開始說第二段的單戀之前，我想先談談一些事。
平常雖然我會寫小說、也會寫散文、偶而興致來了甚至還會寫詩，不過在這些創作的過程中，我總是抱持著不同的情緒，最重要的應該是心態的轉變吧。
我寫作的萌芽期是在國三，當身旁大部分的同儕都在準備與「時代的眼淚」（基測）戰鬥時，已經免試保送上某間高中的我想當然爾沒事情可以做，那個時候智慧型手機還沒有像現在這麼氾濫，而且我們這些有學校的如果去干擾那些可憐的考生們，我想，應該會遭天譴吧？
動態的活動不能做，當然做靜態的啊！
可以說，寫小說這件事是開啟我創作的一個開端，不過就目前來看，也是另一面向的「時代眼淚」。
隨著年紀的增長，我的思緒想法越來越深沉，已經跟大部分同齡的人們完全脫節了，也因為想法多到無處宣洩，我比照寫小說的方式幫它們找到了一個出口，也就是各位看到的，跟別人不一樣的「我的散文」。
不一樣的點在於，我寫散文時是想到什麼就寫什麼，不會去事後修改或是做些語句的調整，最多就是校正錯字罷了，所以讀者看到的是很純粹的「想法」而不是「文章」。
所以當我聽到那些不喜歡看作家作品的孩子喜歡我的散文，其實我很開心。
因為比起論點，對話以及溝通才是我想給你們的，而你們確實收到了，謝謝。
─────
其實這不算愛情，我也沒有辦法明確的說出來這段感情究竟是怎麼回事，我對她確實有好感，但我卻沒有辦法說出「我喜歡她」。
很矛盾對吧？繼續看下去，跟著我一起矛盾吧！
她是個很特別的女孩，當時班上沒有多少人喜歡和她相處，當然，也包括一開始的我。
當時別人對她都是「講話狠毒」、「趾高氣昂」等等的評價，所以她的交友圈當時在班上是不怎麼好的，總有人背地裡說著她的壞話，而這些話語總是不會停息，而既然邊緣如我（雖然當時並不邊緣）都能聽到這些惡毒話語，她當然也聽到了。
之所以會跟她變得熟稔，依稀是某一次她坐在我的位置前面，那時是國二。
說真的，她跟我變熟的原因我記不得了，據本人說法（沒有綽，我剛剛跑去問她）是因為當時的我跟任何人都是自來熟，所以她才會跟我變熟的。
她的成績很不錯，尤其是國文，還記得我們倆都會在紙條上瞎扯，有時候聊些亂七八糟的八卦、有時候打起了文鄒鄒的白痴筆戰，其中，我們最喜歡比較成績了，真的是兩個讀書讀到腦袋壞掉的，呵。
這麼說來，國中時很流行傳紙條，在上課的時候，無聊的人們都會用這個來排遣無聊的時光，想當初我可是跟很多個女生傳過紙條……咳咳，Anyway，那些帶著溫度的白紙，撇除掉被要求銷毀的部份，我全部都留著，那些是我與朋友們的回憶，可以說是我國中生涯中最珍貴的寶藏，甚至在我創作慾大爆炸的時候（寫小說時），紙條的製造依然沒有被畫下休止符。
而保存的最完整的，是與她談天的點滴。
我常常說，她改變了我，現在我可以好好談這件事了，換句話說，經過了這麼久，我終於可以誠實面對自己的感情了。
在跟她談天的過程裡，我發現她並不是像其他人說的那麼不好，相反地，我很佩服她。
我曾經問過她：『妳不會不喜歡班上其他人對妳說的話嗎？』
從我的桌子前方，她回頭過來看著我：『沒差啊。』
「如果做自己不會妨礙他人，又有什麼關係？」可惜的是，這是許久以後的我才能理解的。
曾經我是一個很壓抑自己的人，總是迎合著別人去經歷著自己的人生，如同前面我所提到的，我當時是很「自來熟」的人，然而背後的原因也是迎合，我想讓所有人喜歡我這個人，喜歡與我相處。
超累的，我說真的。
在試著跟隨自己內心的聲音時，我漸漸地與周遭認為對自己影響不大的人事物做切割，整頓完這個情況之後，我發現了更多空閒的時間可以想些有的沒的，也就這樣養成了我每天都會複習人生的習慣。
