骯，我是句點，這是這個小屋的第1000篇文
雖然這或許不是實際上的第1000篇文，畢竟以前發過那麼多篇，我現在也記不得刪了哪些改了哪些
總之一路走來，上面的數字就這麼累積到1000了，不管未來會不會有所刪減，這篇就當它是一個里程碑吧
先說聲抱歉，小屋第1000篇文不會盛大地慶祝，也沒有什麼東西能回饋給各位
我只想趁這個機會，聊聊一直以來很少提到；也不確定該怎麼開口的，關於自己的一些事情
會聊多少不知道
但我明白，未來如果想要彼此互相更加理解，這一件事我是遲早要說出口的，單純是時間早晚問題而已
那不如就趁這篇文聊一聊吧，我會盡量把我想說的、記得的事情分享出來
直接講了
我是個雙相情緒障礙症患者，也就是俗稱的躁鬱症
但我先說
今天分享這些，不是為了要挑起你們的情緒或是希望你們從此用不一樣的態度對待我，完全不是
只是覺得，面對那些願意拿出真心和我相處的人們，我想我也應該抱著相同的態度坦誠以待才行
然後我是在很平穩的狀態下分享這些事情
所以不用為我擔心，目前我的狀況控制得不錯，而我也早就習慣自己這樣的情況
文很長，大家有興趣有耐心再看就好，這篇我不會畫重點
聲明說完了，等上面的歌聽完我們就開始喔？
好，那……就從頭說起好了，怕大家煩，太細節、太久遠的部分不說，我們直接切入重點。
高二那年開始，我成為週邊幾個班之間最常跑輔導室的學生，我敢這麼確定，是因為那時候真的只有我，會在別的同學都在上英文課、數學課的時候，帶著課本或英文雜誌跑輔導室，早自習跑；午休也跑；體育課當然是最好跑的時段；導師時間跑；社團跑，還有上面的英文數學課也跑，大概沒跑過的課只有國文課吧，最誇張的時候甚至有過一天八堂課，其中有四堂我都在輔導室裡面度過，這還不包含早自習跟午休時間。
至於我會打開學校輔導室的門，其中原因嘛……不想多講，我只能說在高二以後，我就很討厭學校生活，而讓我討厭的原因並不是特定某項單一因素。
我那時確實和同儕有爭執，但我沒有因此受到欺凌，大部分沒有，剩下那少部分人也沒真的拿我怎麼樣，言語和眼神上的無禮我還算懂得去無視，不過看到那少部分對我做得稍微過頭的人，現在過得好像不怎麼樣，我心裡還滿舒坦的就是。
某些老師針對我，我也沒給他們好臉色好態度，形成惡性循環，加上身體因素，我從國三以後就變得很嗜睡，上了高中，把一整天都睡掉甚至可以說是家常便飯（真的睡掉那種，既不是故意，而且也完全沒醒過。）
高二之後我又更不喜歡待在教室，若不是往輔導室跑，就是在學校到處偷晃，頂樓吧，我另一個最愛跑的地方就是學校裡某一棟的頂樓，自從找到方法躲監視器後，我就常常往那鑽去。
自然而然，我成了他們眼中的問題人物。
我記得第一次踏進輔導室還很緊張，或者說有些害怕？但那次之後我不只習慣，甚至還三天兩頭報到，至於在輔導室裡都在做些什麼呢？主要當然是去諮商，不過也不全然每次都是去找老師諮商就是了，有時候老師去上課、處理公務啊，我就一個人待在那個空間裡面看自己的書這樣，輔導室一直都是個很少學生會接近的地方，這份幽靜對那時的我來說十分可貴，於是自己寧可一個人待在那裡自習，也好過在教室裡跟其他人擠一塊聽台上的講者碎念。
有時候跟老師也不是真的有諮商什麼重要的事，畢竟一個高中生，天天報到哪會有那麼多事可以講，後來大多時候只是聊聊天、玩玩那些心理師在諮商時會用來分析對方心理狀態或觀念的小卡，總之多虧那段時光，我才能在討厭的校園生活中得到一絲平靜，安穩過完高二以後剩下的日子。
我到現在還是很討厭我的高中，但對幾個老師跟同學至今依舊很感謝，感謝輔導室的三個老師都很照顧我，也是我高二以後最常碰面的老師，因為他們，我才能在混亂的情緒中尋找到平靜；感謝我的班導師，沒有他對我百般包容，像我這種問題學生早就不知道要被處分幾次了；感謝我的國文老師，使我平靜的另一件事情就是「創作」，我獲得的那一座文學獎，就是在我高中最低潮的時候得到的，若當時沒有那份肯定，恐怕我可能會直接放棄寫作也說不定，所以說必須感謝我的國文老師，在備課期間還願意給我寫作上的建議和指導，甚至幫我審稿，辛苦了……以上，不勝感激！
