現實世界是醜惡的，每天每日的電視新聞上都在播報著醜惡的事件，強姦、殺人、砍人、綁架、搶劫、竊盜、棄嬰、酒駕、自殺、霸凌，這個現實世界真的有病，所以我成了家裡蹲、尼特、廢材、啃老的肥宅，但我沒有傷害過任何人。
——這個世界越是善良的人越是無法輕鬆活下去。
彷彿就像一種詛咒一樣，深深的詛咒著努力活下去的人們。人為何要犯罪？因為用正常的方式很難獲得自己想要的事物。所以就可以犯罪了嗎？我的答案是否定的。現代社會用著法律的規範來保證人們的生活安全，卻沒有一條規定去定義人是否能自殺。
「今天的我又活了下來。」
早晨的陽光射進我作繭自縛的房間，自從大學畢業後，我就遠離了這個社會並將自己關在房間中，１２年過去了，３４歲的我。我躺在床上將手舉向天花板，想伸手去抓住什麼，卻總是抓不到那無形的存在之物，只能握緊拳頭再放下來。
——你是否曾經有過夢想呢？
對於這個問題的答案，我隨著年齡的增加而早已不知道了。或許的或許我曾經相當堅信自己的未來可能達成那個或那個的夢想，但當１２年過去後，我卻發現我仍然困在這個房間中。曾經的曾經我想成為一名醫生，但學測失敗了。
——為什麼我們的人生要用考試來決定成敗呢？
或許讀者你會說你會失敗都是因為你不用功、不努力才造成的。我不是沒有努力過，只是或許那些成功的人比我多付出更多的努力吧。這點道理我還是知道的，只是不想去承認自己的努力根本就不夠罷了，所以怪著這個世界、這個社會的錯，才造就了我們這種人。
躺在床上翻來覆去就是不想起來面對現實，時鐘上的指針一點一點的走過，雖然早已過了一般上班族該起來出門去工作的時間，我卻仍躺在床上裝睡。
——我不想起來，我想繼續睡，讓我睡著吧。
但怎麼躺著都無法順利再次進入夢鄉，房間的門外傳來年邁的母親的聲音。
「這都１０點多了，你還不起來嗎？」
最近我越睡越晚起來了，或許是藥物造成的問題。我在服用一種治療精神病患的藥物，三年前一個特別的日子，我發病了，我以為自己成神了。經歷了成神的試煉並打敗了眾多的惡神，然後重起了這個世界，如今真正的神只剩我一個了。
哈哈，現在想想當時的自己是否真的發瘋了呢？我聽到了我的天使們交談的聲音，我很確定我聽到了。但是在我開始服用藥物治療後就聽不見她們的聲音了，醫生說這是我的幻聽。但真的是這樣嗎？時間過去了這麼久，如今我仍相信那一個禮拜發生的事情是真的。
好吧。或許我真的發瘋了也不一定，只是我是在清楚知道自己在做什麼的狀態下發瘋的。我住過醫院三次，所以我可以很明確的說明我和那些真正發瘋的人是不同的。第一次我住的是狀況最嚴重的病人住的醫院，那裏的人腦袋都像壞掉了一樣。
第二次跟第三次我住的是同一間醫院，但這裡的病人也是不太正常的，他們會自言自語，或突然想打人，亂吼亂叫或是一直很開心的樣子，而我呢？我通常都在看書，當時我曾經因為藥物副作用而導致我的大腦功能下降。
我的行動能力突然變得很緩慢了，洗澡是一件很困難的事，剩至有段時間失去閱讀能力。我第一次體會了看漫畫是一件相當辛苦的事，但我靠著不斷強迫自己去讀漫畫，慢慢的我的腦重新開啟了新的閱讀方式，我知道我現在讀書用的大腦區塊和之前好的時候是不同的。
我無法記住一些很瑣碎的事，例如停機車，我停好幾分鐘之後我就會忘記自己停車停在哪裡，所以我學會用手機拍照來幫助記憶想起自己停車的地方。說起來現在我每隔２８天會去醫院掛號看病，醫師總是說著重複一樣的話，然後我就去領藥接著去打長效針。
一年內我總共得挨１３針在屁股上，如今我到底已經打過幾次針了呢？我並沒有特別去記憶這件事。或許我終究逃不過該起來的命運，因為我媽走進房間裡來叫我了。
「趕快起來吃早餐，現在都１０點半了，這麼冷的天氣你卻只蓋件薄被，你要是大腦冷到生病怎麼辦？」
「喔，我這就起來了，別動衣櫥了。」
我媽正打算從我的衣櫥拿出厚被子來。
