達人專欄1.
「醫生，下禮拜一下班後要不要一起去看電影？」
面對家旻的邀約，弘偉有些驚訝，這是他從醫這麼以來第一次有患者邀請他去看電影。這種現象並不常見，甚至可以說是不可能發生。
「沒辦法耶，我們醫院規定醫生不能跟患者有私交。除非本來就認識。」
「是喔…好可惜。那我再找其他人好了。」家旻面對拒絕，有些失落。
「嗯。對了，我上次看診開的藥，有效果嗎？」
「有的醫生，不過吃藥後我都會嗜睡，所以只有下班吃。而且多虧醫生的建議，將不愉快的事情寫在筆記本裡面，心情就好多了。」
「喔喔！真的嗎，太好了。」弘偉發自內心的替家旻感到開心。
既然這個方法有用，那下班後多買幾本日記本，以後有病患不輕易說出口，可以用相同的手法處理。家旻在心中這樣想，另外還有一件事要告知。
「家旻，如果說狀況好很多的話，可以自己停藥沒關係。這些藥充其量只是讓你想睡，睡著就不會胡思亂想。」弘偉道出藥的真相。
「好的。不過醫生，偷偷跟你說喔，最近有個人呢，只要看到他我就會很開心，然後心情就會好上一整天。多虧他，讓我不再這麼鬱悶。」
「喔臭小子，談戀愛啦？她是你同事嗎？漂亮嗎？」
「秘密。」家旻將食指放在嘴前，比個噓的手勢，故作神秘。但看的出來他真的很開心，臉上的神情藏不住愛意。很明顯地有戲，當弘偉想進一步追問時，卻被拒絕。
「那個人是誰，我不會說。但我會讓他第一個知道，我愛他。」一瞬間，家旻的微笑有些靦強，眼神充滿了憂鬱。但很快地恢復成戀愛少年的快樂。而這一瞬間，很不巧地被弘偉錯過了。
雖然不知道是誰，但弘偉很慶幸那個人走進家旻的心中，在他的低潮期帶來了朝氣。人只要活著，都會需要有一個精神支柱。這可能是一個人，也有可能是一個目標。
但現在，家旻的精神支柱很明顯的就是有了喜歡的對象。如果說能夠跟這個人順利交往，一定可以走出陰霾。但假設告白被拒絕的話，現在所支撐的一切都可能會垮掉，弘偉在心中分析。
於是這次的看診，在粉紅色氛圍下結束，但雙方都不知道，這是最後一次的看診。
2.
「好了，那如果沒什麼問題的話，這禮拜就先吃我開的藥，看看情況會不會好轉。」
「好的，謝謝醫生。」
「這邊請，然後拿著藥單去櫃檯領藥就行了呦。」
今天最後一位患者在莉亞的引導走出診間，弘偉立刻就像洩氣的皮球，整個人癱在椅子上。累壞了，真的累壞了。
每次的看診都很累，要聽病患心靈上的各種負面情緒，解釋生病的原因，還要替他們開導。聽一個人可能還好，但連續聽一整天下來會嚴重消耗精神。這種感覺就好像有一個人找你抱怨，接著有五六個人跑來找你抱怨，被灌入滿滿的負能量。
所以這種時候都會起身伸伸懶腰，活動因久坐而不舒服的筋骨，聽聽喜歡的音樂沖淡這種精神疲勞。假日再去爬山欣賞自然景致，讓自己的心靈的垃圾也倒乾淨。
因為弘偉知道，心靈上的壓力累積起來不掃除，造成的後果有多可怕。所以他比任何人都重視休閒活動、培養興趣。
給自己的五分鐘的休息時間，結束後打開電腦，確認了明天工作行程。明天的預約數沒多少人，應該會是輕鬆的一天。
收拾桌面，從抽屜拿出日記本，弘偉打算回家繼續追事件的真相。下班後繼續探討病患的狀況不是他的風格，但事件已經接近核心，他不得不繼續追查。