記得是在即將要畢業那一週吧，我開了一單急件，找廠商訂做燙金字的皮革書籤，做了六個，然後在畢業前一天把那六個書籤分別送給了我想感謝的老師們，也許過了這麼多年，他們現在大概不記得了，但不管他們有沒有留著那個書籤，我都不會忘記，那就是當時的我想表達的所有感謝。
還有一個人啦，就是我們班的班長，謝謝你這麼罩我喔，沒有他的幫忙我可能還沒辦法常常在課堂上偷溜出去，很多時候都要多虧他幫我掰一堆理由才沒讓我在點名表上曠課記滿滿，哈哈哈。
至於那些知道我的問題，依然把我當一般人對待的人，我就不一一拿出來說了，總之謝謝你們。
在進入大學之前，這邊先說，那時候我還沒發現自己的心理狀況出問題，我也還沒發現自己正被心理疾病悄悄纏身。
當時的我，只知道自己是個嗜睡、腸胃有問題、低血壓、同時又容易過敏的病鬼，這些都留到後面一起講，因為它們都將會和我的躁鬱症息息相關。
＊ ＊ ＊
所以看到這邊，應該大致能理解到，我那時候是沒什麼病識感的吧。
所謂的「病識感」，簡單來說就是患者知不知道自己有問題，還有如果發現問題後，你對就醫的配合度如何，都包含在病識感的階段範疇當中，而高中到大學新生那時候，不要說就醫了，我根本連自己的問題都還沒察覺，說真的，那時候我是否已經被這疾病纏身，我到現在還不敢咬定。
總之呢，剛脫離痛苦高中生活的我，決定在大學新環境重新開始，期許自己能過個精彩繽紛的大學生活，並希望能透過新的開始找到全新的自我。
高二開始，我在學校裡遠離人群，出了校園以後就得去補習班報到，把自己關到晚上9點才搭著公車獨自回家，經歷了兩年的社交空窗期，我幾乎忘了怎麼跟同輩相處，這個問題直到現在仍隱隱約約存在，我到現在為止，身邊的朋友還是比較多長輩或晚輩，我跟同輩的人還是比較難成為朋友，不知道是不是跟那段時期的經歷有關就是。
剛升上大學的新生階段，我鼓起好大的勇氣才放開去試著跟別人互動，參加迎新啊、晚會、宿營等等，後面也積極參與社團活動，還有別人的社團活動，在這樣積極行動之下，我認識到了大學第一任女朋友，就在當時，我以為自己終於能將那兩年流失的「青春」給抓回來了，殊不知那其實只是往下沉淪的開端而已。
剛上大一不久，各系就會要導師找時間跟班級每一位同學一對一晤談，去了解同學是否有什麼需要協助的地方，我一直試著裝作自己沒事一樣，我不想繼續把高中那些不好的記憶和經驗帶到新的環境來，可是當時晤談的導師老經驗了，不用十分鐘就察覺我的異狀。
所以我又成為了學校裡第一批被安排心理諮商的新生之一，但後面連兩週的諮商，我完全沒什麼異常的表現，談吐、言行、表情等等都很自然，就這樣被當插曲結案掉了，青春又繽紛的大學生活繼續。
大一時，我誤打誤撞進了一個完全不熟悉的科系，這裡教的東西是我過去從來沒學過的，課業上的問題很快地就在大一下時瞬間浮現，此時，上學期種種所為，在這個學期成為了負擔。我因為另一半接觸到了一款遊戲，然後自己又接觸另一款新遊戲，接著又在這兩款遊戲上認識到一群新朋友，哇，那真的是直接把我的計畫跟作息全部搞亂。
到這邊，很多事情就開始漸漸脫序了，我打到這的時候，也花了點時間在腦內釐清，想著該要怎闡述比較好。
一上到一下，不過半年，各種事情各種生態就改變了很多，你可以發現班上的社交圈結構生變，原本好好的幾個人，到這學期突然不好了，不好的人又跑去跟原本根本想像不到的人好在一起，反正就很複雜，而我也身處在這種情況當中，但我不想針對這件事講太多，總之就是看走眼，誤把爛人當朋友，那不是第一次，也不會是最後一次。至於在班上其他朋友，不是漸漸往他那邊靠攏過去，就是後來紛紛選擇離開，轉系的轉系；轉學的轉學，反正再不了一學期，我在班上又成了孤單的人之一了，那時已是大二上。
接觸到新遊戲的我、沉溺在談感情還有跟新朋友社交的我、當上社幹後忙著搞社團的我、在班上識人不明的我、對系上課程毫無興趣的我、看不順眼教授的我，這些「我」像是越理越亂的絲線，打結成一團，怎麼解都解不開，最後的結果就是我學業、感情兩頭空，她和我提了分手，而我的課業狀況還有到課率穩定下滑。
此時的我，也和家裡處得有些尷尬。
