靠北我也沒想到我會隔這麼久再回來寫日記。
我以為我至少一個月或兩個月可以寫一篇吧？但結果沒有想到一篇都沒寫成！！！甚至！！４月跟５月的文章也沒有寫出來，這是三小？？
我對此事很生氣的，我對我自己生氣……我也不知道我是在氣三小，反正我氣
事情是這樣，我三月的時候不是找到工作了嘛，然後是正職，雖然那個時候對上班時間就有很大的意見（？）但總的來說還可以，雖然也要進班幫忙，但是就是還可以，雖然不喜歡在班級裡，但就是還可以。結果我們在三月底的時候就爆發虐嬰（？）事件，然後突然一堆人就離職，然後我們就突然沒有人手，然後我就突然被迫進班帶班，我真的一整個：？？？？？
我到現在都不知道我他媽的上班到底應該做的是什麼，哈囉？我是應徵行政但為什麼我現在在班級裡照顧小孩，而且是everyday？
那時其實我就產生了想離職的念頭，但是這還不是最慘的，最慘的是接下來（？
我產生了想要離職的念頭之後，發生了住宿的問題。
就是我一開始住的是同學家，但是因為他家太可怕，是米奇妙妙屋，我一開始的時候並沒有感覺，但後來這種感覺越來越強烈，然後發現我買的五穀麵被啃，連我衣服也被啃之後，我就發覺靠北這家裡到底有多少米奇，然後有一天早上因為親眼見到了有夠多隻，所以我馬上決定，我沒辦法繼續住在這個家裡，當時的想法就是我要逃，逃的越遠越好，離開這個骯髒的地方，我要去安靜整齊的地方住，就算不整齊，也要乾淨啊！
所以我當天馬上搬出去，然後雖然住在遠到爆炸的板橋的單人宿舍，但就好吧算了，我先住了那個輕旅一個禮拜，然後在這一個禮拜找內湖的住宿，然後找到之後又直接搬家，等於我在一個禮拜內搬了兩次家，我真的……講難聽一點我真的很爆炸，而且心情很難受，但這些都來不及消化，就要繼續上班、繼續面對上班那些該死奇怪的壓力，還有生活經濟壓力，我真的……
都沒有時間好好靜下來把這些東西寫下來，然後自我省思，完全沒有這些時間。
所以我很難過，也很痛苦。
就只能在覺得這一切都是我自己的錯當中度過，實在是不知道自己遭了什麼孽為什麼就變成了這樣。
我甚至身上連現金都沒有。
總之現在住宿的問題就解決了，很多人可能覺得＂那你住宿的問題就解決啦？那就可以好好上班了阿＂
沒有，你們都忽略了一件事情，叫做「環境焦慮障礙」
我有這個東西，這個東西讓我生活一整個大爆炸，我要不斷地去思考怎麼樣可以把住的地方弄成我比較舒服，比較不難受的感覺。然後比較可以繼續把日子過下去。
但我沒辦法，我的那個部分已經爆掉了，只能往失控的地方去。
然後我開始覺得靠北所以我一開始就不想要選台北，為什麼每個人都覺得台北適合我，哪個部份？
沒有找到好的工作職場、工作同事、薪水，這哪是適合？
我當時來台北其實有兩個選擇，一個是蝦皮的文字客服，一個就是那個托嬰中心的工作。
其實我自己是比較喜歡蝦皮的，但是大家都說去托嬰比較有未來展望，還可以學習更多行政的工作內容，我也是這樣想了啦，我也想說一直待在舒適圈是不是等於沒有甚麼挑戰性？是不是我沒有在突破自己？
可是我也想要選一個比較簡單的工作，然後讓我在休閒的時候可以更加悠閒，更加不用顧慮那些東西。
但是我沒辦法，我就容易受人影響，所有人都說托嬰工作好的時候，我就想說這也許也是神在告訴我這樣選擇會比較好。
所以我就這麼選擇了。
