以前會覺得，談感情應很謹慎，沒弄清楚適合與否，就不要開始。現在，觀念改了：「講那麼多屁話。既然喜歡，那就在一起。」
這種論述容易遇到反駁，畢竟人都有不同的戀愛「哲學」。我遇到的第一個反駁，就是「除了喜歡外，還有其他條件，譬如經濟、家庭等」。
上述觀點，通常俗稱「適合論」，而且不會有人反駁該找「適合的人」。但邏輯是對的，可是促成的結果是忽略「喜歡」的重要性，降低主觀條件的權重，促成人追求客觀條件的傾向。
倘若物質性不滿足，根本不會想給彼此機會開始。且物質的量化特性，讓人的「精神」在交往市場上持續抹滅。從而「在一起」一事，由物質性因素「年輕(生物性理由)、誰錢多、帥美、雙親死亡、留有遺產等」判斷。
假定你考慮找對象，認為適合的對象才該開始，你先著手的絕對不會是「打開電話簿，以亂數碼隨機抽樣約」，而是羅列明確的條件，決策誰有資格被你約會。更可能的結果，就是列出價目表，作為「適合」的標準。
舉例來說，假定你認為月薪三萬有資格「嘗試在一起」，但交往市場上若存在比三萬更高的行動者，譬如四萬、五萬，甚至更高？更進一步說，我們可以預期，因為存在更高的加碼，除非你自我評估綜合身價的下跌，否則你會持續找馬，無論有沒有騎驢。
換句話說，「適合」一詞促成的結果，就是人的交往標準，更往物質性，而非精神性的方向詮釋。那麼，當更多的人憧憬物質，長久下來恐成為文化，讓大家有股無法驗證的感覺，就是「大家都這樣，但大家是誰，不知道」。
從上述篩選傾向而言，感情之所以有這麼多設限，恐怕是來自「失戀」的痛苦。無論是為了規避無法開始交往，或者突然結束。於是，人們為了規避痛苦，設計了條條框框，即使沒了這兩種失戀，卻有第三種失戀產生———找不到對象的焦慮。一定程度而言，這是「適合」一詞引導大眾走向「物質客觀」為9成，甚至唯一考量的結果。
「喜歡就在一起」有前提，就是「喜歡到哪，就交往到哪」。有些人只是拉拉手、有些人出去玩但不過夜、有些人過夜而且同居計畫結婚。
喜歡，就在一起，這是我的「主客觀混合說」。