二上到二下，我又回到了那個熟悉的狀態，我做了各種量表測試，結果都不是挺好，而且都趨向於低落的情緒，心理師認為我有這個需要，於是便替我安排了諮商。
在大學期間，我總共和三個心理師聊過，二年級到三年級這位，是第二個心理師。而我在這期間也因為社團的關係交到大學第二個女朋友，現在想想對她滿抱歉的，因為我模糊不清的態度導致這一段關係很像她單方面在付出，雖然說一方面她也有自己的意圖，但她的好有將近一年時間都耗在我身上，把這些力氣花在我身上，總感覺浪費了她的時間。
我的狀況並沒有因為這段感情好轉，課業方面也是，跟第二位心理師的諮商過程，比起解決問題，更像是在服用安慰劑一樣，諮商過後，我能獲得短暫平靜，但問題還是沒有解決。
我想我生病了，每到夜晚獨自一人時，腦內就會有個聲音這麼告訴我。
但當我看到中午的太陽，我又會覺得心神安寧。
講講身體狀況吧，我的腸胃鬧騰的頻率和力道都越來越嚴重，加上我不正常的飲食、睡眠習慣，不只腸胃，每當腸胃痛起來時，胸口也會連帶絞痛著，皮膚跟鼻子的過敏也日漸加劇，我的過敏很嚴重，只要空氣一不乾淨、太陽稍微曬得久一點、或者做了不適合的運動，身體就會很不舒服，面對這些狀況，我實在很難開朗起來。
時間來到大三上，因為課業遇到某些變故，系上的專業課程我一次都再也沒去過，網路成了我逃避的絕佳途徑，但我無心創作，對創作的態度也是相當草率隨便，不知哪根筋不對，我申請成為場外的管理組員，而且還成功申請上了——那將是我這幾年來在網路上最後悔的決定。
至於和心理師聊下來，最終的結論是我應該要換個環境，否則只會越陷越深。
我在大三上的最後，辦理了手續，換到一個全新、但又相對熟悉的環境，我離開了社團，我放下了在原本環境的一切事物，什麼都不帶走地到了新環境，而我的療程仍在繼續。
我的案例最終沒有被放到結案區，我被換了一個心理師進行諮商。
換了新環境，多了一點責任，我感覺一切終於重新開始，一切都充滿動力，我想自己只是跟前一個環境不適合吧？在我看來，我的問題應該已經解決了，我也不想繼續麻煩心理師，我應該已經能自己處理接下來的事情……
但我錯了。
我的身體狀況越來越差，連記憶力也是，還有上面提到的嗜睡、腸胃毛病、低血壓、過敏、心胸絞痛等問題，一切一切都影響到我的言行舉止、飲食作息，還有看待事情的態度，在這樣的狀態下，我同時因為場外管理小組成員的職務，接收著飽含各種情緒的過激圖文和言論，當時的場外一方面處於完全公開版面的狀態；另一方面大多數人也因為前一批小組而對全面換新的一批人充滿不信任，天天都有大大小小的衝突，後台的檢舉案件少則六、七頁，多的話甚至累積到十幾二十頁都有可能。
這個職務，完完全全使我的情況加速惡化，我當時根本沒發覺，在那種狀態下，自己根本不適合接下這麼吃力不討好的事情來做，在那種環境的影響下，我一天一天做出越來越多失控的行為，說出越來越多跳躍而不知所云的話，至於我的課業嘛，即使是拿手的科目，我也因為身心狀況而越來越難以掌握。
最終，我因為用管理小組身分發表了不當的言論，而遭到處分，並在不久後放下這個職務，結束了短短半年的管板歷程。與此同時我重新朝向心理師求助，這次我真的感覺到——自己的心生病了。
我當下是處在一個很奇妙的狀態，我發覺到自己病了；可是有時候……甚至同時間，我也會覺得自己沒病，還會覺得自己做的一切都很正常，非常混亂，我對我做的每件事、說的每句話都記憶清晰，我記得我說過的每個言論；我記得我買的每個東西，但事後想想又會問自己：「我到底在幹嘛？」
現在回想，我那時真的買了一堆沒屁用的東西，而我說過那些不知所云的話，也都還存在小屋裡，那些都是堆積成小屋1000篇文，也就是這篇的基石。
＊ ＊ ＊
當時的我，不敢跟任何人說我覺得自己不舒服，我把所有的心理問題都歸咎到生理疾病上，藉此逃避和說服自己，直到最後壓不住情緒，才打出下面這一長串文字，這段文字現在還留在我的小屋好友限定的文章當中，那就是我當時最真實的情感，透過這次機會，我把它一字不漏複製過來，公開在這：
我不知道該怎麼講
總覺得自己心理上的不舒服已經到了疑似生病的程度了，但我不敢說，有時候會想搞不好只是自己覺得自己有生病而已，要是事實上我根本沒有病呢？
