達人專欄前言
此為近日於火車上用手機打的短文。
我不在那班自強上頭嗜睡、做著現實難以滿足的夢……
二零一七年十二月二十七日，你不再是當初蒙昧的無垢物，我亦不是莽撞求愛鳴沸之人，可欲求同樣多得不知足地可怖，火車喀咖、喀咖的響聲，才該是我們這年應有的交集，可你知道嗎？我夢到你在一間火鍋店幫差，說是：「當我不想和人交談，我會來這裡……」你的神色落寞似星辰已逝，我卻無從安慰一個已有一處安樂窩的人、讓他們不再神傷，讓他們還信同族不妄加傷害……
◇◇◇
各自疲累的旅者，緣起於一末班區間，焦慮如我的鍵入文字；不如我的享受打發生命多出的片刻無聊，用著小說，用著影片，甚至同手機另一端不知名的有緣人應答：「嗯……嗯……」有著規律敲打鼓膜，似是大庭廣眾下情人的囈語給放大加深其聲音之意義──
不該有著藍色窗簾的桃園便於此時到站；越發多的下車，得了座位也不敢解去口罩喝一口水……渾身髒兮兮的老漢上車縮在博愛座晃蕩他的拖鞋，楊梅一到他就邁著侷促的小步伐下了車，一名女子也同樣於這站落車……
過了這站，我想不起區間與自強的差距，想不起未修磨的文字與上過蠟的味道差在哪，也要想不起夢裡你確實於動筆的同時嘴裡叨叨的低沉嗓音──你不該發出這麼乾淨清楚的聲音……我想我大概又睡傻了。
◇◇◇
夜裡從富岡竄入的空氣，如攝氏二十五度的冷氣，預告二零一八年的初春也該使人抱著厚重的被打顫。
可說來奇怪。一七年末，我的心頭竟滿溢熱血，所有追求或實現或放下都在決斷，而唯獨你，我想留待五年後再審……「我最喜歡──」對著友人時不時也要發出擴音器般的吵鬧、用以堅定信仰：「我還不想放棄。」不論是二零一七年的你，還是二零一八年的我，我都不想放棄。
時空可惡地嘲笑我的選擇：又晚了的夢想再幾年就無法實現、卻還在這處蹉跎；追求而又無果仍不放棄的執著是否癲狂？
總以為快迎來的結局、還像無法成功變態便死在蛹裡的蟬糊成團不知名的東西，淚和身體混在一起呢！
「醜陋如此就不要再看了。」從不是被期待的倒也很好。一七年許多妖魔之事都要在神無月後一併清潔的。我成不了我無法成為的形象，可還能成得了自己想成為的。
◇◇◇
如果我在毛毛蟲的體內，也該於過彎停駛時對不上另頭的玻璃車窗吧？生命剎那的截斷與重逢，或也欣喜難以自控，可偏執之事還少嗎？
對著親者習性失望如斯，農曆年前怕是都要在這城市生產夢想，雖已決斷可……
「我還是愛你的。」也會害怕重逢，害怕不再熟絡，害怕彼此被這般思緒攪得生結、難過──「好想見你。」再雞肋的談話都能汲取養分，就算是一月數週將死的蝶也會感恩知足……
可是──「還有什麼好叨擾？」有時也分不清，究竟是極端熱愛還是瞬發之喜、就在夢裡又與你會上一會……
來前已把大綱寫了，可仍有許多不敢動筆的愁緒藏密……從胸腔揪出淋漓之心尚是好事？於夢裡受刑，於現實又想著掙出；於行路混沌，受記憶之累，卻忘記曾有過的風清雲淡，還信著追逐……
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夜裡從富岡竄入的空氣，如攝氏二十五度的冷氣，預告二零一八年的初春也該使人抱著厚重的被打顫。
可說來奇怪。一七年末，我的心頭竟滿溢熱血，所有追求或實現或放下都在決斷，而唯獨你，我想留待五年後再審……「我最喜歡──」對著友人時不時也要發出擴音器般的吵鬧、用以堅定信仰：「我還不想放棄。」不論是二零一七年的你，還是二零一八年的我，我都不想放棄。
時空可惡地嘲笑我的選擇：又晚了的夢想再幾年就無法實現、卻還在這處蹉跎；追求而又無果仍不放棄的執著是否癲狂？
總以為快迎來的結局、還像無法成功變態便死在蛹裡的蟬糊成團不知名的東西，淚和身體混在一起呢！
「醜陋如此就不要再看了。」從不是被期待的倒也很好。一七年許多妖魔之事都要在神無月後一併清潔的。我成不了我無法成為的形象，可還能成得了自己想成為的。
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如果我在毛毛蟲的體內，也該於過彎停駛時對不上另頭的玻璃車窗吧？生命剎那的截斷與重逢，或也欣喜難以自控，可偏執之事還少嗎？
對著親者習性失望如斯，農曆年前怕是都要在這城市生產夢想，雖已決斷可……
「我還是愛你的。」也會害怕重逢，害怕不再熟絡，害怕彼此被這般思緒攪得生結、難過──「好想見你。」再雞肋的談話都能汲取養分，就算是一月數週將死的蝶也會感恩知足……
可是──「還有什麼好叨擾？」有時也分不清，究竟是極端熱愛還是瞬發之喜、就在夢裡又與你會上一會……
來前已把大綱寫了，可仍有許多不敢動筆的愁緒藏密……從胸腔揪出淋漓之心尚是好事？於夢裡受刑，於現實又想著掙出；於行路混沌，受記憶之累，卻忘記曾有過的風清雲淡，還信著追逐……
後記
有被當事人看過耶，羞恥屎了//////////////////
