---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我依然猶豫不決，理當一口答應的事情，卻不斷的在我腦中打轉，我無法直接答應詹姆士先生，甚至連口頭承諾都做不出來。我到底忽略了甚麼、我到底在猶豫甚麼、我到底在考慮些甚麼？
我很清楚我猶豫的源頭，但我卻不知道為甚麼而猶豫，即使之後陪伴的時間少了，我們依然可以在一起，即使不能時常交流，我相信我們依然能夠互相了解。
為甚麼？我到底忽略了甚麼？
「不要緊的，這件事並非是急事。你可以詳細考慮之後再跟我說。」
詹姆士先生突然的這麼對我說。
（啊！）
看來不知不覺當中我將困擾帶到了我的臉上，或許總監和詹姆士先生都感到很奇怪吧，被稱為工作狂的人居然會因為大幅度的升遷而感到困擾，甚至猶豫不決。
我無法下定決心。
真是懦弱。
真是貪心。
我還在思考著，有辦法兩邊都兼顧嗎？有辦法兩邊都取得平衡嗎？
『她』會願意和我一起去美國嗎？她會願意放棄故鄉，跟我一起去美國嗎？一個遙遠且陌生的地方，她會願意嗎？
我拿起了手機。我很清楚，即使我自己再怎麼思考也沒有意義。
「喂，那個……」
我依然還在猶豫，我甚至連該怎麼開口都不知道。
「恩？怎麼了嗎？上次跟禮盒公司的事情你有在約好了嗎？」
「啊……不，我想那些事情應該要先延後。」
「延後？你又再忙了嗎？那就等你處理完事情之後再來弄吧。」
她的聲音依然是如此的堅定、溫柔，甚至處處為我著想，拿著電話，我的手卻在顫抖著，我該如何開口？應該直接說？還是……？
「出差，公司可能會要我到美國一陣子，所以……」
「美國！？甚麼時候要去呢？要去多久阿？」
「還不清楚，我是想問你……」
「願意和我一起去嗎？」
「一起去？美國嗎？這……」
她的猶豫使我更加不知所措。
「小軒也一起去吧，如果是擔心金錢上的問題，我也會負責的，所以……」
「你願意嗎？」
一陣沉默，一陣短暫的沉默，一陣短暫卻令人感到漫長的沉默。我拿著手機的手顫抖著，甚至開始冒出了手汗，我害怕著她的回答。這陣沉默，使人更加害怕著。
「可是、可是你也知道的，因為以前……」
（以前？甚麼以前？）
「我不能出國……所以，即使想去也不能去。」
我整個人癱軟在沙發上，這時我才真正的想起，因為過去別人的錯誤，導致她受到了限制。限制出境，這就是她所受到的處分，終身的限制出境，即使她不願意她也必須要接受。
而這代表著甚麼意思？
隱含著甚麼意思？
她根本不能出國，更別說要和我一起到美國居住。
我到底忽略了甚麼？
這時候我才想起了我究竟忽略了甚麼，那被我所忽略的事物、被我所忽略的東西，那樣東西……
正是現實的殘酷。
這所代表著的意思，便是只能選擇一邊。選擇了理想，就必須要再一次的捨棄她，選擇了她，就必須拋棄我長年的夢想。
我癱軟在沙發上，心情在一瞬間蕩到了谷底。
「不然，讓小軒和你一起去吧，那孩子肯定會很高興的，她肯定也很想出國去玩玩。」
「怎麼可能把你一個人留在台灣呢，而且當我工作時小軒自己一個不是很無聊。」
我壓抑著我早已蕩到谷底的情緒，期望能繼續用平常的語氣開口，即使我知道這根本不可能，我的情緒早已都表達出來。我很清楚，我的失落從語氣中一點一點的表達出來。
「我會再跟公司說這件事的。嗯，掰掰。」
我盡其所能的，在最短的時間內結束了通話，我不希望我那失落的情緒一再表達出來，一再透露給『她』知道。
我很清楚。我很清楚打從一開始，我那種期待就是種奢望、奢侈的想法，但我卻依然充滿著期望、期待，而在一切落空之後也得到了更大的失落、失望，我無法壓抑自己低潮的情緒，癱軟在沙發上，毫無頭緒的。