但我又覺得既然是我＂自己做出的決定＂，我就不應該把罪怪在這些影響我思考的人身上，因為最後這樣決定的人是我，我不想說都是他們的錯，讓我現在很慘，但我現在就是這樣，所以我內心其實很生氣，因為又是這樣。
當時選擇大學的時候也是，我想選有管樂社的大學，但是家人都不想要那些學校，所以我就想說好吧那麼就選擇樹德科大，這樣可以為神做事，但我去樹德科大之後因為交通的問題、人際的問題，所以我陷入了憂鬱症，當然這其中很大原因有我自己的問題我知道，但同時我那時也覺得，我當時想選擇能轉中文系的地方，我當時想選擇管樂，但你們都沒有給我這樣的機會，而是告訴我怎樣怎樣比較好叫我選擇那個，然後又說＂你做甚麼我們都支持＂
但明明就不是這樣。
我覺得與其說＂你做什麼我們都支持＂，你更應該說＂你做甚麼我們都不干涉，你做甚麼我們都尊重，這樣也很好，很棒＂
但因為每次我做出的選擇總會有人說三道四，讓我覺得我被罵了，所以我不想做出讓家人失望的選擇，我不想讓他們知道我其實不想這麼做。
國小時候我想繼續選擇跆拳道，但是因為小提琴不用錢，所以讓我繼續學小提琴，這件事連我親娘都不記得，他還以為是我自己選擇小提琴的，我說不是，是你說小提琴不用花錢，而且小提琴是我自己要學的，所以我最後也覺得好吧，那就選擇小提琴，但其實我是想放棄小提琴的，因為我覺得我小提琴就是拉得很爛，我不想繼續拉了，我對跆拳道更有興趣，也更想學習，我學得很有成就感。
雖然我並不是沒有從小提琴上面得到音樂方面的栽培與訓練，但終究還是在國三的時候放棄了，而且我就是真的拉得很爛，學了七年一點好曲子都拉不出來，拉得很爛，也不想練習，永遠在原地踏步，老師每次看我都是嘆氣。對，因為我拉不好，也不想拉。
為什麼講到這裡，喔，工作。
其實我在決定寫這篇日記的時候，就有覺得這件事好像不須要在一直重複，因為好累，可是不寫出來又不行，因為想記錄，不想要忘記。
但也不想要寫得太明白，因為，就、終究是朋友的家，更何況我也沒有付人家房租。雖然我為了打掃那個家裡也花了很多錢就是了（ｒｙ
總之我五月初換了住的地方。
然後我繼續面對工作的困境，就是我開始要變成進班老師，我開始要做學生檔案、老師作業、功課。
壓倒我最後一根稻草的是有一次為了去上課，所以摔車，導致我膝蓋嚴重皮肉傷。
我還是忍痛上完課，晚上去看醫生，那周是端午節周，其實只有上三天班，但是我腳痛到爆炸，根本沒辦法去上班，我想了想還是決定請假，但是請假的過程也很不順利，其實我是很生氣的，但又沒有任何辦法。
我高鐵的票也在當天晚上取消，然後隔天下午跟我弟一起回嘉義了。
直接回嘉義給我媽養一個禮拜。
也是因為這件事，我決定我他媽的不要做了，我到底來台北幹什麼，我到底在這裡幹甚麼，我又得不到我想要的行政職，你老闆也沒有說到底在其他校區未來能不能只給我做行政職，總是想要把人騙來騙去，就因為我誠實、我做事比較不圓滑，就這樣對待我嗎？
我覺得我那個不叫做事不圓滑，我那個叫做有規矩、有ｓｏｐ。你們連這種東西都沒有，都沒有教我，到底是希望我怎麼給你們報告那個老師做不好？？？
靠北講到這個我也很生氣。
就昨天晚上的事，這個月的園務會議，對，又是我，上台報告小孩的狀況你就又翻舊帳，然後說我不報告的事情，我都已經＂委婉＂的表達，意思就是這個老師跟你們感情很好，我哪知道你們不知道他這樣對小孩？？？？？我以為你們都知道，並且都允許，所以是怎樣，也想要說我不是稱職的老師嗎？
