這種程度的心態崩潰我真的是，感到很扯（ｒｙ
原因：我姊叫我載他去上班。
但我想先說的是，我們講好的，昨天晚上我就問了。
「明天幾點可以回來？」因為她要去彰化打疫苗，我弟開車載他去。
他說：「不知道。」而且他們一副打疫苗會等很久、很晚才會回來的模樣，他說他不確定什麼時候會來我就馬上放棄了，我不想參一腳，所以我就說那我不載，你們自己處理，因為我不行，我受不了，我看了一眼親娘，告訴他「我不行，你知道的。」
他們雖然一臉你為甚麼這樣，但我覺得我已經表達很清楚了，不是「你超過Ｘ點回來我就不行載妳了。」而是「我不載，就弟弟載你去上班吧。」總之我以為講好了，畢竟我表達得很清楚，我不載，我拒絕，我不想為了等你們緊張到崩潰。
但我同時也很討厭臨時為了別人變更我自己的行程，我自己的行程怎麼安排都沒關係，但是別人插手我的行程我會很崩潰，我拒絕這種安排，還有那種「你下個禮拜有什麼時間我們可以安排一下～」這種需要跟別人交流的活動我也會很崩潰。
當然有不崩潰的時候，但我基本上不太清楚我到底哪裡可以哪裡不行（抹
所以我知道我很麻煩，就乾脆拒絕與人交流，盡量減少移動範圍，就算我會忘記很多事情，也會盡量選擇讓我自己開心的事情，不安定與臨時變卦的事情我會非常小心處理，不開心的絕對不去做，原本答應好的會堅決地拒絕，接了之後不舒服會死咬著牙齒忍下來，但是會想拜託下次一定要拒絕一定要拒絕不要再答應了。
因為答應會讓我難受，讓我很焦慮，讓我很想撞牆去死。
今年四月的台北之旅雖然花了很多錢，但是我好好安排了三天兩夜的行程讓我自己很開心，因為想做的事情都有去做到，想吃的東西也都有吃到，所以我心裡是很開心的。
因為我有做到自己的最低標準與安排，至少每天都有完成的事情，按照自己的安排走，心裡真的挺開心的，唯一不開心的是答應了要報考業務員，導致我接下來真的是因為這個鬼東西、證照甚麼的讓我很心煩。
我不介意去了解這些東西，也會想去了解一些東西還有讓自己賺錢的方法，也會覺得好像很不錯，但是我不知道我最想要做的業務員是甚麼啦（抹
我現在想了想，最想做的估計是神的業務員吧。雖然不擅長跟人接觸交流，但是聽別人說我做這些事都做得很好（抹），我也很訝異，因為我討厭經營人際關係，麻煩的要死。哀。
痾，說回來。所以今天為甚麼會崩潰呢？
原因是因為我１２點醒來在床上進行繼續睡跟起床洗澡的糾結的時候，我姊進來然後叫我載他去上班^^
我當下是沒有拒絕，想也知道這怎麼拒絕，我只是很傻眼。
覺得靠北啊不是弟弟要載你去嗎？我為甚麼這三個字也講不出來，因為我知道那該死的原因就是「我們提早回來了所以你可以載我去了」，但是昨天就說好了我不載！！
靠北啊。
今天崩潰很神奇的就是雖然全身難受腦袋也糊成一團，但是「心」並沒有很難受啦。
但我還是很崩潰，真的覺得煩死了。
我今天也是差點來不及出門也沒辦法去買午餐跟處理我原本要去處理的東西，洗澡的時間也是超級晚，原因就是潛意識的載拒絕出門的行為，意識到這點的我真的很崩潰，因為看似一切沒事但有事到了極點。
我媽還傳line給我，問我是不是載姐姐一起去上班，我說對，但下次不可以再這樣了，我現在真的是難受的要死。
然後我媽就說：「你難受可以跟我說，要告訴我，這樣我就會跟他說，就不會要你載」
我看到就覺得天哪！！我昨天說的還不夠清楚嗎？！
我就跟他說：「我昨天就講過了，昨天說了我不載了！」我媽也沒辦法再說甚麼，畢竟能再說甚麼呢？
