額，我也是沒想到我居然去年後來沒有寫日記了，然後就一直到今年，講實話
巴哈的簽到也一直斷掉，我也滿煩，加上新的工作，所以就一直沒時間（？）寫點東西。
而且因為一靜下來寫點東西，就會想些有的沒的，以前把他當作是梳理思緒，現在連梳理這樣的思緒不知道為什麼都有點怕怕的。
當然，因為去年認識了詩敏群的那些網友，所以我自己自然也是，額，就是、交到朋友了，需要抒發的就少了，就、是這樣吧，這時就會可悲的想起，阿、人果然還是需要朋友。
但我喜歡這樣的朋友，不過分干涉，不主動關心，但會跟你一起玩。
當然我們也吵過架，那時就覺得，又是我自己很在意，的確現在還是只有我自己一個人在意，所以也沒甚麼好說的吧……
新的工作還不錯，我做的也還可以，除了英文我真的很不會以外，但一切都沒不錯，我覺得吧。
雖然這期間發現我喜歡的公司發了新的職缺，我就覺得靠北我到底在台北幹嘛，事實上我到現在都還是這樣覺得，我到底來台北幹嘛，花錢、負債、入不敷出，每個月都是這樣，我到底在幹嘛？我不知道。
但想做出一點改變的時候，感覺自己改到一遍，還是沒有改成。大學剛開始的時候真的對自己有很多期許，事實上大三重病之錢真的有很多很多想做的事情。
但生病之後沒有關心我生病的事情，我自己度過了那個堪稱痛苦至極的時段，我自己在深淵裡面，爬著跪著，血淋淋的傷口攤開著但我無能為力，直到後來我仍是像做錯事情一樣把他掩蓋住，當作沒事發生，因為不管我怎樣呼求，都沒人相信我在生病。
我想做點什麼，但我不知道為什麼不讓我去做。
對的，我也想過，那我是否應該拿我的專業去事上做點什麼？可是我沒有辦法做到我真正想要做的事情，所以我不知道我到底在幹嘛，我只能又回到原點，做著好像是擺爛的事情，沒有一點成長。
前幾天上班的時候突然覺得現在的情緒如果穩定下來，每天上班的時後腦動偶爾會大開的話，是否可以把自己的寫作之魂拿回來呢？是否可以繼續創作呢？是否可以寫出自己想要寫的小說呢？
而我自己想要寫的小說，又是怎麼樣的呢？是長篇還是短篇呢？是一個完整的故事，還是一個連續的故事呢？
浩然的宇宙已經有諸多的人物互相聯繫，但故事卻沒有好好的被我寫出來，在我過生活的同時，他們的時間也同樣在劉世，我好像就這樣把他們拋嚇了，這讓我感到很難過，我不想要拋下他們去生活，我的日曆美天都會提醒我誰誰誰的生日又到了。
對的，至少密璵原成員每個人都有自己的生日，我到現在都還會細修他們的小設定，但就是無法完整故事
我不知道為什麼做不下去了，為甚麼沒辦法達成了，明明不是這樣的，他們都是可愛的、活生生的角色，都是我的孩子……所以我同時在思考這樣的可能性，我到底能不能讓我的小說繼續活下去，我到底做不做得到呢？
答案是，我不知道。
如果可以，我當然希望能夠繼續把小說完成吧，想想我真正完成的只有那篇Kiss Goodbye，其他全部都是完成一部份設定而已，非常可惜。
但我還是想要寫小說。
也許可以做到。
這樣的想法也不曾消逝過，我不知道我有沒有才華，但我想要做到。
但我每天的產字量其實不多，甚至因為上班的關係，每天回家之後再面對自己的小說是生不出東西的
我不是那種天才型的作家，也不像其他作家那樣，我也不會說，總之，我知道「我不是典型作家」
恩，不是。我不會講，但我不是。
很多事都讓我覺得可惜，也許我知道的還不夠多，也許我了解的還不夠多，也許我還不夠成熟，但同時，我又希望我從來沒有成長過，從來沒有長大過，從來沒有、了解所謂的人情世故過。
總之，新的一年發現自己已經28了，頓時還是挺難過的，24那會兒很開心，覺得自己成熟了，長大了，現在28了，覺得自己終究讓自己失望了，沒有活程自己不喜歡的大人，但也沒有程為自己想要的大人。
失望了。
大概就這樣吧。
以上。