我覺得自己時常莫名的難過，也時常有理由的悲傷，也有前一刻還很正常，下一秒就突然掉到谷底的感覺，很像在坐雲霄飛車或洗三溫暖的感覺，我不會把這種低落的情緒帶到公眾場合，但我有可能會在一場很開心的聚會結束後下一刻突然崩潰
我感到焦慮，不知道是不是情緒影響（因為我本身身體也就有這些問題），我本來就常常鬧翻騰的腸胃還有本來就常常發暈的腦袋，這陣子更常頭痛腹痛了，幾乎每個禮拜至少都會來一次，頻繁到覺得這樣幾乎天天跑診所很不好意思的地步，之前都是有問題時我才得吃藥控制自己的腸胃，這陣子我得天天吃胃藥來制住腸胃的不舒服
我發現自己對本來有興趣的事情，突然喪失了討論和接觸的力氣，我喜歡玩遊戲，但現在每次登入遊戲時，只是漫無目的的在村莊裡繞圈圈；我關心政治和社會大小事，喜歡看新聞，即使在選後我也會談論自己的想法，但最近不知道為什麼，我對所有周邊發生的事情都無法感到有興趣；我喜歡創作，目前處在靈感一抓就有的最佳狀態，但現在沒有力氣把它化成文字
我睡不好、吃不好，應該說，我可以讓自己吃得好，但，我不想吃——即使我知道自己餓了，即使肚子咕嚕咕嚕地告訴我，它是空的，但腦袋會有另一個聲音，我不知道這聲音在說什麼，這聲音很模糊，我無法清楚聽到這聲音想表達的一字一句，但我會因為這聲音而放下想吃東西的慾望（聽起來很荒唐吧）；至於睡眠，我試著早點上床、晚點上床，但總睡眠時間幾乎都遠大於或小於一般人的睡眠時間，有時候可能3個小時就自己醒來、有時候則是昏睡了10小時以上甚至一整天都在昏睡，當然，這影響到了我的日常生活
我覺得很疲憊，每天要起身對我來說是最大的挑戰之一，這常常會浪費掉兩個小時的時間，因此我必須很早起床，留給自己充足的時間好克服這個難關；當然也會有挑戰失敗的時候，失敗的話，我會陷入一陣沉思，久久不能起身（然而常常打破這僵局的原因是自己想上廁所了），不知道怎麼形容這種感覺，感覺就像是在跟人打架一樣，如果被痛打一頓，被打趴在地，一段時間內就沒力氣爬起來了
我的體重本來就很輕，天生使然的體質，但這陣子我的體重卡在38~40左右，上不去了，這個數字即使對我來說，也已經算很輕了（我的正常範圍通常在40~44這邊），我覺得自己的步伐變得沉重，感覺自己的身體要動起來，必須得用盡力氣去拖它才得以驅動。我試著去運動拋開這些奇怪的念頭，但因為體質關係，我本身不能在大太陽底下曝曬太久、也不能流太多汗；曾經想拋開這些念頭，一不小心運動太久，結果搞得自己身體更不舒服，然後心情又更沉重了
我感覺自己的記憶力變得短暫了，我只能記住短時間內發生的事情、或者是這段時間內我只能記住一定份量的事情，超標的就記不住了，不管是課業上（常常上課講的東西下課就忘，即使認真聽認真筆記也是，甚至看到筆記會不記得那是哪時候教的內容），或是日常生活上對自己的叮囑（譬如晚餐打算要買什麼菜，想完就突然忘記了），甚至是自己本來打算待會要開什麼話題的文章，結果想完就忘了，就必須很用力地去試著回想起來自己到底想聊什麼
我覺得自己沒有目標，開始思考自己到底活著的意義是什麼，我出現在這個世界的使命是什麼？如果沒有，那我為何出現在這？如果有，為何我覺得這使命是我無法達成的？既然如此又為何讓我到這世界上呢？我會陷入一連串的疑問當中，然後開始回想過去，接著就被過往給拉住了
我會開始「頻繁」出現悲觀的想法，這種想法在以前都是一陣一陣的，可能只有今晚會這樣，天亮後我又能打起精神面對生活；可能只有今天會這樣，明天開始我又能打起精神面對生活；直到連續幾個禮拜，天天都在對自己說「可能只有今天會這樣，明天開始我又能打起精神面對生活」、甚至出現「搞不好天天都這樣了」的想法
有時候我會覺得處理好自己的低落了，「低落的時間夠久了，該起來了，再不起來就顯得刻意了」，然而，「還不夠」，這時候會出現這樣的聲音跟它拉扯，「我覺得還不夠，再讓我考慮一下」，所以有時候，我會沒辦法出門辦公，不是因為情緒低落，僅僅是因為自己陷入這種矛盾的拉扯當中