他一直以來認為，是自己不夠盡責，才會導致家旻自盡。如果早點解除痛苦根源的話，就不會走到這地步。但如果真的是這樣的話，理應家旻不會留下線索給自己才對，而是徹底忘記自己。
但從留下日記給自己，以及自己成為他內心的支柱這點來看，應該是有什麼想傳遞的話才對。或許他的死，並不像自己想的這麼單純。
他來到常去的咖啡廳，選在落地窗旁。這是他最喜歡的位置。他喜歡透過落地窗觀察路人，並且替路人們想故事。開心的表情，是告白成功了嗎？悲傷的表情，是因為面試失敗了嗎？
通常他都會點一杯苦苦的黑咖啡來提神，他喜歡苦苦酸酸的味道。但今天的他沒有這樣做，點了一杯拿鐵，並且拿了一堆方糖。希望能用甜甜的味道壓過苦澀的日記。
深呼吸，做好會看到更多痛苦內容的心理準備。弘偉翻開日記，家旻痛苦的回憶，一幕又一幕的透過文字放映在弘偉眼前中。
9月2X號
該來的還是來了，父母安排這天相親。坐在我對面的女人有雙水汪汪的大眼，娃娃臉加上棕色捲髮，若不是有資料的話，我還以為對方大學剛畢業。
說實話，我很痛苦。明知道自己喜歡的是男人，卻還要配合父母的期望來相親。面對對方，我只能盡量擠出最友善、最有興致的笑容配合。我不知道我到底有沒有符合我的想法擺出那樣的表情，但我知道，我實在快裝不下去了。
相親結束後交換了彼此的聯絡方法，對方似乎是真的很喜歡我，拿到以後三不五時傳來訊息。這樣的主動讓我壓力更大了。我不想騙自己，也不想騙那個女人。
浪費我的時間，也浪費她的青春。可是我又不想背叛父母的期待。
到底該怎麼做？要繼續當父母的乖乖牌，還是遵從自我，坦白一切呢？
我不知道該怎麼做，我真的不知道該怎麼做……。
10月1X號
不知道被拒絕的幾次了，每當我邀約醫生下班或假日一起出遊，總是被拒絕。這讓我很痛苦，很難過。
最痛苦的是，我從沒想過會喜歡上自己的主治醫生。
從一開始對他的堤防，到後面不知不覺卸下心防，漸漸他在我心中的地位越來越高。從小時候到現在，從沒有一個人像弘偉一樣，認真的聽我的心事，並且給我許多正確的意見。
他那過分的溫柔，漸漸的撫平我心中的傷口。儘管我還是會有痛苦的時候，但一想到他，許多苦悶便不翼而飛。每個禮拜的看診，都讓我最期待的事。
想要追求他的心情越來越強烈了，所以我開始有行動。
每次的看診我都會藉故提議去看電影、演唱會等活動，但一次次無情地拒絕，讓我越來越傷心。在我眼中的弘偉，非常的耀眼、溫柔，是無法取代的對象；但在他的眼中，我只是眾多的病患之一，不能挪用私人時間陪伴的對象。
遇見醫生，是我最痛苦的事。我知道我在他心目中的地位了，我該繼續追求嗎？還是就這樣離開？
或許沒遇見醫生，還比較幸福。為什麼要讓我遇到，無法交往卻又溫柔的你呢？
10月2X號
這是第一次不去複診，因為我下定決心要斬斷這一切。不能再讓自己耽溺在弘偉的溫柔中。與其繼續期待沒有結果的愛情，不如早點退場，對他對我都好。
唯有這本日記我真的放不下，它代替弘偉成為我最信任的人，讓我傾吐所有的秘密。就讓我帶著這本日記，忘記他的一切。
11月2X號
今天是第二次的相親，這次的對象比上次還可愛，但我依然沒有心動的感覺。我依然在心中跟她道歉，因為我們之間不可能相愛。
說真的，我好累啊…為什麼我不能忠於自己真正的性向，談一場戀愛，而是只能違背自己的良心配合父母？
