我有一個妹妹（當然沒有血緣）。整體人生際遇與我有點像，都是早年自負不用功考試，之後才補齊，因此我們交換很多意見。最近跟我妹談了近況，有些收穫。
1. 四個月前，在職場上，她有個喜歡的前輩，但因為生活方式差太多，溝通上有誤會而被封鎖。儘管如此，還是很在乎對方。今天算是初步有進度，儘管還沒有告白，或就過去封鎖的事情溝通與釐清理由，但已經面對面交談，這是自四個月以來首次雙方關係破冰。
2. 半年內，她有一個男性好朋友，也很帥，但就是對對方沒感覺。因為，需要對方的時候對方常常半個月或一個月沒消息。因此，沒感覺也不想走長遠。儘管如此，當男方突然積極親密互動，甚至讓外人誤會彼此是男女朋友，但自己卻不辯解。
關於1上，祝福她，命運逐漸改變；至於2，我綜合最近的觀察，還有她的案例中，為什麼即使跟男方交往卻只是名義上，沒有實質上想與對方走下去的感覺？關鍵反而是「他們沒有充分的朋友關係」。
越好的朋友，越難成為男女朋友？
在父家長制社會底下，生理男性有多少女人緣，經常被認為是成功的象徵之一，因為沒實力，無論金錢或名聲，甚至能力，都會被認為是沒有女朋友的原因。這過程，形成男性的交往焦慮：哪怕他們真的沒有喜歡的對象，也會認為「我真的糟到一點吸引力都沒有嗎？」隨著社會發展，各種資通科技和社群媒體發達，各種比較形式更加快速、明確，譬如社交平台，似乎「誰更幸福」一夕之間成為全民競賽，比賽項目包括：有沒有男女朋友、結婚了沒、有幾個 小孩。換句話說，這些比較背後的焦慮是：我是不是一無是處，連一些基本吸引力都欠缺？
也許可以更進一步具體化這類交往焦慮：連結到「友情」與「愛情」間關係。也許我們不會反對，常常聽到，「我們是好朋友，但不會是好情人」而拒絕交往的案例。Pua學就提出很多主張，如何突破這類Friend Zone的論述，包括「不要過早告白」、「增加吸引力」、「幽默」之類，但關鍵是說，之所以使朋友成為朋友，使情人成為情人，兩者的條件差距在哪？
本文先不回顧學術文獻，僅就個人觀察記錄分享。從我妹的Case上，我反而發現，她與那位好朋友，即使是男女朋友關係，也不是穩固的關係。因為她們之間不存在充分的「信任」，源自於需要對方的時候對方常常半個月或一個月沒消息。這種「需要但無法滿足」成為一種「不信任」的因子，但朋友關係卻是建立「信任」的關係形式。換句話說，我一直誤解朋友這個詞，誤解「Friend zone」代表的是一種貶低。事實上，朋友一詞背後象徵的屬性是「信任」。
因此，代換情境中用詞後，可以很容易理解差異何在：有些人拒絕會說「我們是好朋友，但不會是好情人」可能想講的事情是：「我們是朋友，意味著我們夠信任，而且信任的關係好到『不想在上面加諸風險』。」
詮釋之，吾人可以提問：為什麼男女朋友關係，比起朋友關係來得「容易製造風險」？這就是我後續研究和觀察的問題。照理來說，男女朋友的門檻應該會比朋友高。換句話說，夠好的朋友意味著具備能交男女朋友的門檻，越好的朋友應該是越超越，越進入交往越穩定且有安全感，但現象上觀察的反倒相反：越好的朋友似乎越難跨過線成為男女朋友。
為什麼越好的朋友，要當男女朋友的難度會提高？
那麼，試著明確化問題：為什麼越好的朋友，要當男女朋友的難度會提高？可能的回答是。男女朋友關係的特徵使然，而在家人類（親情）類中，存在部分重疊，可以提供回答的線索。兩者重疊的部分是：相互付出的義務。換句話說，朋友的關係，確實比起家人與男女朋友等關係，更加純粹，就是朋友關係更適宜建立「信任」的因素。