我不會說自己想自殺，我一點都不想自殺，我不會想去跳樓或上吊，很好笑的是，我缺少了那份勇氣，也許是怕痛吧，還是其他理由我也不知道；所以就算自己受到再多的嘲諷和慫恿，我還是沒有勇氣越過圍欄或踢開椅子。
很孬的我只能期盼著國內安樂死合法；或是祈禱著自己這副爛身體能夠在某天晚上、或是在某天課堂上，突然心肌梗塞而離開（我的心臟也不太好，天生血壓低導致血液流動得慢，心臟因此跳動頻率低）
我覺得自己的心生病了，但我不敢跟家人朋友說「我覺得自己的心生病了」，要是我說了，他們會說什麼，我想太多嗎？我不夠堅強？我只是因為過太爽庸人自擾？這就是我的個性？你要想開一點？還有人比你過得更辛苦？這是不是你不想上班上課而找的藉口？你太自私了吧，有沒有考慮到我們的感受？諸如此類的回答在我腦中不斷重複著，我好想求救卻又不敢求救
那麼自救呢？很可惜的、也很好笑（甚至可能是最好笑的一點）的是，腦袋裡有個很模糊的聲音告訴我，要我認為自己沒問題，因為一直以來我不都是這樣嗎？這種狀況一定會過去的，甚至等到你心情好點後再回頭看，會覺得自己那時候有多好笑，根本還不需要靠藥物解決，是啊，還有很多人比我更辛苦，他們承受著比我更大的痛苦，那才是需要尋求醫療協助的族群，我還沒到那種地步才對，不該給周遭帶來更多困擾，世界不是繞著你轉的，你必須扮演好自己的角色才行
但其實我的內心好渴望，能夠有人，家人、朋友、老師都好，能夠有人發覺，我真的無法靠自己撐下去了，我好希望他們不要指責我、不要覺得我這樣很麻煩，我好希望他們能理解，我好累，並且給我多一點彈性，讓我可以慢慢恢復，讓我可以不再靠自己舔傷口來復原
但我不敢講，甚至光是打這篇文，我就反覆刪了又重打大概來回三次，我好想說出來，至少在這邊說出來，因為這裡的人都是網路上的過客，而且文章流動率高，這篇文也很快就被洗下去，不會有人知道我曾經在這邊如此傾訴自己的困擾的，就算看到，也是看看就忘了
生活在這個繁忙的時代的好處就是，就算自己在公眾場合大哭一場，也不會有人上前來關心自己遭遇到了什麼，過後也不會有人記得，讓你可以盡情的大哭而不管別人眼光，因為他們也不在乎，哭完後才能再打起精神重新振作
所以我才會在這邊發這樣的一篇文，不是為了能得到什麼安慰，甚至我打出這樣的一篇文，下面可能還是會出現責備我的回覆，我知道會有的，所以考慮了很久到底該不該把它說出來，但仔細想想，比起對親朋好友說，對陌生人講這些簡單多了，我只是希望自己打完這篇文，自我傾訴完後，心情能夠好點，只是這樣而已
我現在好想吃飯......好希望那個聲音能停止，能讓我先去吃頓飯再回來難過
假如這篇文底下有回覆的話
請原諒我可能不會理會你們的回覆，對不起了。
上面這段文字，就是我當時的心情，裡面也有提到我的身體狀況是如何影響到我的情緒，這樣會比後續在這邊描述的清楚許多。
總之我把這段文字記錄下來交給心理師，才終於讓自己內心正式接受自己生病的事實，從什麼時候開始的不重要，重要的是既然發現了，我就要及早治療，不能再像以前一樣扭捏推託。
起初，我以為自己是得了憂鬱症，過去認識幾個患有憂鬱症的朋友，感覺自己的症狀跟他們很像。但經過醫師診斷，我的案例似乎更偏向躁鬱症。
於是，得出結論的我，便開始了一連串的療程，在學期結束時也辦理了短暫的休學，希望自己能在花一年時間好好靜養，把自己的身心調整回到穩定狀態。
＊ ＊ ＊
以下就讓我以一個患者的身分，和大家聊聊這個疾病吧，不是什麼專業的知識，只是根據自己的經驗去分享而已，大家有興趣看看吧。
躁鬱症，現在有「雙相情緒障礙症」、「雙相情感障礙」、「雙極性情感性精神病」等更正式的名稱，這個心理疾病既容易診斷；同時卻也不容易診斷。
我們就把一般人的情緒分成三個階段來看吧：愉快——穩定——低落。
如果換成躁鬱症的話，大概會變成這樣：極度高昂——高昂——穩定——憂鬱——極度憂鬱。
患者的情緒波動不僅會比一般人還要大，而且週期相當不穩定，有時候會沉浸在一個狀態數天至數週；有時候短短一天就會出現多次轉變。
依據週期曲線，這個疾病可以分成多種型態，詳情可以參考這篇文章。
直到今天，我尚未找到自己的週期，因此我自己也不確定自己罹患的是哪一種類型。