然後這本日記，我也不想寫了。除了寫以外，也沒有任何的功用，也不能幫上我任何忙，我看找個時間丟掉好了。
1 1月3X號
上次相親結束後，我決定壓抑自己真正的感情，試著跟雅琪交往。這段時間我們也在假日約會、看電影。我試著愛她，但卻怎麼樣也沒有戀愛的感情出現。每當看著她幸福洋溢的神情，我的罪惡感就越強烈。
對於一個真正愛我的人，我實在不忍心傷害她。該怎麼做，才能不傷害她，又能夠安然的退出呢？
我不知道，我真的不知道該怎麼辦…
12月1X號
11月底冠學知道我交了女友後，跟我說可以在看的到101的旅館內打跨年炮，這樣永生難忘的回憶會讓女生情定於你。雖然我不願意，但在他的強烈推薦下，還是做了……
父母看到我這一個月假日都在約會，也露出了開心的笑容。並且跟我說終於成為他們想看到的樣子。家琪隱約知道我真正的想法，但她知道我不想多談，所以也給予我祝福。
家人雖然是有血緣關係，但有時候太過於親近，反而會有無形的壁壘隔開了彼此真正的想法。我想講，卻怕不是父母期待的樣子。我只能一直壓抑著真正的自己，家琪雖然很努力地想要成為了解我的妹妹，但有些話真的連家人都難以開口。
妹妹，謝謝妳。因為有妳，所以在這個家才沒有這麼痛苦。
1月1號
今天是最慘烈，也最憂鬱的一天。我如預期的打了一場跨年炮，但那真的很痛苦。我怎麼努力做前戲，吻著撫摸著雅琪的身體，還是沒有任何反應，完全無法醞釀出想做愛的情緒。
雖然剛剛趁著雅琪洗澡時偷偷吃了威而鋼，但還是沒有任何想動她的念頭。即使看著她的裸體，我還是沒有生理反應。最後只能硬著頭皮將自己的分身放入她的體內。
『好噁心啊！放過我吧！』
當我放入她的體內，我腦海中第一個想法就是這個。我的分身被她緊緊的包覆住，那種噁心的柔軟觸感難以言喻。我當下真的受不了了，於是拔出來跑去浴室大哭，我再也沒辦法演了，我無法繼續欺騙自己。
原本要給雙方一場難忘的回憶，卻很諷刺的給雙方難堪的回憶。
當我整理好情緒，從浴室走出來時，看著穿好衣服在床上落淚的她，心裡湧起了強烈的罪惡感。這時她說了讓我永生難忘的話。
「你是同志這件事，我早就知道了。只是當我知道時，已經愛上你了。」
我無法回話，這樣的事實對她太慘忍了。
「你的溫柔體貼，深深的吸引我。但每次的約會，你的逞強的微笑我都看在眼裡。我不知道該怎麼處裡這樣的感覺，所以當你約我來旅館時我真的很高興，以為你終於真的喜歡上我了。
結果最後，依然是這樣。對不起，讓你勉強了兩個月的時間。」
「不是的，是我今天狀況不好，我們還……」
「不要再騙自己了！」
雅琪大聲地對我吼，這是她第一次這樣對我怒吼。音量之大連她自己都嚇到。
「我喜歡的，是處處替人找想，溫柔的你，而不是身為同志卻還要欺騙自己的你。放過自己，也放過我。我不是你掩飾同志身分的傀儡。」
說完雅琪拿著自己的東西，頭也不回的跑出房間，留下了我。
1月2號
雅琪對我提出分手，我也答應了。父母知道後跑去挽留雅琪，她很溫柔的替我保住了面子，說自己配不上我，沒辦法繼續交往很抱歉，然後無情地拒絕了父母的挽留。
或許是對於假裝乖寶寶這件事累了，又或者我內心深處期待著父母能夠理解我，今天晚上我也跟父母出櫃了，果不其然的惹來一陣暴怒。
