高達八成的人生中，我都不覺得自己需要伴侶。
獨生孩子從小就習慣了自己和自己玩，可以一個人當二人、四人用，打撲克、玩飛行棋、甚至用幾種聲線去辦家家酒。
小學後，一頭栽進各類書海裡，小說、漫畫、趣味歷史、名人傳奇、甚至「十萬個為什麼」都可以看個半天。
中學後有了電腦，更是無論單機、網遊都可以自己玩得很快樂。真的閒慌了，到網上隨便進一個聊天室就能找陌生人天南地北的亂聊。
很長時間，我都覺得「一個人好快樂」，不需要會跟我搶玩具的兄弟姊妹。同樣地覺得將來沒有另一半也沒所謂，我會替自己找樂子。
當年齡漸長，到了某個瞬間，忽然會覺得「有兄弟姊妹就好了，有老公就好了」。
並非是在舊同學的社交媒體看到一堆老公和孩子的照片。
也不是參加母校校慶時看到舊同學帶著孩子曬幸福。
而是當家裡有事情發生時，才突然發現，原來身邊竟是沒有一個可以倚靠的人。
前幾年，夕媽患癌症住院時，幸好住內地的三姨過來幫忙，每天煮補身體的湯帶去醫院看顧夕媽，在家裡也為我準備三餐、打掃洗衣。我那時只需每天下班去醫院探望就行，並沒感到太大壓力。
後來父母退休，我發現家裡的所有開支都需要由我一人去負擔時，就明白到有兄弟姊妹的好。
去年我和父親確診、今年年初我做入院做手術，因為沒有其他人可以幫忙，全是靠著夕媽忙裡忙外。
這幾天夕媽再度入院，現在就只有我一人了…
上班、上學、做功課、照顧父親、跑醫院探望夕媽…馬不停蹄地彷彿找不到可以休息的時間。
父親這兩天各種抱怨，但扶著拐杖、步履蹣跚的他，昨天主動提出要和我一起去醫院看夕媽（我本來沒想過要問他）。雖然他走很慢，到了醫院也沒跟夕媽說什麼話。他又囑咐我別上課，記得要去醫院看夕媽（然而學期末課業很緊，實在無法不上課）。這時，我想，他還是盡了哪怕一點點做丈夫的責任。
正是這種時候，才真的覺得原來我需要可以分擔的人，兄弟姊妹、或丈夫。
可以在我分身不暇時為我處理一些事情，例如煮一頓晚餐、洗一下衣服、到醫院陪陪夕媽。或是最低限度，借我一個肩頭讓我哭上一個晚上。
心頭只有無力、無助的感覺。
俗語說「會哭的孩子有糖吃」，只是我不能在別人面前露出脆弱的部份，所以別人總以為「你沒問題的，你一個人可以處理好的」，但不全是這樣。
想起小時候只有我在家時…看到蟑螂會害怕得尖叫，但根本沒人會幫我；若牠爬到食物、家具上，想想之後肚子痛的話，還不是自己承受？衡量過後，比起躲起來等牠跑掉，我更怕肚子痛，迫於無奈下學會用拖鞋、甚至徒手拍死蟑螂（不過會飛的還是無法）。小時候也會被雷聲嚇哭，但同樣因為家裡沒人，只能用棉被蓋頭，邊催眠自己「不怕不怕」邊數羊，累了就睡著了。
逼於無奈學會了勇敢、堅強，從此再也沒有心思去想害不害怕了，不然根本無法獨自度過無數個漫漫長夜。
獨生習慣了不會在表面上流露情感，眼淚只會給枕頭和水龍頭，心聲也只與神或電腦訴說。
抬頭看向天空，不許低頭，因為怕眼淚會掉下來。
累了，也就繼續撐著吧。