躁鬱症患者若處在「躁期」狀態，那就會是很容易診斷的疾病，因為處在這個狀態的患者會變得話很多、亢奮、睡眠減少、暴躁、易怒、過度自信、思緒跳躍、注意力難以集中，甚至出現亂花錢跟衝動行為，可以說是一目瞭然。
可是這邊要跟大家說一個容易被誤解的事情。
可能很多人會以為罹患躁鬱症的患者，會無時無刻都在發脾氣，很暴躁這樣——其實不是的——躁鬱症患者有更多時候，情緒是處在「穩定」到「憂鬱」這個區間。
先聊「躁」的狀態好了，拿我自己的經驗來說，在這個狀態下，我會覺得自己很快樂、很有自信，做任何事情都充滿動力，我甚至在這個時期容易出現源源不絕的靈感，我最滿意的幾篇創作幾乎都來自這個狀態加成，如此一來，我會變得有些依賴這個狀態，甚至會誤以為自己很正常、自己沒事，那怕是在診斷出來後，我有時候還是會享受在這個狀態帶來的紅利當中，治療時最重要的，就是要注意不要讓自己的情緒一直往上，要適時將它壓住，對抗「躁期」，正是治療躁鬱症最主要的環節。
躁鬱症的治療藥物最主要也都是針對「躁」的情緒去治療，若病情不嚴重的話，甚至不用另外去吃抗憂鬱的藥物，只要好好按照醫師建議的劑量服用，剩下的就讓情緒波動漸漸平緩回到正常值即可，該做的就是把原本就占最多數的「穩定期」比例增加，然後減少另外兩個極端情緒的幅度這樣。
我的第一批藥方，是每日睡前一粒Apo-Divalproex 250（安保癲安），這是治療癲癇的藥物，同時也被用在鎮定情緒上，讓人的情緒不那麼高昂激動，但同時它的副作用也不少，根據體質不同可能會造成頭痛、嗜睡、體重增加、影響食慾多寡、腸胃不適或掉髮，還有會影響肝臟機能。在250毫克之上還有另一種500毫克的劑量，使用時要多加注意，如果是需要長期服用高劑量的族群，則建議每隔一陣子去檢查肝功能是否正常，如果因為服藥產生影響，視情況則應該和醫師討論是否該減少劑量或停用藥物。
或許是我體質敏感的關係，光是服用一個月的安保癲安250毫克，身體狀況就稍微受到了影響，它讓我睡得很好，但同時會使我隔天醒來時頭暈暈昏昏沉沉的，並且有時會很難起床；另外我的腸胃似乎一開始也很難接受這種藥物，偶有腹痛的情況出現，這種煩悶感讓我服藥期間的情緒幾乎都處在低落的狀態，經過第一個月的治療，我便和醫師討論這些情形。
躁鬱症在「躁期」是很容易診斷的，但如果患者處在「鬱期」時求診，就會變得不易診斷，甚至有時會出現誤判的情況，因為「鬱期」時患者表現的行為，會和典型的憂鬱症患者很像，所以如果患者在自己也不瞭解自身狀況下，就很容易被誤認為是憂鬱症，但又很矛盾的是，躁鬱症患者處在「躁期」時高昂的狀態，又很難產生病識感，通常要到了「鬱期」時，才會去尋求醫師協助。
而且別忘了，躁鬱症患者更多時候情緒是處在相對隱晦的「穩定期」，這時候又更不容易發現問題，所以如果正在看這篇的閱讀者，如果你有出現類似或疑似的困擾，我會建議當你處在「躁期」時就應該尋求醫療資源協助，才不會在和醫師的溝通上出現誤區，我是在「鬱期」決定尋求醫師協助的人，幸好有上面那段當時的文字記錄，才能夠及時診斷出我罹患的是躁鬱症，而非憂鬱症。
躁鬱症與憂鬱症不同的是，躁鬱症的治療並不是單方面的，而是要在針對兩種情緒狀態的藥物，彼此之間不斷調整劑量，打個比方，就像要維持天平穩定一樣，無論哪一邊都不可過重過輕，一旦失衡都會造成情緒不穩定。
坦白說，療程初期我的態度是有展現出排斥的，我不喜歡憂鬱的情緒，卻很享受處在「躁期」時的感覺，我覺得自己處在這個時期，就會充滿活力、做起事來也效率滿滿、變得很健談、而且食慾會很好，更棒的是我感覺自己的創作靈感源源不絕，而且事實也是如此，我在這個狀態下總是能夠構想，或者寫出很優秀的成果，我會因此感到很愉悅。
這個狀態正是延誤我治療的主因，因為有這個狀態，我才會在得知診斷結果之前，覺得自己其實沒問題。
只不過，這種感覺同時也會讓我變得驕傲又自我，且常常看人不順眼，無時無刻都會產生想要與人爭執的慾望，甚至傷害其他人……當我發覺自己先前因為這個狀態，嚇跑不少原本的朋友，甚至多了很多人與我為敵。更何況，血流速度慢、心臟本身就不好的我，一旦動怒就會全身不舒服，有過好幾次氣到心臟快要跳出來一樣，真的很痛苦，到了治療期間才逐漸明白，這並不是我樂見的。
