我立誓要將自己陷進困頓與苦難之中。
這當中既有「純粹的我」也有「忠於慾望的我」。
我將那些真實的欲念包裝再了面具身上，但這只不過是我無法正視自己真實的醜陋，我向他人投入同樣冷冽的目光與注視，以逃離道德的自我審判。
那些慾望是如此深刻的伴隨著我的肉體，我的意志，我全身上下流淌著骯髒的血脈。
至此，什麼都無法改變，我唯一能做的，便是壓抑起這樣的感知，我開始厭惡起醜陋的本質，為此我只能夠做出完全相反的事情，那就是祝福。
我樂於擁抱我生命中的每一個存在與意志，即便沒有任何的感受也無所謂，我是為了某種雕刻面具的愛而愛著這一切。
一次又一次的，我憎恨著自己的愛與柔情，因為這些真實的感受竟然如此的醜陋，以至於我在擁抱官感的當下，一種本能的肉慾佔據了我的全部。
我必須要用表象的世界去支撐理性的美感才對......但一切都被我的思緒弄得混淆不清了。
一種沉醉的荒謬伴隨在我身邊，彼岸痛苦的敲著，傳遞出絕望且甜美的悲鳴，我聽見了，相同的苦難與夢囈，令人心醉迷離的表象世界，我的生命就是這樣灌溉且充實自我的
大地之母的洗滌與祝福，啃食著生命的母體作為意志延續的化身，這是生與死的無法扯斷的繩結。
為此我不惜在表象與幻境殺死自己的理性，只因為我無法直視自己的欲念，無法直視這樣醜陋的自己。
為何我的溫柔是這樣的存在呢？即使我迫切的需要上帝，需要擺脫自己身上的罪業，可我依然選擇了這樣的道路。
我想我是不可能被原諒了，我終究還是感覺到自己會被放逐，只要我還不能正視自身慾望，我就永遠會以面具的形式與劃分開來。
「主啊，我的天父！請赦免我。請祢赦免祢可憐的羔羊啊，請將那夢境一般的世界，賜與給我吧。」
「我需要他，我需要那樣的世界，我真的已經無力背負起這種苦難了，請祢讓我庸俗，請祢讓我不在絕望，我崇敬的不是雕像本身，而是祢偉大的溫情與苦難的象徵。」
「……」
「......」
「......」
回應我啊！痛苦的象徵，神祉！為什麼要給我這種放逐的自白呢？為什麼！為什麼！
回答我的問題！祢放逐了我，祢就在這極樂的世界獨自享受吧。
而我會去死的......真的，為了這種扭曲又奇特的美感而死，是我自願戴上這樣的枷鎖一輩子，就算無法改變又怎麼樣，這不就是我的命運嗎，說了這麼多，我渴望的不就是有人擁抱我的苦難罷了。
可一再的期盼，就像是對造物主無聲的祈禱一樣，人們看見了我，但卻永遠無法參透我的苦難。
我放棄了，我不可能擁抱什麼，欲念也好，溫柔也好，甚至至今為此我所深信的情愛與感性，我決定要活在一個混沌的世界，這就是我唯一的宿命。
永別了，我的青春。再見了，我的肉體。
他會是太陽，也會是鋼鐵的化身，頹廢迷離的文字與對超現實主義拙劣的模仿，情緒與感性的怠惰，最後幻化出這可笑的作品。
達人