然而，以朋友關係為前提的來往容易明確化「信任」該怎麼建立，卻不代表其他關係不需要「信任」。事實上，even是家人關係，男女朋友關係，也是需要，但這兩類關係本身卻很難建立信任感。以家人關係而言，存在「有形」的義務象徵，血緣、契約等綁住彼此的義務，但實際上滿足這些義務，也是靠「信任」：知道彼此的需求，相信彼此會完成；就這觀點上，男女朋友更需要，而且需要的頻率更高，可惜這關係的義務象徵是「無形」甚至「待確定」。因此，關於何謂男女朋友？如何才稱得上稱職的男女朋友？這些問題儘管有待回答，卻沒有既定且明確的社會規範，但人們卻有這種需求，因故形塑了許多扭曲的交往形式，就像任務清單、甘特圖，若不做到甚麼程度，我們就不是，或不夠稱為男女朋友，然後不夠男女朋友的男女，就很糟糕。
解方上，家人因「家族」是現存最悠久的社會制度之一，儘管根據西方法治等現代化的改造，形式有所不同，但文化內涵深深入在人類族群的日常互動中。加上，彼此存在「有形」的象徵，而且實際上的朝夕相處，所以成員間「傾向有信任」。反倒，男女朋友在解決上更加困難。男女朋友間不存在既定的「有形象徵」以及「傳承已久的規範義務」，許多「男女朋友應該做甚麼」、「甚麼人有資格成為男女朋友」幾乎是這百年西方自由戀愛風氣傳進東方所產生的新文化產物。換句話說，「男女朋友」關係看似「家人」的一種子類型或前類型，但事實上有許多成分正在發展，甚至許多想像取材於「羅曼史類影劇作品」等美好幻想物，並未經過實證檢驗是可行的互動模式與制度。因此，必須製造很多新象徵與規範，如曖昧期、約會規範等。更進一步說，男女朋友關係之所以產生這麼多問題，與上述這些制度的不成熟和功能不明不全有關。總體而言，成為或維持男女朋友規定的項目並不比家人關係少，卻又更不明確且更人云亦云，而且更多斧鑿、不自然的痕跡。
換句話說，男女朋友關係，可能是伴隨現在社會發展，所產生的不成熟社會制度。既然如此，男女朋友間仍然是需要「信任」，但不成熟的規範即使遵守，也很難形塑「彼此認同與信任」。加上，影劇作品和不少人前仆後繼嘗試男女關係交往的環境催化等，使得「大家不知道男女朋友關係到底是甚麼，但仍然很憧憬，憧憬得害怕或不顧一切」，使得這類社會規範更加混亂。
結語：單身焦慮，或修正fuck up的愛情觀
如果說，朋友關係易於看清「如何培養信任」，而信任是一切關係穩定的根源，那麼置於義務上，無論是家人或男女朋友，無疑有一天會破壞這種信任，而產生風險，因為有規範就有期待，就有傷害。男女朋友關係是不成熟的社會制度，卻又激起更多人渴望，其相較於家人關係，容易塑造出「非人性」的要求，譬如，「隨時回覆」，更甚者「不得跟異性來往」等，無奇不有。
既然潛在意識中，群眾對於男女朋友的要求，認知是實際上難以遵守（或遵守的回報需要甚大），但卻又讓人期待，更促使男女朋友關係欠缺釐清，形成本文開頭的提問與現象：「為什麼越好的朋友，要當男女朋友的難度會提高？」往往會發現，沒錯，每個人都要美好的愛情，但他們期待的愛情模式本身就不可行，也不願意變換自己對愛情模式的期待，只好跟對方說。
「我們可以當好朋友。」
於是，越好的朋友，越是高昂的機會成本。或許成為男女朋友後，連朋友都當不成。確實，如果仰賴的愛情模式的標準，如此不可行，很高的機率不但男女朋友當得不幸福，當朋友也不行。換句話說，不修正對於男女朋友的認知，那麼當男女朋友，只能靠奇蹟，然後在這父家長制世界，繼續因單身而焦慮。
筆者資訊 |
|
 |
兔操民（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 最近的興趣是ANKI+學習理論與實踐的應用，尤其在遊戲領域，譬如如何玩遊戲學英文。請多指教。 |
達人
