說好的週更因為生活的調整停擺了好一陣子，真是不好意思。
以下也請多指教。
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直到拉妮搬出去跟男友住之前，我都沒再提過與感情相關的話題。
但這股懷疑仍揮之不去，過往與人們互動的模樣是保存已久的數據，但人腦的運作總不像是機器，在睡著時候的修改或刪除總是不知不覺。對自己心之所向的困惑，像是夢魘又像是即將成真而未知的、命運的賜予。帶著它繼續往前方走下去的時候，有幾次混了酒精也有著想對誰突然脫口而出的衝動，但並不是每件事情都能理所當然成為事實，或者讓我賦予它成為事實的可能。
對於愛的定義則從不止息地、自此開始成為了我所困惑與懷疑的事情。身為一個熱愛清楚釐清、規劃、安排甚至執行的人類，這樣意義模糊不清、動輒將要使未來規劃根基漸趨脆弱碎裂的感受，即便可能甜蜜，卻難逃成為壓力、如芒刺在背，清醒或沉睡時刻忽地湊起熱鬧參與著生活。
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聽說人類一生只能用到一部分的大腦，其他從未開發的則還無法確認究竟扮演什麼功能。但也另一方面來說，不算聰敏的我一忙起來，這些思緒就被擠壓到活躍區域以外，只在特定時候被喚醒。算是好事吧、準備研究所考試的時候，總不好成天想著壓力大阿、未來如何阿。亞洲的孩子擅長清空腦袋、專心致志地只為了某個目的活著。
那段日子筆電不曾休息過，睜開眼睛的瞬間看的都是英文、莫名其妙的數學習題，五六本新書從閃亮的封面漸漸染上指紋、翻閱成了過去人生，一本一本、一字一句鋪成通往美國的路。收到錄取通知的時候，我仍想著也許就將從此告別我遺留在台灣的一切，直到拉妮帶我到高雄海灘聽演唱會看夕陽的時候。
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說到這裡，總感覺需要統整一下脈絡。
回顧彷彿流水帳的生活，才赫然發覺也許在此刻之前的我，總是把時間以太過直覺的方式度過：情緒的由來不太過探究、關係親疏不過是取決於想不想要同行，諸如此類。然而漸漸發覺沒有架構的生活著，與沒有主幹的植物無異；還能生存，但草本總不比木本來的堅強。
一如稍早所說，我彷彿是沒有準則就無法好好活下去的人。也所以與意義相關的問題總是不斷在腦海裡自我增長著。例如我想成為怎樣的人、家人親友的意義是什麼、我想做些什麼，人生該追求什麼、該做什麼，活著與死亡又是怎麼樣的，如此一般不可勝數。
誠實地說，至今我依然沒有答案。這些問題則是有著生命的海洋生物，平日潛著水、生長速度不一，在不同時候輪流著翻出水面呼吸。或許國高中時候是朋友關係、大學是關於未來。後者而言，一部分的答案都藏在高雄那天的夕陽、配著徐佳瑩的聲音作為背景音樂。
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總結來說，呼吸了20幾年，我以為自己過著普通人的生活，也會普通地升學就業；從未真正思考自身對於人際關係的需求和相處模式，但與同儕們交往之際，我總不免開始懷疑起，也許我並不真的和所謂「大多數的人」一樣。我也以為我能帶著這份困惑繼續過著普通的生活。直到我走上自己選擇的路。
達人