第二次治療，安保癲安250毫克的劑量減半，變成每日只服用半粒，醫師另外開了少量的離憂，讓我在有需要時再服用，我也被建議去把長久以來影響身體的問題都看一看，這些問題都是環環相扣的。
於是第二次治療，成了我目前為止，同時使用最多藥物的一次經驗，下面那張照片過去也被鎖在好友限定的文章裡面，這次是第一次公開貼出來。
如上圖所示，包含安保癲安250毫克跟離憂在內，還有舒緩鼻子、皮膚過敏的內外用藥物，加上腸胃的藥，大概有10到13種藥吧，這些分別需要在不同區間使用，要仔細記好免得搞混。
第二次治療的藥物，我大概服用了快半年才終於慢慢跟它們say goodbye，與此同時我也持續進行著心理諮商療程，透過剖析我的性格、經歷、價值觀等等，一點一點抽絲剝繭找出造成問題發生的原因，而我也在心理師的建議下，開始試著冥想，當我覺得心情不愉快、想生氣，甚至過度膨脹時，就會屏除一切雜音，點開冥想音樂，閉上眼靠在牆邊靜靜坐著，在這5到10分鐘之間，讓自己什麼都不去想，直到安定下來為止。
到了第三次治療，我的藥物服用量已逐漸減少，腸胃已經不再需要靠強效的藥物治療，只要平常穩定服用益生菌即可，至於過敏……老毛病了，很難靠短短幾個月就調整好，頂多做到舒緩的程度而已，心理藥物方面，我在醫師建議下，開始服用鋰鹽，也就是最主要用來治療躁鬱症的藥物，搭配半顆安保癲安250毫克一起在睡前時服用，第三次治療主要會針對我的「躁期」狀況去著手調整，不過鋰鹽的副作用比較強烈，在使用上要非常注意劑量並按時服用，醫師讓我先使用一個月試看看，如果下個月情況有所好轉，那麼可以先停止使用鋰鹽。
一個月以來，我都很配合服藥，情況似乎有所好轉，我的情緒波動不再像先前那麼強烈，且逐漸能自我控制，於是第四次治療，我便先停止繼續服用鋰鹽，醫師變更處方，安保癲安250毫克依舊睡前半顆，又另外開了Ativan 0.5，在「躁期」表現較嚴重，有需要時於睡前服用一顆，為了預防憂鬱情形發生，一樣開了少量離憂給我，需要時再使用，預防因為嚴重的「躁期」導致精神良好而難以入眠，還有幾劑利福全，也就是安眠藥，這些都是在睡前一小時到半小時，依當天狀況斟酌使用。
第四次的治療，也是我到目前最適合的處方，從那次之後，我就穩定使用這樣的處方，並且一點一點……拉長回診的頻率，一邊服藥一邊觀察，等到病情穩定下來，就可以先暫時停藥。
躁鬱症另一個難解的地方是，它在穩定以後，還是有可能會復發，而且復發的時間和導致復發的因素都是未知數，有可能明天、明年、甚至幾十年後，症狀都會因為受到某些人事物刺激再次復發，而且復發的時候極有可能會變得更加嚴重。
因此穩定後獲得停藥許可的患者，最重要的就是要學會自我控制，並且盡可能別去接觸那些會刺激到自己的人事物，時時刻刻保持平衡、保持平靜。
到此，我的躁鬱症治療之路差不多告一段落，後面我復學，並與心理師繼續陪同諮商半年，直到在學校最後半年在和醫師協商下，試著停止服藥與心理諮商，所幸能夠順利完成學業，我也停下使用藥物至今，靠著自我控制，與我的躁鬱症和平相處。
現在，為了防止它再次復發，我盡可能遠離會影響我情緒的人事物，並且和那些能夠讓我感到平靜的要素相處在一起，音樂、創作、家人、朋友。唯有控制情緒，我才不會再因為一些無關緊要的小事氣得全身發麻發熱發癢頭暈、腸胃發疼、心悸又胸口絞痛，也不會在氣完之後，才開始怨懟著自己的行為。
我找到了自己真心喜歡的事物，也知道哪些人才是我該往來的對象，剩下的，對我來說都不重要。
這就是我和我的躁鬱症之間的故事。
希望能透過這則經驗，和其他有類似困擾的人分享一些看法，不管你的疾病是躁鬱症，還是其他類型的精神、心理疾患，但願這些經驗分享能夠多少給予幫助：
- 具有「病識感」非常重要，很多時候我們常常覺得自己沒事，因而延誤了治療，造成病情越來越嚴重，開啟療程的第一步就是勇敢跨出去，坦誠面對自己生病的事實，認清自己生病這件事一點都不可恥，而且這是非常勇敢、也是愛自己的表現。
