前天晚上，心不在焉的吃完了一頓烤肉，回到酒店看著電視發呆，本來打算在酒店說的，但我總是在說與不說之間徘徊。糾結了一個晚上，直到她送我到巴士站，才把自己的心情說開了。雖說是「說開」，但其實有一半我還是沒有說出口，因為我後面幾乎是邊說邊哭，根本忘了自己想說什麼…
我問：你覺得我們是什麼？
她說：很重要的朋友
於是我就說：我相信你不會騙我，但我有時會覺得「是不是其實並沒有那麼重要？」
比如，收到我寄送的DIY生日禮物，根本沒有主動提過一句。甚至是作為送禮者的我去詢問時，她才說還沒開。她答應看完後告訴我感想，但我等了一年、直到翌年收到我送的另一份生日禮物後，還是我主動再問「兩份禮物比起來如何？」
比如，知道我在2月底做手術，但沒有主動發訊息詢問我情況，還是由我這個病者自己去找她…
比如，我的生日晚了兩天，才發訊息給我…
真的覺得很重要的東西，是不會忘記的吧？
我有時也很金魚，所以我都會把怕自己忘記的日期都寫在手機月曆上，每週都看一下，所以都會有系統提醒。若我認為那人是親友，或對方之前是準點給我慶生的話，我會00:00給對方送祝福。若是好友但沒那麼親近，我怕給對方壓力所以故意不會準點發訊（其實我通常在12點都還醒著，要發訊息也是可以的），但一定會在當天發慶生訊息。
我很看重生活中的儀式感。
記得對方的生日並能在當天給對方發祝福，是首要條件。
如果可以，能在00:00發送，則更顯重視。
其次，記住一些對方重要的日子，那天他會去旅行就祝他一路順風，那天他要去入院就祝他早日康復…我希望自己做到的同時，也同樣希望別人能在我身上做到。
我希望自己有做到給別人感受到愛。
當然也希望自己先做了，也能回收同等份的愛。
我不介意先做些主動，但我介意熱臉碰著冷屁股。
或許在我潛意識的價值觀裡，愛，也是一種「等價交換」？
結果前天凌晨我在巴士站哭著說「我就是個傻瓜」，回家洗洗睡1點多，昨天上午5點多醒來，又是繼續哭，哭累了就再睡了過去。有過去送機的念頭，但上午被夕媽叫了去做些事情，而且照鏡子時覺得自己的眼睛超級腫，怕會造成她的壓力…就放棄了。
但事後我又後悔，覺得我應該再主動一點，在她上機前再多說一點。
既想做事情A，但卻在心裡否決了A而沒去實行，事件過後又陷入後悔…我陷入了這種矛盾的循環。
怕自己做得不夠，又怕自己做得太多，很怕很怕，
歸根究底，也許就是「缺愛」罷了。
這兩天加起來，大概沒睡到九小時吧。
哭了睡、睡醒後哭…我都不知道原來自己可以掉這麼多淚。
其實我已經很久沒這樣了，我習慣把自己的時間填滿，遊戲、文字、聊天室…只要時間滿了，就沒有再想東想西的空間了。因為我知道，一旦像這樣放空了腦袋，情緒一下來，就停不了。
今天被同事說：你的黑眼圈深得好像十天沒睡似的。
雖然「十天沒睡」是假的，但大概我現在的眼睛已經腫得像金魚，加上睡眠不足，同事才會對我有這樣的評價吧…
雖然「十天沒睡」是假的，但大概我現在的眼睛已經腫得像金魚，加上睡眠不足，同事才會對我有這樣的評價吧…
冷靜下來時，試著從遊戲分析一下自己。
遊戲都是第一身，是「我」經歷的故事。相對來說，動漫都是我們在看「別人」的故事。
所以在AVG裡，「我」能享受愛與被愛的關係。
所以在RPG裡，「 我」能享受與同伴相互信任並肩作戰的感覺。
說到底，其實就是怕寂寞、想要陪伴而已。
