和朋友聊天，討論到為他人解決煩惱的問題
朋友提出了一個觀點:
「要小心喔，很多人的煩惱都只是想抱怨，沒有想要花心思去解決」
這個想法讓我很有共鳴，因為我以前也是這樣想
不過會有這個想法的人，都一定是曾經為了幫助他人，或希望世界變好絞盡腦汁
「能不能有更好的結論?」
隨著思考和累積，我這幾年有一些新的想法
1.抱怨是為了取得認同
也就是沒錯，抱怨是為了抱怨，不是要解決問題，因此以前的我會覺得聽這樣的人抱怨沒意義
沒有注意到，可能有藉由「抱怨」即達成的目的
例如其實也在懷疑是不是自己的問題，但如果能聽到朋友說「真的是你的老闆很扯」「你的職場很血汗」
就能感到療癒和建立對自己價值觀的信心
2.抱怨是為了社交
我對人類研究的某個結論是，人類很多行為其本質其實是想要和他人有良性的情感連結，手段不是本質或目的，就如同情緒勒索的人，其實本質常是想被人重視，並且確認自己被人重視，而不是一心想折磨對方或鬧個兩敗俱傷
所以有可能抱怨就是一種找話題，或是感受連結的方式，例如一起抱怨老闆
因此，在上述情況1、2，抱怨正是為了抱怨，而不是要解決問題
3.的確沒有心思解決問題，而抱怨是假象
例如一種常見的自我描述組合「我已經很努力了，可是我沒有天賦」、「我也很有心，但就是做不好」、「我也願意努力，但是在資本主義的階級下只靠努力根本無法翻身」
根據我的研究與個人觀點，這種自我描述組合出現時，當事人通常並不期待得到解決問題的建議，而是期待「得到認可」
例如「在我看來你已經很努力了，世界真的不公平」、「至少你盡力了」
在這種情況當事人其實是希望自己當前的能力或付出能被認可，而抱怨只是一種誘導，也就是他其實沒有真的在為這些問題困擾
因此若給出建議，也常會有一種對方不斷否定的感覺
4.抱怨只是注意到問題，但尚未累積足夠解決問題的心念
「我先顧好自己就好」這種發言和想法也不罕見，而他也呈現了一種概念，就是當事人對一些事態在心境上覺得自顧不暇
尤其不管怎麼樣的人，也不會永遠或隨時都是精神健全的狀態，因此一個人有可能抱怨職場，但卻不打算離職或和上司交涉
有可能是因為很恐懼或疲憊，因為沒有時間或精力去想清楚，因此相較要承受的風險，還不如先維持先撞
也可能是太習慣，因此覺得某些問題註定是無法解決的
在這種情況就算得到很好的建議，也不見的會馬上消化或頓悟，當事人可能會需要時間，去察覺也許現況是可以改變的，而且值得做出改變，才會真的有動力和信心去採用建議
也就說，在這個情況給出建議不能只是給出活路，還要消除當事人的怯弱或桎梏，而有些時候需要時間
但必須注意，「時間會解決一切」這個觀點本身就只要在限定條件成立，這裡指的時間是人要做出轉變，需要的消化、準備或蓄立時間這類概念
5.真的想解決問題，但得到的建議都不夠理想
一種常見的提供建議錯誤是「提供了建議，就希望對方採納」，若對方不採納就認為對方不受教，或浪費自己時間，但這裡有本質上的錯誤，提供建議是為了幫助他人創造「新的選項」，因此若給出建議反而會束縛他人的選項，實際上就只是在下命令而已
因此實際上非常有可能是真心想解決問題，但是得到的建議都不盡理想，所以才好像一直在否定
這種情況想要給出有幫助的建議，就必須進行足夠深入的換位思考和根源分析
例如「想要減肥」是一個常見的困擾與願望
但如果給出168斷食這個建議不見得會被採用，因為有可能當事人不想這個做，例如有可能當事人其實聽說168斷食也會承受某種風險，並且不想承受這種風險，這就是換位思考要夠深入才能得知
「多運動」也是個常見建議，而當事人可能會回答「我不喜歡運動」，在聽到這種回答時，指著對方的鼻子說:「那你就是個活該肥胖的懶鬼」，是個毀滅友情的好方法，但顯然不是個好結論，這裡應該好好分析，為什麼對方會說不喜歡運動，例如是因為疲累? 因為流汗? 因為時間? 或只是沒有喜歡的運動類型? 了解的夠深入，說不定就能找出很好的答案，這就是根源分析
根源分析還有另一個向度，就是幫當事人釐清目標和矛盾，人們很常陷入一種困境，就是每個選項都有缺點，反而什麼都不能選，所以反而什麼都不做，因此並不是有意識的選擇等待，只是白白讓時間流逝
這時候需要釐清目標，例如真正想達成的願望是什麼，來好好篩選選項，例如有些缺點跟目標其實毫無關聯可以不用在意，然後釐清矛盾，例如證實「當前沒有更好的方法」或是「白白讓時間流逝才是最糟的選項」，來避免無所適從，也可能要好好釐清，想要達成的複數目標中有根源性的矛盾，才導致選項都陷入兩難，在此情況必須修正目標排除矛盾，才不會所有選項都不可行
而上述的幾種情況，非常有可能「同時發生」
因為當事人通常就是對於問題沒有思考的那麼清楚或深入，才會陷入迷惘或情緒化，並採用抱怨這種手段，也就是當事人可能也不清楚自己想要什麼，很可能想要很多東西，而順著感情選擇抱怨這個手段
所以也許抱怨通常不是好事，因為根據抱怨的方式可能給周遭環境帶來很高的負能量
但是抱怨是個訊號，藉由好好分析對方「為什麼在抱怨」有可能能得出比對方正在無病呻吟更好的結論
畢竟為此苦惱的人，多是打算為他人，尤其是自己朋友或家人努力的人
相信只能承認問題束手無策，並不是我們所樂見的結論
最後關於解決問題真的要注意，對自己來說是好答案的建議，對他人來說不見得是好答案
而他人否決一個人的建議或想法，並沒有連帶否定人格或智慧，不要潛意識或情緒連在一起，而開始進入「對方不接受我的建議，就是認為我很廢」這種抗爭
而我也希望早點擁有這些想法
才不會像過去很多人願意和我分享煩惱時，我卻反而因為自己的狹隘或自負傷害了對方，導致許多最後事與願違的結果
可能會害怕又再度犯錯，而決定袖手旁觀，但要傾聽自己真正的願望
如果願望是不想被人討厭，那麼袖手旁觀不是壞選項
但如果願望是「希望更能幫助他人」，那麼當下盡可能努力後還是犯錯或浪費時間，也不用自責，關鍵是持續前進，承認做的不夠好，也就是還能做的更好，思考如何前進，如果失敗也有意義，那就不算是完全的失敗，反而因為害怕失敗而完全沒有在接近真正的願望才是真正的失敗