對阿，我要是稱職，我會離開這個業界四年去做其他行政嗎？不會啊！我就直接帶在業界好不好！！！！
問題就是我已經自覺我不是對小孩有一套，我不會帶活動，我不會寫教案，我也許帶一兩個小朋友ｏｋ，但我沒有辦法帶＂那麼多＂小朋友；我也許帶一兩天小朋友ｏｋ，但要我一直待在班級裡面簡直就是酷刑。
有沒有想過我每天都在強迫自己面對小孩、面對家長？
對你們來說是工作，對我來說，這就是虐待我自己啊。
我幹嘛這樣對待我自己，我神經病嗎？
我自覺我沒有辦法做得好，所以我直接離開，這不是逃避，這是直接找出解決方法，不然我在這個領域學了七年還沒有這種自覺的話，叫做智障好嗎？
人家說沒有耐心真的不要去做托育、保育人員，對阿，我覺得我沒有＂那種＂耐心，我不會看到小孩＂哇他好可愛＂，我可以＂教導＂他們，但我也自覺我不是一個好老師。
當然人不是完美的，但是這是我的專業，我無法展現我的專業，因此我決定在我更擅長的事情上發展。
就是學術理論以及行政業務。
這些是我擅長的東西，我去南山學習行政，學習保單，學習把辦公室行政做得好；我去診所學習簡單的醫學知識，學習掛號、學習接待病人，學習簡單的記帳銷售。
這些是我學到的東西，但卻在我再次找工作的時候覺得無所適從，我到底學了甚麼，我到底能幹甚麼，我到底想幹甚麼，我不知道。
我想要進入的企業也沒有辦法進入，我就算進入了能夠做什麼？我不知道。
我甚至不知道那些東西我能不能勝任，我覺得我不行，所以我不敢投下履歷，我不知道怎麼做，我不會。我不知道那什麼樣科系的人可以進入的，總之不是我這樣科系的。
我也不知道我的這些生活技能到底可以幫助到誰。我不知道。
我覺得我時常好像有學又最終甚麼都沒有學會，我好像會的東西很多、懂得東西很多，但是一點幫助都沒有，一點見證也沒有，沒辦法為神見證，沒辦法幫助老師，沒辦法給攝理一點幫助。
甚至他們想要我在世上累積這些經驗之後再給教會貢獻，我他媽，到底，為什麼？？？？？？？
咳。
現在這份工作就做到七月底。
然後就是找新工作的時間，然後在七月結束之前，我還要把我那些該死的作業做完、交接完。我還有好幾張照片沒有照到，還有學檔還沒做。
總之，這樣，恩。
不過我最近倒是看到了很不錯的工作欸，就是有個非營利組織的工作，他後勤行政的部門起薪就是四萬，而且還可以依專業跟經歷調薪，我希望有機會可以高一點點，而且做事理念我也很喜歡，是我想學習的方向。
也許填履歷資料可以有機會，雖然工作的地方比較遠，在大同區，上班也是要花一個小時，但就、沒關係，去去看吧！如果是滿意的公司，又有機會的話，這一小時我也甘願，講真的。
然後ｅｍｍｍ還有甚麼，我想想。
我來台北之後不是沒有憂鬱症跟環境焦慮，是我覺得還有很多東西追著我讓我沒辦法去特別思考這些東西，但是每天早上起床、每天下班之後都讓我感到我完全沒辦法面對。
也許我的抗壓性真的有提高吧？大概。
但是我有時候還是很焦慮。而且每天全身痛的問題其實沒有解決，我都不知道那個是壓力痛還是工作的疲累痛，然後感冒！感冒他媽的就一直沒有完全好起來的感覺，就總是差一點差一點。
就連現在都還在咳。一直咳！！！媽的可以不要再咳了嗎，搞得好像我武漢肺炎，但我覺得我沒有啊！
雖然我也是沒有快篩啦，但（ｒｙ