不過也因此，越跟我不熟的人會越覺得我是單純的肥宅就是了。
看到這裡，你可以先拿杯水潤個喉，稍稍歇會，因為這個故事沒有想像中那麼短。
約莫是前一篇提到的，我那個和我的初戀在一起的好朋友像我提出那個問題的時候，好朋友提出了這個疑問：『你還喜歡她（我的初戀）嗎？』
我的回答是：『我現在喜歡的是另一個人啦！』
當時我的回答，千真萬確是隨口胡謅的，不過事後我仔細想了想；其實跟她在一起的時光，似乎比起和我的初戀在一起度過時來得自在，而我也比較快樂。
所以愛情是什麼呢？我只覺得那是個煩人的小東西，它讓我不認識我自己。
在畢業前夕，她有一天突然很認真的看著我問了一句話：
『你是不是喜歡我？』當時她的眼神很銳利，彷彿可以將我的謊言撕破一般。
『怎麼可能！』我不假思索地回答。
『那就好，你不要喜歡上我，我們只能是朋友。』她很認真地補上了這一句話。
『嗯。』我的簡短回覆，彷彿遲疑了幾個世紀。
我忘了後來她有沒有跟我說明原因，或許沒有，所以我沒有任何印象；又或許有，而我不願意回想起來。
「所以我喜歡上她了嗎？」我開始問自己這個問題，然而迎接我的，是畢業後再也沒有見過面的哀淒。
升上高一的某天夜晚，我收到了她的Message。
兩個人聊了些國中時大家一起在看的漫畫，聊著聊著，她打了電話過來。
一個多小時的通話中，交流了彼此的近況，她說著自己在高職的社會歷練及經驗，而我只能和她提到高中跟國中其實沒有多大差異而已。
當時她有問到：『要不要視訊？』而我理所當然的拒絕了，當時我可是完全沒有視訊的經驗啊……。
當時得知她有男朋友了，其實我沒有想太多，只是覺得自己似乎哪裡不對勁。
在那時，我剛好接觸到了哲學，所以我就開始進行哲學思考大躍進了。
超白痴又不知道要說什麼的對吧？現在回想起來這似乎就是我投入哲學思辨的主因，今天終於找到根源了呢，呵。
接著我們任何交集都沒有的日子，直到我們高中畢業進入了大學。
進到了大學，安頓了差不多，正在習慣一個人的日子時，我看到了久違的小窗。
『你的文筆跟三年前比較根本進步神速，有讀書有差。』
『是吧！』我笑得很開心，連室友的嘈雜都無法掩蓋我的喜悅。
喜悅的點是她的認同、又或者是她的出現，其實我很難去下定論。
這次她沒有先用文字詢問，直接打了電話給我，閒聊了沒有多久，她問了和三年前一模一樣的話：
『要不要視訊？我想看看你現在長怎樣。』
─────
其實那是我第一次跟別人視訊，妳相信嗎？
妳一直跟我提到皮皮的時候，我其實就大概猜出來妳跟他在一起了，他是個很棒的男生，妳要好好珍惜他啊！
視訊的時候，妳看到我聽到你們在一起時當下的表情了對吧？不用說，我知道很難看，也是那個時候我才發現，我真的好喜歡妳。
我跟妳說你改變了我很多，然而當時我卻說不出口是哪方面，現在我以這種方式向妳傾訴，妳國文這麼好，應該不會看不懂我在扯什麼。
今天會打這篇文章，我算是鼓起了很大的勇氣，如同我在FB說的：
「把自己內心的東西挖出來，真的很累。」
不過我覺得很值得。
或許看完這篇文章之後妳會不知道之後要怎麼跟我相處。
又或許妳可能早就發現我的想法了。
如果妳願意，我依然是妳的好朋友。
不管妳做出什麼樣的抉擇，其實我已經都無所謂了，在我開始打這篇文時，已經偷跑到慈濟醫院偷拿了一打強心針了。
我喜歡妳，不過就讓它變成過去。
謝謝妳一直以來都支持我的創作。
謝謝妳讓我喜歡上「星晴」這首歌。
謝謝妳願意當這篇文章完成時，第一個收到訊息的人。
謝謝妳改變了我這個白痴。
最後，謝謝妳讓我喜歡上妳。
真是的，為什麼我永遠都是祝福別人的角色呢？（苦笑）
我是烯歐兔。
下一篇憶往：《那女孩的回憶錄》
上一篇憶往：《戀之初》
