裡瞬間感道壅塞，「走吧。」他這麼說著，我茫然的台頭看著他，過一秒我發現他露出溫和的表情，忽然意識道我表情是恍神中，突然想罵自己是白癡，竟然將自己恍神的表情露出來了，誰看到都不重要，是不想讓人看到。
我的表情恢復原本的樣子，原本是什麼樣子呢？照照鏡子就知道了吧不用太在意，照照鏡子？難道要知道自己的長相還需要照鏡子，就算事實是如此但鏡子這種東西我沒有去照過嗎？
那個問題在現在不重要，我提起書包將它側背在肩，無視身旁的周綁走向門口，我想他應該也是聳完肩後便跟在我後面，一路上都相當的沉默，但我意外的沒有感覺到不自在，就算他在我的身後視線也是盯著我看，但我感到相當的自在。
特別的是其他的同學看到我也依舊會向我打招呼，我還以為我們兩個這樣每天都走在一起，會讓人誤會到我們兩個是情侶，幸好沒有這樣的事情發生，至少表面上沒有，回家過程心中沒以勘尬的芥蒂，到我的家門口後他很乾脆的向我揮手說再見，我沒有苗他一眼就走回屋子內。
不知何時我在反省，我這樣子的行為不會很讓人心碎嗎？既使心臟再好的人被心中所愛的人這樣對待，應該也會感受到極大的折麼才對，難道他是Ｍ屬性的，能夠和我一同上下學就感到心滿意足了，還是出奇的有耐性？
這些問題我也不再煩惱了，因為很快的就到了晚餐的時間了。
3
我一直就覺得我在很久以前就認識他了，不是這種短暫十幾年的青梅竹馬，有一種似曾相似的熟悉感，那樣的感覺比親人還要熟悉，就算他上輩子是我的戀人，也不會有這樣的熟悉感，站在客觀的角度看是一種熟悉到令人害怕的程度，一舉一動瞭若指掌。
可是現在的我並不是用客觀的角度去看，不是第二或第三人稱而是第一人稱！
那樣的感覺……
寒顫！
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「呼呼——」忽然間我感覺到有些貧血，是因為突然從床上坐起的關係嗎？
「噩夢？」我喃喃道，緩慢的將被褥堆疊在一旁，整齊擺放好之後舉放緩慢的步伐，到梳妝台稍微整理儀容，看著鏡子中的自己看嘆道，這就是我啊，雖然知道自己是什麼模樣，但還是不禁感嘆或許還有其他的因素在。
今天不是假日但我也沒有更換衣服，穿著便服走出家門，出門的時候沒有人提醒道我，家門口一如往常，只是感覺色澤比起之前單調了些，開門時們也會發出喀喀的聲響，這木製拉門果然不堪使用，該換換了。
在門口外頭沒有什麼東西，是空無一物的街道，我在期待些什麼；等帶著什麼？
那一天夜晚夢魘過後，我就好像失去了什麼東西，之後的每天都作著相同的夢，那夢每次夢到時都是已經熟悉到不能再熟悉了，但是夢的內容我一點也想不起來，果然還是因為年紀大的關係嗎？
那一天的記憶卻不能忘記，為何那一天天之後他就消失無蹤了……
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大考完的那一晚我作了一個噩夢，我在半夜嚇醒發現我房間內的燈是亮著的，那時我是相當錯愕的，因為我在睡前就將燈關掉了，有一個人影在我的身旁，是周綁。
那一晚我從惡夢中驚醒，他陪伴在我的身旁，但是我無視他的存在，我不知道為什麼要無視，沒有被嚇到產生疑惑，至少也斥喝他才對，可是我什麼也沒作，他什麼也沒說，安安靜靜很平穩的那晚我又入睡了，睡的比任一次安穩。
隔一天早上，我走出門口時沒有看到滿頭和的周綁，難道是因為剛考完試放鬆過頭，才會睡到沒有起床？我抱持著懷疑，因為我一直以為他堵在家門口，是因為他喜歡我所以每一天早上都在那裡等著我，那麼考完試之後他應該會更積極的，難道是準備了驚喜在學校等我？