接著我便跟在我媽的後頭走出了房間去往客廳接著去上廁所，上完廁所、洗完臉、漱完口後我再回到房間換好衣服，站上體重機測量一點意義也沒有的體重紀錄，自從開始服用精神病的藥物後我的體重就無法控制了，一直增加，如今我已經是個體重破百的肥宅。
對於我這種有精神病的肥宅來說，這個世界並不溫柔，所以我找不到能做的工作，只能靠每月領的殘障生活補助３７７２元過活。
——真的不去死一死好嗎？
自從開始服藥後我的腦袋就清醒了，整整１２年的人生我都浪費掉了。我已經無法回歸社會了，因為這個社會不需要我這種人，而我自己也不想活在這個被詛咒的世界。
——真想去異世界啊！
就像那些去異世界就能開掛的作品一樣的世界就好了，能過上一帆風順的人生並開後宮，有一群女性夥伴陪伴在身邊。但首先的問題是你得先因交通意外死亡才可以，因此對於幾乎完全不出門的我來說，這種事情連發生的可能性都微乎其微。
從房間走出來到客廳後，我看著擺在客廳桌上的早餐，心裡想著怎麼又是飯糰？飯糰我終究喜歡吃小時候吃過的傳統飯糰，而不是現在這種自由選擇配料的飯糰。壞念酸菜、油酥、肉鬆、菜圃、蛋皮、油條合在一起的美好味道，不知道哪裡還能買到這種傳統飯糰。
我在客廳自己常坐的位子上坐了下來，接著先用吸管插破飲料杯上的封膜喝起紅茶，話說這家飯糰店的紅茶跟飯糰漲了５元，我自己是已經不會買他們家的紅茶了。這３年台灣的物價一直在漲，因為基本工資增加了。
這點對於只能領固定殘障生活津貼３７７２元的我來說，只覺得生活更難過了。怎麼不漲點補助款呢？話說我是輕度殘障，我完全不知道我這病的等級是怎麼去判別出來的，真希望能判定我為重度殘障，這樣我就能領更多補助，並且還能不用繳健保費。
讀者你大概覺得我是個卑鄙的人，但我現在只能靠這個補助來過活了。我還活著，我還活著，雖然我真的很想去死，但我還活著，但我還活著。我知道這很矛盾，我一直在痛苦中掙扎，頑強地活著，簡直就像隻小強一樣蠶食社會補助過活。
或許讀者你會說這些補助款該給真正需要幫助的人，但我的補助是經過政府機關審核通過的。是的，我的財務狀況必須依靠這補助才夠活著。我知道自己的臉皮很厚，但我是政府認定的殘障者。如果有一天我有錢了，就不需要再領這個補助了，但那一天終究不會到來的。
因為這個社會不需要我這種人也能順利運行，我終究只是隻蠶食納稅人的小強。我卑鄙的、難看的、醜陋的活著。如果我們的政府通過安樂死法案，我一定會第一個去申請死亡。死其實並不可怕，因為我早就沒有足以牽掛著活下去的事物了。
吃著吃膩的飯糰，腦中想著這些瑣事，活著一層不變的一天又開始了。我媽臭著一張臉的看著我說。
「你最近有沒有去找工作？」
「沒有，因為我在寫小說。」
「你還在做著那個自己是夏目漱石的妄想嗎？」
「不是這樣的，我只是認為我只剩寫小說這條路來謀生了。」
夏目漱石是我在發病時曾經出現搶奪我身體的一號人格，二號人格是戚繼光，三號不知道是誰？四、五、六、七、八、九都是鄭奉明，鄭奉明是我的名字，當時我並沒有選個號碼，所以最終留下來的是沒有號碼的我。
或許的或許，我當時應該選個號碼的。如果我知道在這之後我將面對的人生是如此痛苦，我當時就會跟他們交換了，而如今曾經想幫助我的他們都走了，只剩下我自己一個人頑強地活著。活著原來是這麼一件如此痛苦的事。
吃完早餐我就去蹲廁所了，蹲完廁所出來回到房間，我想起圖書館借來讀的哈利波特第８集該拿去還了，現在是２０２３年２月１４日的情人節。想當然的我並沒有女朋友這種會送我巧克力的人存在，所以今天只是外出還書的日子。
——真想被汽車撞死算了。
如今的我只剩下寫小說這個目的在活著，成為小說家並不是我的夢想，而是我想賴以為生的職業。一直寫一直寫直到從無職轉職成為小說家的那一天，但這真的是我所希望的嗎？其實我也不知道，但發在網上的作品總是無人問津。
或許我並不像我自己想的那樣有寫小說的天分，我只是在堅持一個讓自己能活下去的想法罷了。而我的文字行間究竟向讀者透漏了什麼呢？
——答案，我想你已經知道。