兩周過去，我依然沒有給公司一個答覆，去與不去，總監跟我談了幾次相同的事情，而我總是三言兩語的便帶了過去，即使他們正面向我詢問答覆，我也只能回答：
「請在多給我一些時間。」
對於如此猶豫不決的自己，我感到厭惡、貪婪，即使知道了現實的殘酷，依然奢望會有甚麼奇蹟發生，我還是心裡暗自的期待著會有甚麼轉機，我依然貪心的希望兩邊都能擁有。
即使那是不可能的事情。
日子一天天的過去，不知何時，等我發現時才驚覺，我所負責的事情逐漸減少，向來由我所負責的計畫，都早已分派給公司其他幹部，就連原先由我所策畫的活動也早已分配給其他人。
「你問為什麼你的計畫要讓給別人做？」
我去向總監詢問，然而總監卻更感到疑惑的反問我。
「這不是當然的嗎？等你走了之後，我總要找個人來接替你的位置，總不能到時候事情都沒人可以處理吧。」
總監走到了我的身旁，拍了拍我的肩，感嘆著說道：
「真的很可惜，等你走了之後，我手下就少了一個強將，光是現在安排這些工作，數個人的能耐才比的上你一個。」
「但是…我……」
我依然猶豫不決，即使知道了總監已經開始安排我離開之後的事情
但我卻……
「你會去的吧，台灣不是你該待的小地方。有能力的人就該去成就自己的理想。」
我沉默不語，我不知道現在的我該說些甚麼，該講些甚麼。
「我很羨慕你。」
（咦？）
我驚訝的望著總監。
「幾年前，我跟你一樣。」
「我也是重點培育的幹部，知道了之後我很勤奮，很努力的在做每件事。」
「最後，他們要我留在台灣。要我留在台灣處理台灣的事情就好。」
總監的眼神透露出了當年的失落、失望。
「當收到詹姆士先生通知時，我真的很替你感到高興，同時卻也感到自我滿足。」
「因為你是我親手栽培的人才。」
總監再次的看著我，那種期望、期待、滿足的眼神，對我的未來、對他親手栽培的人才，感到高興。這時我才明白，為何總監那麼希望我答應這件事，他將他未能實現的理想投射到我的身上，他所培育的人的身上。
但，我卻無法回應這份期待。
「是因為那位小姐吧。」
我驚訝的看著總監，一句話也說不出口，因為驚訝而甚麼也說不出來。
「你有跟那位小姐談過了嗎？她沒有辦法和你一起去美國的吧，如果我沒記錯的話。」
總監一直都知道著，連我之所以猶豫不決的原因都知道，但卻一直絕口不提，只是一再的詢問我意見，是在測試我的決心嗎？還是在等著我決定？或著只是單純的不想提出來而已？
我依然甚麼也說不出口，就這樣默默的離開了總監辦公室。
我……
不想放棄『她』，絕對不想。
但，
卻也無法放棄自己的目標。
上次的會談後，總監不再找過我去談話，而我手頭上的案子則是明顯的被分配給別人，真正還是由我主導的計畫，只剩下了一個。對我而言，顯得太過輕鬆、悠閒，多數人都期待著自己的工作是少事、高薪，而我卻無法忍受這樣的情況，這樣無事可做的情況。
正當我閒的發慌時，身旁的手機突然響了起來，拿起手機看見了熟悉的號碼，毫不猶豫的便按下了通話鍵。
「喂，怎麼了嗎？怎麼突然打給我呢？」
「咦！？因為你、你已經有段時間沒有和我聯絡了，有點擔心所以才……」
「阿，抱歉抱歉。因為事情有些多，所以都忘記了。」
拿著電話的手不斷在顫抖著。我對她說謊了，一個連我自己也不知道原因的謊言，我利用謊言掩蓋了自己的心虛，我利用謊言來彌補自己的缺陷，一個毫無意義的謊言，偽裝自己的話語。
「沒甚麼事就好，只是稍微有一些……想你的聲音。」
「是嗎，真抱歉。我應該主動打電話給你的，害得你還要打電話給我。」
「對了！上次你說出差的事怎麼樣了呢？有決定日期了嗎？」
「……………………」