我知道這讓我媽也很難做人，畢竟在別人心裡就是覺得理所當然，就提早回來了啊，你也剛好要這時間出門，就一起嘛！
可是我不行！！！！這樣讓我難受的要死，真的是讓我馬上想要自殺的那種崩潰！！！
我知道我這樣很怪，但我真的不行，這樣真的不行（抹）
我真的是馬上想要去自殺。
一路上我姊雖然想跟我聊聊天，但他好像感受到我心情不好，所以她也沒說甚麼。
哦還有，之前講過的，我討厭我騎車的時候我後面的人在尖叫。
我又不是騎很快，至少在我自己的時速裡不覺得50/h是很快的速度。
我載我的家人都不會騎超過這個時速，因為我知道坐在後面的人容易覺得騎車騎太快，如果沒有習慣被載或是被載的時候沒有習慣這麼快的時速，所以我會控制，我有控制。
但她還是載尖叫！！！！！
說實話你載人，坐後座的人一直尖叫，叫你小心一點、叫你慢一點、啊！危險！小心！嗚！！呼！！！
我她媽是沒眼睛不會看嗎˙ˇ˙？你他媽的一直尖叫我才會摔車好嗎˙ˇ˙
幹。
我說不要叫，他還說「我會怕QAQ！」怕你媽，說真的，坐後座會害怕你他媽就不要做，我真的聽到這裡真的很想叫他下車不要給我載了，會怕就讓弟弟載你去上班！！！
幹。
我真的超氣。
總之我媽應該後來是有跟我姊說這件事，但我還是很崩潰，畢竟被捅一刀之後又不是說對不起傷口就可以癒合，對，這一切讓我崩潰的感覺就是這樣，說對不起什麼的都沒有任何的用處，有用的就是你他媽下次再這樣就不要怪我爆氣，還有下次就不要給我再犯，我才不想接受甚麼拜託
既然外人我沒有辦法很強烈的做拒絕的動作，那至少要從能強硬拒絕的人拒絕起吧？
反正就是這樣，我就生病了，是能怎麼辦嗎？你家人得憂鬱人也不是願意的，我沒叫你們關心我，只是有些部分需要你們體諒，大部分我還是願意配合，在我自己的最低限度我會努力地去配合團體行動，但你們不能就這樣覺得我很奇怪動不動就生氣。
我生病了，我是能怎麼辦嗎？我也從來沒有因為我生病了就叫你們必須要體諒我接受我的生氣啊，從來沒有，只是需要互相尊重而已。
我媽後來過來跟我說抱歉，然後問我可以為我做什麼，我說沒有，說實話是真的沒有，能做什麼呢？難受就難受，我只能吃東西、玩遊戲、轉移注意力，等這個難受的感覺慢慢過去而已，哦，還有努力把自殺這個想法努力抹滅。就是只能這樣（慘淡）
說實話憲在家裡讓我比較滿意的人只有我媽。
原因不是因為他最了解我，是即使他不了解我，還是可以體諒我尊重我，至少在這回到家裡的兩年裡已經告訴她很多關於我病情的問題，他從一開始的責罵與說教（念）之後，大概也算是終於理解跟放棄了，現在給我的自由度很大，應該吧、大概啦。
雖然我還是有做了滿多壞事沒告訴他的，包括我錢半年花錢花太多不小心沒算好，所以被著他去把十萬塊的定存解掉之後，現在這十萬也沒了（
對，我前半年的遊戲花費真的非常可怕，卡費來到四萬多塊，我自己也很傻眼啦，也……就……很抱歉，跟神。
所以現在要把這十萬再想辦法賺回來，然後趕快再存進去然後，希望也能再賺一些錢（ｒｙ
總之，就、這樣。
也有想要教家教啦，但是其實我會怕，我覺得我教的沒有很好（抹
學生也是各式各樣，前幾天遇到一個，我覺得他態度超差的，但後來想想又覺得對方想要這樣也是很正常的，但由於一般人的想法就是覺得「會唱歌就是唱歌很好聽」，但說實話我覺得我唱歌真的不是好聽，就算我怎麼調，就是不好聽，只能說是會唱吧，但不是好聽，所以我也、滿難過的（ｒｙ
我適合唱合唱，但獨唱就完全不行，唉。
就這樣了，抱怨就到這裡，心裡好崩潰，還要準備撒母耳，想死的心都有了，這個晚上又不用睡了吧。
呵。
以上。