- 開始療程後，謹遵醫師指示服用藥物，千萬不要擅自調整劑量或擅自停藥，一切都按照醫師建議進行，才能有效率地進行治療。同時，若你的身體對某些特定藥物產生排斥，也一定要告訴醫師，讓彼此在討論中，為你調整出最適合的處方。
- 心理疾病難以根治，藥物治療主要用於將病情穩定，並降低其復發的機率，後續的自我控制也相當重要，絕不能只是依賴藥物，找出最適合你疾病的控制方式，舉凡作息、飲食、運動、休閒娛樂甚至一點點小小舉動，才是長久穩定控制病情的好方法喔。
- 除了心靈以外，保持身體健康也是控制心理狀態的要點，如果你有長期影響你身體的生理疾病或毛病，試著去尋求協助解決吧，生理與心理狀態彼此是會互相影響的。
- 關於躁鬱症，找出自己的情緒週期是非常重要的，這樣不僅能讓你更認識自己的狀況，也有助於讓醫師更好掌握你的病況，這邊分享一個小方法——準備一本小筆記本，每天睡前記錄下你當天發生的事，像寫日記一樣，字不用很多，短短紀錄也可以，但最後也要幫你今天整體的情緒打分數，你可以分成早、中、晚，三個階段，依序為你當時的情緒打上0到100分，這個方法我用到現在，而我依然在努力找出自己的情緒波動循環的規律，如果你也同樣被這問題困擾著，請一起來試試看吧。
- 躁鬱症發作時容易做出失控的行徑，因此平時就要把容易誘發你情緒不穩的因素挪開，像是把自己的錢錢存好，以免躁期發作時亂花錢，然後不要去碰那些危險的東西，刀子啊火源之類的。
- 「陪伴」很重要，請不要害怕把你的情況告訴你身邊重要的人，不管是家人還是好朋友，有愛你的人陪伴在身旁，對於治療會是一大助力。
- 用「自然釋放」取代「壓抑」，平常像讓排氣閥慢慢洩氣出來一樣，千萬別把情緒累積到極限再一次釋放，對身心都不好，甚至還有可能因為不當的控制而讓自己突然做出失控的事情。
- 遠離那些會影響你情緒的人事物，例如傷心時別去刻意接收灰暗的資訊；過度亢奮時也要減少接受刺激性強的資訊，控制躁鬱症最重要的就是「平靜」、「平衡」，沒有什麼人事物是真的值得你生氣或悲傷的。
- 我能理解「輕躁」時帶來令人愉快的感受，做任何事效率、能力都變好、心情愉快、自信提高、思想湧現，但適量就好，不要過度沉溺在這種狀態中，它很容易會讓你忘了自己生病的事實，我們該做的最重要的事情，依然是治療與控制病情。
- 當情緒來時，讓它自然地來；自然地走就好，不需要強迫自己一定要馬上振作起來或穩定下來。
- 坦然接受自己的疾病，因為你將會有很長一段時間，甚至有可能這一生都要與它共存，只有接納它、面對它，你才能在認識自己的前提下和疾病和平共處，同時也不要因為它的存在而感到自卑——因為它也是你的一部份，而你也因此才是獨一無二的。
- 不要帶著報復心態去做傷害自己的事情，對你造成傷害的人事物，他們不會因為你傷害自己就對你產生憐憫或歉疚，如果真的有什麼人討厭你，給他們看你好好活著的樣子吧，看到他們氣得牙癢癢但又拿你沒辦法的模樣，那樣會很愉快哦。
- 永遠都要愛自己，並以自己為榮，在這個做什麼都困難的世界上，「好好活著」本身就是最了不起的事情了，要記住你永遠都是為自己而活，絕對不是為了其他的誰。
如果你想了解躁鬱症、雙相情緒障礙症，更多參考資料提供在下方：
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感謝從2012年以來至今，路上所有人的陪伴
不管我過去做了哪些決定、說了哪些話
也許曾經後悔過，或為此感到低落過
但如今已經不會了
因為沒有那些經歷，或許就不會有現在的際遇
我失去了很多，但同時也得到了很多
不管是因此認識到你們，或者因此更認識自己
我知道路還很長
其他應該沒有什麼想說的話了
因為未來一定還有更多機會，能繼續把沒說完的話和你們說完
所以就這樣吧
故事還沒結束，這也不是新的開始，只是旅程的延續而已
場上覆蓋一首歌，結束這回合
高爾宣OSN,李浩瑋Howard Lee - Doubt?
願我們各自的問題都能迎刃而解
2023.04.15 句點，通話完畢。
達人