剎那間，我完全不知道說些甚麼來回答，沒想到她還記得著我上次說的事情，甚至還關心著這件事，雖然這是理所當然的，而我卻無法下定決心……
但我……
不會再猶豫了。
「嗯，我不去了。」
「為、為什麼不去了呢？難道是因為…我不希望你因為這樣而受到了影響。」
「沒有啦，是我自己決定的。我想先把這邊事處理完以後再來考慮。」
「沒把事情做完就走，我會很不愉快的。」
下定的決心。我很清楚，如果『她』認為自己阻礙到了我，她會做的事情肯定只有一種，她所選擇的肯定只有一種，我不會讓那些情況再次發生。
因為，阻礙我的就是我自己。
「我還是希望你能好好考慮一下，不論是甚麼原因，畢竟…那是你的理想。」
電話中的語氣充滿著不捨，即使是小小的別離，也足以讓她感到不安嗎。
「別擔心，我會決定好的。」
之後再過了幾天，我把我的決定告訴了總監和詹姆士先生，即使總監不斷的勸著我，詹姆士先生不斷的給予我更多的好處，但我依舊堅持了我的決定。
「對不起，我還是想留在台灣。」
詹姆士先生依然不斷的對我表態，即使我一次次的跟他重複著同一句話，即使我一次次的表達了我的意願，詹姆士先生總說著一句：
「不要緊，我會等你準備好的。」
總監則是一再的找我去談話，不停的勸著我，希望我改變決定，從一開始的平和語氣，到後來的暴躁不安，從每日一談成了每周一談，總監依舊沒有將更多的計畫分配給我，我所負責的事情依然了了無幾，甚至開始是跟公司營運不重要的計畫。
我很明白，總監對我有多麼的失望。
我很明白，我的決定使多少人錯愕不已。
我很明白，我的決定是對還是錯。
如果不能珍惜現在，我永遠都不會在有這個機會。
我重新開始規劃我和『她』的計畫，我重新聯絡那些早已和我談好的廠商，我規劃著每一日的行程，現在的我有足夠且充裕的時間準備任何東西，我已經不再被工作緊緊綁住時間，或許我以後的時間將被別的東西所綁住。
但，我願意。
我已有好長一段時間沒再見過她，近日來她似乎接到了大案子，每天忙進忙出的，就為了處理好一切的事情，我也不好意思多打擾她。
感覺，我們兩似乎互相對調了。
現在的，才開始明白到，一個人時候的孤單，很難想像以前我總是讓她一個人過著這種生活，不論是十幾年前或是現在，我總讓她這樣一個人的過許多日子，她的寂寞，真的是我無法去想像的。
凌晨兩點多，一個熟悉的號碼在手機的來電顯示上出現。
「喂，這麼晚了，還沒睡嗎？」
「出國的事情，你決定的怎麼樣了？」
（這麼晚了打過來卻只為了我早就已經回答過的問題嗎？）
「我不早就說過了嗎，我不去了。」
「為什麼不去了？為什麼？」
電話中的語氣充滿了悲傷、不捨，對她來說這是這麼令人難過的事情嗎？為什麼會一而再，再而三的問起呢。
「我……」
「我喜歡那樣的你。」
（甚麼？）
半夜兩點，莫名的詢問。
「從以前開始，你總是在說著你未來要幹嘛、你想做些甚麼、你要做些甚麼、你有甚麼計畫、你有甚麼目標，你總是侃侃而談的說著這一些。」
「在還是高中，還甚麼都沒有的時候，你總誇耀著自己未來的地位、未來的身分。」
「你還記得嗎？當時你所說的那些話。」
突然回憶起的過去，單純而愚昧的學生時代。
「嗯，當然還記得。」
「每次當你說著這一些時，我們總笑著你，總說你在做白日夢、總說你看不清楚自己的能耐。」
「當時的我，也是那樣看你的。總覺得你太誇張，白日夢做的太嚴重了。」
我在電話旁苦笑了幾聲。
「但，我喜歡那樣的你。即使你在做著白日夢，但眼睛似乎真的能看到未來，似乎真的知道自己能做到甚麼程度，未來似乎就在你的眼前。」
「你的眼神……」
「充滿著對未來的憧憬。」
「對那樣的你，我好心動。」