然後ｅｍｍｍ還有甚麼要說的，好像沒有了，最近就是真的想講甚麼想說甚麼我也不知道要怎麼去表達。創作的能力一下子被拉成０，真的，我覺得也不是我沒有去閱讀甚麼的吧，我有……有吧？但還是很空虛欸，就，沒辦法。
拜託，我之前也是讀完了哈利波特全集阿，乙一的書也看了一些阿，還是空的，全身。
我大部分的家當都在家裡，跟我姊不一樣我真的只有拿身活用敏來台北而已，連書都只有帶聖經，而我為甚麼要帶聖經呢？我平常根本沒有再讀聖經。
因為我覺得那個聖經的說故事還會繼續，有機會的話，但顯然現在沒有這個機會，但我還是帶著，好像我是個很認真的基督徒，天啊，我好法力賽，幹。
最近也沒有很認真禱告跟聽話語。我好糟糕˙ˇ˙
其實我寫日記的這個過程就像是禱告一樣，我自己覺得，雖然我不知道神怎麼想。
但小時候的一小段經歷，讓我養成用口語化的方式跟神保告我的事情，自從會用電腦、練起打字之後，我也覺得用打字比較方便，會喜歡用長篇的貼文來表達自己的近況。
所以才養成了這種有無可無的寫日記方式。算是我自己的……一種告白吧。所以這個日記名字才會叫做你沒想到的我也沒想到，就很絕望（幹
但其實某種程度上是我自己跟神的告白吧。
因為我覺得用嘴巴真的很難講出來，所以我用寫的，不是說＂反正全知全能的神就是會知道＂，而是因為我自己做不到，所以我有點耍了小心機，希望神自己來看
不過我也覺得神在偷偷看我的噗浪就是了。
但神你有發現嘛！！！我上班之後我噗浪真的超少更新的，為什麼，因為我累到我不知道要更新什麼！我甚麼都想不到，我腦袋一片空白，我只想放空！！
就像是當年在南山一樣。甚至我覺得比在南山的時候狀況還要糟，我在南山的時候，偶爾還是會發動態，我現在幾乎只有轉發跟求救訊息了。
然後這些求救訊息也沒什麼意義，只是代表我雖然想死但是我還活著罷了。
最難過的事情是當我真的想要死的時候，我死不了，我只能說我想死，卻做不到殺死自己的肉體。
保羅說自己每天殺死了自己肉性，我不知道我有沒有這樣成功，我只知道我整個人都快沒了，我沒辦法去思考、沒辦法去理解話語、沒辦法對自己生活想更深一層的層次，完全沒辦法。
就是，整個人都壞掉的感覺就是了。
大概就是這樣吧，還有什麼事情要交代的……沒有，就是生活快過不下去這樣。
然後呃……7/27、28的時候親娘要來台北，所以我搞了個休假，雖然好像不是連續兩天都要跟他在一起，但總之就是搞個休假(ry
然後要帶我媽去哪裡其實我也還不知道，內湖這裡我真的不熟，雖然我就住在景點的旁邊。
我住的地方山坡下去就是大湖公園，好像很好逛吧，但是現在是七月欸，大熱天欸！誰要去啦，不去。
我倒是想要去看電影，反正我的電影票我記得還有三張，可以一次看完，嘿嘿。
但我想留到八月的時候，因為沒有要馬上上工的話，想等到那個時候再去看。
原本是有跟別人約一起去看，但是我現在覺得他最好不要來了，不要約了，煩。
主要是因為他想泡我（？），但這件事讓我很煩，因為他是個小男孩，我不想照顧人。我想被人照顧，但是他的體貼都讓我覺得很難受（ｒｙ
簡單的說，就是自己為是的體貼，更多時候反而是我體貼他，所以很幹。
大概就這樣。
我現在也不想要談什麼戀愛，要真的彈，就真的是來照顧我的，最好直接給我錢啦哈哈哈哈哈哈哈哈。
那麼大概就這樣，有想到就離職之後比較有空再來說吧。
阿然後因為今天寫得太長，所以有錯字就管他去死。
那麼，以上。
