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【日誌】你想不到的我也沒想到。-57

於戲玩不起遊戲 | 2021-06-08 22:39:29 | 巴幣 0 | 人氣 104

最近主要是有點懶,所以沒有寫日記的心情(???

怎麼說呢……
額,慢慢來說好了(抹)

其實每天都有發生事情,每天都可以寫日記,但有一陣子因為寫日記的關係心情很差,非常差,所以就暫停了,我就有點鴕鳥心態吧?明明寫日記真的幫助我很多,但我還是有點逃避心理這樣(抹

這期間退出了教會的群組,跟自己部門的群組,因為太讓人生氣了,對啦你沒有規定一定要清晨,但你希望大家都清晨固禱,但你這件是有跟大家商量?!有表決後決定,有先發表一串慷慨激昂,讓人提起鬥志的話再讓大家去做嗎?!直接幫你分組我真的是,民主時代還看你們過的像個僕人,真的很心寒。
這件事我已經在臉書上批判過了,但想起來還是覺得……不是覺得生氣,是很傻眼,所以他解釋完我就退出了,噁心的不得了。
剛好我今天回顧了去年我再臉書的活動,看到我在去年也有一篇類似的文,我真的快笑死,一年了,貓都長大成人了,你們卻只長了身體不長智慧欸,話語真的都白聽了,除了為你們的智商感到捉急,也為神感到遺憾。

然後再來就是最近發現去年10月寫的遺書不見了,這不知道為什麼對我來說有點刺激到了(?
就是有點……嗯……煩躁?更確切的是說焦慮啦,雖然我不知道為什麼遺書不見讓我很焦慮(???
事實上最近已經沒有那麼想死了,至少比起去年寫的那個時候好太多了,精神科也去看過了也確認了現在的症狀沒有那麼嚴重了,但是遺書不見我還是挺難過的,他好像死在我上一個手機裡,我那時想說東西都有存在雲端都有活著所以直接刪除了裡面的東西,沒想到那個是沒有共存的,我也挺傻眼,因為我記得我就是有設定拍照都是存在SD卡裡,到底為什麼不見我真的(抹
我真的完全不懂!!!(尖叫
好啦總之他不見了,因為當初是在公司裡寫的,公司電腦裡的文件是不能外傳的,所以我當時是偷偷拍下來的,但就、嗯、靠北,不見了。
而且不管我怎麼翻找都完全沒有備份
其實不應該這樣,但他就是、就是靠北,發生了。
這件日讓我莫名的焦躁與焦慮。事實上我只要再寫一份就好了,但我因為最近不太想死所以就覺得寫不出來了,但奇異的是這件事讓我很焦慮。

最靠北的是我把這件事在臉書上隨便講一講,就有一個教會的智障說甚麼可以更新可以發表,發表你妹^^
最近這些教會的人真的都該go to hell^^
腦袋不知道裝甚麼豆腐,是感染武漢肺炎讓你的腦子也纖維化了ㄇ?!對於他們的各種言行舉止真的都讓我非常非常生氣。
奇怪欸,每周聽周三主日的是你們不是我欸?!不要讓我覺得我沒了話語也過得比你們好好不好(抹),事實上當然是不可能啊,我要不是清楚老師跟神對我來說是什麼意義,我早就離開這個歷史,甚至離開自己的人生了。
這其中讓我最痛苦也最痛恨的就是有人對我說:「反正你也死不了。」
這句話對我來說實在是太過諷刺了。

