失戀在人生發生的次數很多，但失戀引發的是深刻的懊悔。從最廣義的單戀到狹義的交往，懊悔幾乎貫穿我的戀情。理由很簡單，除了第二任女友外，我都不是選擇我最喜歡的人愛，反倒是選擇「可能交往」的愛。
- 為何「寫失戀」？：nobuusa，2022，註解失戀
第一任記得是學校附近女中的學妹，在網路上認識後來見面。高中時期，我被自身外貌癡肥和低成績的劣等感影響，十分把握這個願意賞臉交往的學妹，又看在對方是ACG眾，我認為是稀有價值，看似理所當然的選擇。不過，當時我更喜歡其他學校的學姊，同樣也是ACG眾，但我認為自己配不上對方，對方也有一堆條件更好的男生圍繞。總之，我放棄了，選擇一個看似可行的學妹，反正無論多喜歡，我選擇了就是會愛到底，直到我被甩。
被甩時，我不斷思考，是哪裡做錯。但我還不知道。當然，後來陸陸續續喜歡其他女生，但都沒甚麼好結果。要嘛遇到聽到喜歡對方就連朋友都做不成，要嘛起初連朋友都不是。跌跌撞撞下，在大學總算交往第二任，體會到一般相處下，從朋友變成戀人，也見過家長，也討論畢業後訂婚再結婚，小孩生兩個，甚至長子（女）的名字也定好了。但對方有憂鬱症，在減藥時我傷害到對方，也不得不分。
我想從第二任開始，我染上一種病，就是不敢喜歡喜歡的人，更不敢愛喜歡的人。因為與喜歡的人分離、傷害喜歡的人，實在痛徹心扉。於是，我染上了一種病，專門喜歡不喜歡的人，專門愛不喜歡的人。我常說的就是，地味眼鏡娘賽高。
然而，我不是真的喜歡地味眼鏡娘，只是這種屬性在世界上最常見，也最無害，失去了也不可惜，再找下一個就好。一切一切都是很好的，可惜我不幸運，我終究還是遇到了喜歡的人，而且耍了他三次，跟了三個不同的女生交往。或許是報應，最長一任即使是六年，最後我仍然被甩。
回頭，我思考這一切災難是如何產生的，大概就是從沒有好好與第二任告別。真切地與「喜歡」的人訣別。傲慢的以為，自己多理性和務實，只要找「不喜歡」的人愛，即使分離也不會受傷。是，是不會受傷，唯一的傷痛就是，與其逃避「喜歡的人」，選擇愛「不喜歡的人」，為甚麼乾脆不愛任何人算了？
為了逃避愛「喜歡的人」，所以愛「不喜歡的人」轉移焦點，自己仍然被甩，仍然意識到自己逃避喜歡的人，最後自己仍然逃不了傷害。是，害怕的感覺描述起來很簡單，就是怕「傷害真正喜歡的人」，可是自己又不甘心，想證明自己有能力愛人，卻又膽小沒自信，只敢挑沒這麼喜歡的人愛，儘管如此，最後被甩又懊悔，既然都會被甩，為什麼不選擇最喜歡的人？……這樣的循環，促成了我可笑的內在焦慮。
我說，夠了吧？該讓愚蠢結束了。
歸咎到最後，我內心渴望的一戰，是正面面對自己喜歡的人，好好互動到最後一刻，讓自己確定，我不會再用低能反射傷害對方。因此，我會正面凝視自己喜歡的感受，到最後一刻，為了矯正自己的低能反射，還有內心實際再求一戰的不甘。
「我早就擺脫低能反射了，所以值得處在更好的人事物。」
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兔二（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 最近的興趣是ANKI+學習理論與實踐的應用，尤其在遊戲領域，譬如如何玩遊戲學英文。請多指教。 |
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