我一句話也說不出口，我不知道該回答些甚麼。
「這麼多年過去了，你的白日夢卻已經不再是白日夢，當我再次遇到你時，你的白日夢真實的呈現在我的眼前，真實的實現了。」
「當年那被眾人嘲笑的白日夢，確確實實的實現。甚至，比當時還要更加的美好。」
「你的眼神，依然充滿著對未來的憧憬。」
電話那頭傳來了哭泣聲，不知是否是被那令人懷念的回憶所影響，就連我都有點顯的感傷了起來。
「你還記得嗎，你當時最常說的一句話，你最常誇耀的事情。你還記得嗎？」
「『我要成為能夠影響這個世界經濟的人。』這是你最常說的話。」
「我……」
我依然開不了口，我一句話也說不出來，電話那頭依然傳出了啜泣聲。
「為、為什麼要在這時候停下腳步，明明你就要實現了不是嗎？」
她知道了一切，我不知道為什麼她會知道這一切。如果可以，我會隱瞞這一切不讓她知道，我很清楚，她為因此而感到傷痛。
「我的腳步沒有停下，我依然再向前走，只是換了個方向。」
「那你的白日夢該怎麼辦？你老是在誇耀的事情該怎麼辦？」
「我已經不再需要了，我已經……」
「你的白日夢，曾經有過我嗎？」
下定決心的宣言，屹立不搖的決定，卻輕而易舉的被毀滅。
「我喜歡那樣的你，我喜歡做著白日夢的你，我喜歡那看著未來的你。」
「請你，繼續讓我喜歡著吧。」
她掛上了電話，突然凝結的空氣、突然凍結的一瞬間，我錯愕了，我大喊了出來。
「不，不是的。」
我將手機拋了出去，隨手拿了幾件衣物套上，車鑰匙拿著便衝了出門，毫不考慮的衝了出去，我很清楚，一切將會無法挽回，我很明白，一切將就此消失。
半夜四點，我拼命著按著『她』家的門鈴，不停的敲著門，不停的叫著她的名字，不斷的……不斷的……
附近的住戶似乎因為聽到我的騷動而出來看情況，我完全不在乎他們的眼光，我所在意的只有……
「先生，原本住在這的這對母女早就搬走了喔。」
「甚麼！？」
我驚訝的看著那位看似還沒睡醒的老先生，跪倒在地抬頭仰望著。
早在不久之前，她就帶著小軒搬離了這裡，一直以來我都以為她是忙著公事上的事情，實際上是忙著搬家、忙著處理善後，事情的一切似乎早在上次通話中她就已經知道了，而她也下定了決心。
我無力在去追查她為何知道這一切，這一切是誰透露給她知道的。我只知道，她切斷了與我的任何聯繫，就連她以前常連絡的好友也找不到她，如同是消失了一樣，為了我的白日夢，她犧牲了一切。
我向公司請了一個禮拜多的長假，輕易的被許可了。
這一段期間，我思考了所有的事情，從過去到現在、十幾年前和十幾年後，我的白日夢究竟實現了多少，我究竟因為如此失去了多少，在段期間我察覺到了我真正所忽略的東西。
根本不是甚麼現實的殘酷，而是『她』真正的想法。
我必須去實現，我必須去完成她最後的要求，讓她繼續喜歡著我。
我能做到的就只剩這件事了。
我重新聯繫了詹姆士先生，和他談妥了一切詳細的細節，不再有任何牽掛、不再有任何一絲的猶豫。
我會去實現，我的白日夢。
我會繼續看著未來，為了讓你繼續喜歡我。
就這樣，
我離開了台灣。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
終於把這篇發了出來，原本是預定九月底要發的，沒想到兩個月一下子就過了（笑）
很感謝看這篇文章一直看到最後的人
這種的文章還不斷脫稿，卻讓各位看到最後
真的很感謝
續篇的終章，我盡力的去寫、去鋪陳，或許我沒啥好文筆
但還願意一直看下來的人，真的很感謝
續篇結束了
我也不知道有沒有終篇
如果有，我也會向終章一樣寫成大長篇
避免再拖稿了~
最後，還是很感謝看完全部的人。
達人