對,因為話語說過「自殺的人只會去地獄。」,一方面我自己慫,不敢自殺,一方面我怕下地獄,我也不想下地獄,因為地域是永遠永遠的痛苦,我這麼怕痛(?)的人怎麼趕去˙ˇ˙?雖然是不知道我作惡多端之後還能不能上天堂,但總之是不會讓自己多有一次下地獄的機會啦。
對,所以我不會自殺,但我活著也很痛苦,憂鬱症嚴重的時候天天要跟自己的思想做鬥爭,用教會的說法就是天天有魔鬼撒旦再我的心裡、耳邊低語誘惑叫我去死就可以解脫,用一般人的說法就是我每天得花盡一切的精神與力氣跟「想死」的這個想法拚搏,讓自己活下去。但我要累死了真的,每次都想著要不就一了白了了,更何況我現在的症狀就是談到去死這件事,我還是會想去死,只是不會那麼常想到了,不會那麼頻繁地出現在腦中了,讓自己忙起來或放空,這也是我不太想寫日記的原因,因為有時候就是寫一血會開始談到生死這些事,讓我又有點想去死了。

說太多了。
對,總之我死不了,但死不了真的很痛苦,因為我被憂鬱症跟想死的想法被折磨的生不如死,所以你竟然敢對我這麼說?!是真的覺得我不會去死,還是覺得我活該被話語束縛?!
那句話就好像是在哈哈哈一樣:「哈哈哈你看你聽了話語也知道自殺就下地獄哦,所以活該你得憂鬱症還不能去死。」就像這樣!!!!!!!!
真的非常非常,非常非常的過份,我是真的覺得自己受到了傷害,很鬱悶。

一氣之下我把我寫了遺書這件事情跟我媽說了,主要是跟他說我遺書不見了很焦慮,在臉書上發洩結果竟然有會員這樣對我說。
但事後想想我好像不應該這樣,我原本要把寫了遺書這件事情就放在心裡算了,就算po在臉書上被我媽看到,他一定也會默默看過就算了,但是我親口跟他講了,不知道欸有點後悔跟他說,我想我媽應該很難過吧?
沒想到女兒去年就已經想死想到寫了遺書,說實話,寫了遺書就代表我已經準備好要去死了,只是時間的問題罷了,這都算是「有死亡計畫」了。
我也是去看醫生才知道他們所謂的「有死亡計畫」也不是要你有什麼計畫性的東西,就是有這樣的想法,開始想要怎麼樣去死其實就算了,更何況我都有遺書了,這也許是再死亡計畫裡面一個蠻重要的指標的吧(
我媽安慰我說不見了就算了不要再去想了,但我想應該不可能。

我國小就有想要寫遺書的想法,只是不算很強烈,只是偶爾會想想自己的遺書該寫成甚麼樣子。
現在也會這麼想,再寫一次應該也只是時間問題,只是我最近沒有什麼想要寫的,也買了很多東西不好好用一用就去死我會覺得很遺憾吧wwwwwww

嘛、反正這件事就、就這樣過了。

剛剛也有提到為什麼不想每天寫日記的原因,阿我就鴕鳥(擺爛
所以不想要花這個時間讓自己傷心難過。
另一個原因是讀了一些東西其實是有想法跟感想的,但總覺得沒有辦法很好的表達。
我不是矛盾本體嘛,日記裡也常常東一塊西一塊,把自己的想法好好地說出來表達清楚真的很不容易,而且還害怕自己會傷害到不同想法的人(ry
導致講出來的話不具體也很混亂,心裡有感觸想要抒發,但是攤開來準備面對的時候卻發現是一盤散沙讓,讓人頭痛,所以最後乾脆甚麼都不寫了點個讚轉發就算了(ry
我知道就連我自己也喜歡得到讀者回饋,但是心亂如麻真的很難給好的回饋,總是好棒、快在一起、哭了、原地去世……等等這種最簡單直白的方式也會讓自己覺得表達能力有夠差(抹

所以就在這樣的糾結之下不想動筆了(抹

就、一切都很鴕鳥。
最近就是一種很氣憤,氣到笑的心情、焦慮的心情、鴕鳥心態的矛盾心情——度過了三級警戒的防疫生活。

連續三周開心地都只待在家裡,真的很開心欸www某種程度上很廢但美吱吱。

嗯,那就這樣。
以上。

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