父親以前所未有的聲音對我怒吼，媽媽則一邊哭一邊罵我。兩人的言語如銳利的刀刃刺進我的心中，一刀又一刀的刺進來。我內心最柔軟的那一塊，被他們狠狠的刺穿了好幾回。
「你果然是個失敗的小孩，考不上律師就算了，還是個同志。你這樣只會讓我跟你媽在家族內抬不起頭來，你真的太失敗了！甚至沒有當我兒子的資格！」
「家旻啊，現在還來的及，去跟雅琪認錯。不然的話在幫你安排相親，這次一定要成功，好嗎？」
看著父母的反應，我腦中只有三個字，沒救了。
我什麼都沒說，逕自的離開客廳，不理會崩潰的父母，把自己關在房間內。什麼都不想聽，什麼都不想說，什麼都不想做，只想要這樣靜靜的，讓自己沉澱。
3月2X號
好久沒寫日記了，上次寫大概是兩個月之前。這段時間我想了很多，也沉澱了很久。日記雖然沒有給予實質的幫助，但還是紀錄了我一小段的人生。我想就這樣記錄到寫完之前也不錯。
這一個月的時間，父母無視我，同事繼續講我的壞話，我的人生只有越來越慘，沒有越來越好的跡象。這樣活著到底有什麼意思？我開始研究了各式各樣的自殺方式，打算真的有一天受不了，就帶著遺憾離開。
希望到時候喪禮上不會有一堆人跑來說為什麼有勇氣自殺，沒勇氣活著，然後對我的遺體說教。我最討厭說教的人了。
而且就是沒勇氣，才會選擇一了百了。活著要付出的勇氣比自殺還來的多。不但要背負太多人無謂的期待、社會道德的枷鎖、感情的挫折，還有職場上的爾虞我詐，一了百了簡單多了，不需要再承擔這些重擔。
如果可以的話，希望來生不要再當個人了。
4月2X號
決定了，在我生日的當天離開人世。我對於這個世界沒有留戀是騙人的。我擔心家琪之後要一人承擔父母的期待，也擔心雅琪能不能找到好的歸宿，最後最掛念的，果然還是弘偉呢…。
寫這篇之前，我再度翻開了以前寫的點點滴滴，一幕幕的畫面在我眼前重現，當時的心情又再度染上心頭。我發現到，我對於他的依戀還是存在的，只是既然自己主動切斷了聯繫，也沒什麼臉再回頭找弘偉了。
不知道弘偉是否還記得我這個人呢？如果可以的話，我希望他還記得我，至少讓我離開時，不是一個人，而是有個人還記得我。我很怕孤獨，很怕被人遺忘，所以，至少希望他能夠把我放在他內心的一個角落。
不求最重要的位置，只希望能夠偶而拿出來回想就好。
如果真的走了，這本日記拜託家琪還給弘偉，至少讓他知道我對他的真正心意。雖然是遲來的告白，但總比告白失敗連朋友都做不成的好。
是吧，弘偉？
3.
回過神來，弘偉淚流滿面。他不知道原來自己在家旻的心中占有這麼重要的位置，甚至成為了他依戀的對象；如果當初自己更用心在他身上，會不會能夠迴避今天這個局面呢？
比方說把他安排給同為身心科醫師的雨璇，是不是就不會讓家旻產生這樣的情感？或者自己當初沒有拒絕他的邀約，利用下班時間更仔細觀察的話，能不能早點發現到他對自己的感情？
千頭萬緒環繞著弘偉的思緒，該怎麼做他不知道。但是這本日記讓他了解到，自己雖然想要當個好醫生，但本質是個寡情的人。他很後悔自己的薄情造成了一個青年的死亡。
他拿起手機，撥給家琪，約在這間咖啡廳。弘偉有好多好多話想要跟家琪說，但最想說的還是一聲道歉。不知道會不會獲得她的原諒，即使不原諒，也要道歉到她原諒自己為止。
這是唯一對得起自己，不讓自己陷入糾結的最好方法。在家琪到來之前，弘偉的淚水還是無法停止。
