我沒想到我現在來打日記是因為我很生氣欸。
雖然不是說不想要打日記啦，但就是想到有事情覺得要寫才寫。
可我沒想到我竟然又因為這種事情所以過來發洩，好扯，比扯鈴還扯。
大家最近關心的一個話題還有一個就是阿滴憂鬱症的事情。
我感謝神、他至少是直接變嚴重然後慢慢看醫生調整之後現在比較好。
可我她媽是持續性憂鬱症，靠北，持續性。人家說輕度憂鬱症兩年就可以算是持續性憂鬱症，我她媽維持了至少五年，要說這起出，也已經10年了耶，然後我那麼孤獨到現在，靠北你他媽˙ˇ˙
最讓我生氣的不是這樣啦。
主要是我今天答應我媽要幫他印那個退稅的東西，結果我還是忘了，忘的一乾二淨。
我弟在旁邊吐槽說阿不是說不會再忘。不好意思哦我她媽從來沒說我不會再忘，我是說我他媽的已經道歉了還想要我怎樣˙ˇ˙？
憂鬱症的其中一個徵兆，開始記不得東西。
對，我健忘的很嚴重，讀書都不知道有沒有念進去，考試全部靠常識。
國中有變好，因為國中過得很開心，但是高中又不行了，我真的不管念什麼都覺得是常識，大學的時候很嚴重，所以我的所有成績都靠運氣，維持再６０分上下不要被當就好。
對，就是這樣，工作的時候這個問題也一直困擾著我，人家說我不夠專心、不夠細心、做太快，我知道全部都不是那些問題，我自己的文章，校稿三遍四遍五遍七遍，還是會有錯字，就是這種程度的誇張，不是我不細心，是我就是看不進去阿。
就是會忘記阿，我跟我媽撒嬌說抱歉因為我生病了所以就是會忘記，結果你他媽說甚麼風涼話啊？我還沒說你他媽的戀母情結咧
你可以這樣對媽媽撒嬌，為什麼我不行啊？！
然後就聊點閒話家常，姊姊說有一次睡外面，有人半夜跑出來煮東西弄得很吵，抱歉哦我就是半夜會吃東西啊，然後解釋著我弟就說什麼好了不要再講了
講你媽˙ˇ˙
我每次就對這種事情很生氣，因為他們這麼做的時候事後我媽並不會告訴他們這樣我會不開心，但是每次我歐要忍受他們，為甚麼阿˙ˇ˙？？？？？？？？我她媽又不是沒在工作，即使是打工也很乖的去啊，生活費也有在賺啊，也不想要一直拿我媽的錢啊，我工作兩年的時候他媽的一個月給家裡一萬，誰這麼做？誰敢這麼做？！
我那個姐姐拿錢去定存之後另外去買保險，然後繳不出來直接解約了錢都丟水裡了˙ˇ˙他都沒給家裡錢咧，我咧？！我有給好嗎？兩年也給了24萬好嗎，從來沒有缺席過。
每次想到這些我就覺得我受的這些冷言冷語真的是天大的笑話欸。
雖然感覺沒甚麼好生氣得但是我真的好生氣哦，很委屈難過的那種生氣。
幹你娘咧。
吃東西怎麼了，講半夜吃東西的又怎麼了，為甚麼要講的好像我作息不正常你們都在忍耐我忍讓我一樣？！
現在住在家裡的是我欸，有房間的是我欸，有電腦有麥克風的是我欸，因為你們說很吵所以我把青軸丟掉了已經換成茶軸了欸，也不會唱歌了欸（對前幾年你竟然還說甚麼我唱歌很吵你也很忍讓我，你們明明只是把門關起來好嗎，靠夭），聲音也不放出來了只用耳機了欸，半夜肚子餓還沒有人權不可以吃了哦？！我只是作息跟你們不同，如果你們覺得三餐麻煩可以不要煮我的啊？！有哪一次叫你們負責我的三餐伙食了嗎？！不需要啊，我有想吃得自己煮自己叫自己吃，有必要這樣嗎？！
想吃自己叫自己買自己煮是錯了嗎？！家人又怎麼了？！覺得我麻煩可以不要遷就我啊我沒叫你們遷就好嗎？！我知道我自己作息有問題不正常，從來就沒奢望你們幫我留甚麼吃的啊。
我在睡覺的時候你們很吵、不問我就偷用我機車、亂轉我的電風扇、隨便拿我的筆拿我的生活用品我有說什麼嗎？！從來沒有啊！
那為甚麼單單講一夏我晚上就是會煮東西你要叫我不要再講˙ˇ˙？？？？？？？？？？？
講你媽，死戀母情結。幹。
いつも殺しに来てくれてありがとうねとうね まだまだまだまだあんたらのお陰で
——宮下遊×煮ル果実《Coquetterie dancer》
以上。
