日安，諸位應該很久沒有看見我的日誌了。先道聲抱歉，自從自己對寫作的堅持越來越繁重，我的社交性也逐漸跟著降低。總想著怎麼樣才能寫出更好的作品，另外也不想讓自己的雜緒影響各位的閱讀觀感，後記一直都安排成可以略過的格式，越打越少，也不怎麼發日誌。
社交性降低的另一個缺點就是，我只想給各位好的作品，我不需要任何的反饋，以致我或許在留言怠慢了各位，我感到萬分抱歉。
但各位看到我在日誌提出這些事，它們的大前提便是我對自己的創作有所要求。而今我以半退文圈的姿態在這裡，想要彌補我先前對各位的怠慢，成為一個有社交性的人。如同被裁剪的花束被泡進花瓶裡，重新展現生命力。
那麼以下，還是報告一下我的近況。
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我正在征討學測大魔王的道路上前行呢！雖然我覺得自己大概要考指考了！
暑假的時候原本還想念心理系的我深刻感受到心理系出來必定要受到的職業傷害。就是我又遇上了無論怎麼給他情緒支持都沒有用的人。沒錯，是「又」，我真的很容易遇上這種人。
本來決定要考全科的我後來就放棄自然不考心理系了（我暑假的時候幾乎把自然讀完了，社會幾乎沒念），結果我現在還在趕社會進度。
不念心理系（第二志願，有飯吃）的話，我估計會去念哲學系（第一志願），但是要擔心一下出來要做什麼就是了。目前的規劃是：哲學系→北大犯罪學所→檢查官，這樣吧，
不過今日發現東吳（哲學系的第二志願跟目標）的心理系只看國英數，所以我有點心動。
因為我在放棄心理系的這段期間，替朋友解決了一些紛紛擾擾的問題，不只一次被問了明明懂那麼多東西為什麼不去讀心理系。其實我覺得我對人們互動的原理算是挺有天份的吧，畢竟小時候被爸媽丟在一個很需要看人臉色的環境，連諮商師都說我是很能掌握自己跟別人情緒的個案。
就算被諮商師那麼說，偶爾我還是會做一些很機掰的事情，因為我是機掰人，因為我是邊緣型人格疾患（醫師診斷），所以我喜歡惹別人生氣。
要說我看醫師跟諮商的這段期間內學到最有用的知識是什麼，大概就是「你不必做什麼都是合理的，情緒化的行為也是可以被接受的」。
我在對別人很機掰的時候經常懷疑自己的反應其實並不在合宜的範圍之內，所以某次窩在輔導室的時候跟輔導老師提了這件事，反而被認為「做什麼都需要合理的解釋」本身就很奇怪。
我以前一直覺得邊緣型人格疾患大致上就是喜歡情緒勒索人大聲唧唧歪歪又吵又鬧的人，就是那些我一直安慰但都沒有用，最後只好疏遠他的人。無論看了幾次診斷條件都覺得離自己很遠，結果某次回診醫師直接告訴我我的行為就是邊緣型人格的特徵我直接在原地愣住。
上次諮商的時候諮商師說那是刻板印象。對、對不起……我刻板印象……
不過我覺得主要的診斷依據應該是，我的症狀並沒像典型的躁鬱症一樣躁期或鬱期的好幾天為單位，我會狂躁很久，然後某天突然down下去鬱到不行，隔天又躁起來，我的情緒是這種短時間內的大波動。另外一個診斷依據大概是我會對別人情緒控制，出於我個人私慾。私慾是些什麼我不方便說。
另外就是近期也發現了得過且過地活下去的方式，就是不去想自己是怎麼把自己的人生搞得一塌糊塗。把這個方法推薦給大家。
那就這樣啦，掰掰，我要吃早餐了。
