高中畢業後，我沒有讀一類組的科系。學測考砸了以後因為不甘心報名指考，但又莫名其妙分發到三類組科系。然而畢竟我也沒有那份為了什麼重考的決心，所以就照著被分配到了人生旅途前進著。依然會被那樣細緻而粗曠的命運牽扯阿，人生。
自始至終，高中意外地和自己同校的拉妮都一直在身旁。可謂四年裡最萬幸的事情。記得她被告白、參加比賽、擔任社團系會幹部，而我也跑實習、當志工、擔任部長或研究助理，這些瑣碎的職稱都是我們在甘甜酸澀時光裡掙扎所獲，但也因此讓穿插其中的所有回憶成為最珍貴的記憶，例如半夜衝到海邊、吃宵夜、漫無目的閒晃等。
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「欸要不要之後一起租房子？」
「行阿，欸不過我不會太常待在家，會去他那邊。」
「笑死，這我是沒問題啊」
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住在附近的是莎娜，大兩屆但是心智年齡好像還停在國高中的傢伙。偶然認識她是因為跨修了大四的課。這種人的存在總是會讓人想要捧住她的臉、用額頭狠狠撞下去，但又會在下雨的時候知道這人又一定沒帶傘地、移動自己的雙腳出現在她面前。
「妳對我來說真的很重要，但我真的不知道該怎麼變得更好才配得上妳。」
一個有男友的人說這什麼讓人誤會的話阿，我心裡想著。然而我又是怎麼想的？那樣一點一滴被求助被需要的感覺、BGM就是她親切溫柔的說話聲音和語氣，混搭自己著未曾認真思考過對她情感該如何定義的模樣，再配上聽她訴說拒絕另個女同學追求的故事。說實在話，總是無法弄清楚自己的思緒，這樣的狀態也是會令人感到煩躁的阿。
躺在上鋪瞪著灰色的天花板，能源效率低落的冷氣機不斷轟轟運轉著，桌上擺著「外面太熱懶得晚點又要出去買午餐」的兩份早餐。堪稱優等生的我（書卷獎應該不算太過自誇吧，也許）居然也會開始翹課、對課程內容不以為然呢。我只記得，當時為了讓莎娜走在我自認的正軌，再怎樣遙遠瘋狂的行程，我都做了。甚至偶爾IG上也開始出現一些只有我們看得懂的暗語，單純只是陳述我對她的期望或失望。
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大三一起住之後，拉妮很少回來，堅守著應該要十二點前睡覺的我也莫名開始熬到了一兩點，直到某天。聽說，大腦的思緒就像是個迴路，只要不斷讓思緒像電流那樣走著，總會讓這個循環不斷的加強、直到堅不可摧。說更白話一點就是，如果想把瘀青揉開，即使知道這麼做不好，人們一旦有了這個念頭，揉的慾望就會漸漸加深。
然後某天。當我和朋友在附近逛街的時候，她說，妳是不是交女友了，看妳IG貼文之類的感覺是學姊？
女友？原來那些述說的心情是源自愛嗎？嚼著潛艇堡一邊否認的我這樣想著。我又是怎麼斷定不是？因為我不會去碰那樣有男友的傢伙。就這麼簡單的道德底線。更重要的事情是，即便過程如此瘋狂，當自私的我有更重要的事情時，我依然是優先的。所以面對她畢業、我也想準備升學的狀態下，任何干擾的人事物都必須抽離。或者被抽離。
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這樣想的時候我依然躺在床上翻身，窗外已經開始下起了大雷雨。門邊傳來鑰匙開門的聲音。
「欸妳在喔不是要上課。」「懶得去。」
「那要不要喝飲料？」就是那樣了解我的拉妮，從來不會過問不必要的問題。
我下床移到桌邊坐下，拉妮開始拿出筆電。我們總是那樣一邊吃東西一邊做事，再談著至關重要或無關緊要的事情。我想問她喜歡和愛是什麼樣子，畢竟是有經驗的人。但這次我不知道該怎麼開口。
因為我不知道，我準備好要說出對自己的懷疑了嗎？
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不知道算是幸運與否，很快地迎來莎娜畢業的日子，而生活漸漸沒了交集以外，時間、距離，還有對自己的重視與自私，終究讓人自然地終止這一切思緒。原來感情是這麼脆弱的嗎，或是這就是證明了、那並不是喜歡或愛呢。
創作內容
百無聊賴的第八小時。2:15 a.m.
百無聊賴的小說 (10)