那麼丟臉的事情希望不會發生，或許我是希望發生的，不管怎麼樣等我到了學校，那是一如往常的校園，他沒有到，感覺異常的空虛在走廊上遇到認識的同學，也就跟她打了聲招呼，她也很熱切的回應我並說：「小姬，這三年你總算又願意和我聊天了！」
我也感到訝異我竟然有三年沒有跟眼前的同學說話，我也只能表示無奈，因為這三年我都被周綁纏住了，我也向那同學解釋，而她卻笑笑的說都是藉口。
老師上課時點名我發現他沒有點道周綁，全班全到齊，我好意向老師提醒前排的那個空位，同學還沒有到，可是老師卻說那個位置一直都是空著的，這能讓我不震驚嗎？我當場就向老師反駁說，那裡有一位同學叫作周綁他今天沒有來學校。
可是我一說之後，大家的反應不一至有的驚訝，有的表是好笑，甚至有的不削一顧，我也不曉得該怎麼辦，要是逃離那個教室就違反了社會的規範，甚至會遭到社會的譴責，特別是會丟父母的面子，可是不離開的話我絕對會崩潰，心跳不只是快了有種衝破胸口的感覺，我感到坐立不安，手腳都在顫抖著。
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之後的事情我就不記得了，感覺很不負責任，我好像昏倒了。聽說是當天天氣太熱加上我剛考完試，心情還處於亢奮的狀態，所以才會暈倒連帶之前的胡言亂語都有了解釋，這讓我鬆了口氣我暫時確定不會面臨輿論壓力，和讓父母蒙羞的罪名。
但那之後的每一天我都會作噩夢，不知道是什麼原因，剛開始的時候還會發燒，燒的很嚴重，臥病在床了好幾天，還好有即時救治，不然我的學業和健康都會沒了，之後這件事情就埋沒在我的心中。
我一直都記得只是沒有說出來，沒有對老師說，沒有對保健室的姐姐說，沒有跟心理諮商的輔導老師說，沒有跟家人說，就連到了大學後最好的朋友都沒有吐出半字，我只是不想因為我說出來之後，大家都認為我生病了，認為我說的那個周綁是我精神分裂產生的人物，而我也覺得我的精神狀態良好。
之後雖然每天還是會作噩夢，可是沒有那麼嚴重了，只是偶爾會出現腿部抽筋或是冒幾株冷汗，只有少數幾次發作的比較嚴重，那就是我結婚的時候，和生小孩的那一天。
除了那少數幾次之外，我和那個噩夢還算是挺和平的，雖然噩夢是一個眾人認為一個醜惡的存在，最好是不要出現在他們的夢境，但是我和我的噩夢相處得很融洽，我對於它沒有作出任何的排斥感，甚至不去理會它。
這樣的熟悉感讓我想起了，高中的三年有著周綁陪伴的三年，看到他卻裝作看不到，明明無視它的存在卻又無時想著他，又那麼經常的走在一起，至從他消失之後，我嘗試要去尋找他，可是我竟然不知道他住在哪裡，我們不是青梅竹馬嗎？
還是他是從國小就暗戀我，之後每天都跑來我家，慢慢的裝成了青梅竹馬？不過我再怎麼想，其他的人都只會認為我的腦子有問題，那個對於他們不存在也不曾存在的人，是怎麼來的一點也不重要，硬要說的話他們只會認為是從我的腦袋冒出來的。
當我想著周綁的時候，今晚的噩夢應該就會比較輕微。
和周綁再一起的時候，每一天晚上做噩夢的時候，不論理智上還是生理上作了哪些反應，我都很確定我的心評靜如止水，我只是想著：「在這裡我心中，一切都不該有任何的評斷，不論是美好的事物還是醜惡的事物，全都該是平等發生的沒有任何的偏好。」
《完》
編後：原本想讓梗埋著就好，不過算了，不要愉悅。
達人
