觀念與價值觀的建構
看本書我整理了有關「如何戀愛」的重點：觀念與價值觀的建構；開始行動；如何約會；如何分手；在一起，然後…。
本書一開始先解釋為什麼現代人談戀愛比以前更難。原因有很多，比如，交友軟體上過多的選擇、社交媒體的攀比、缺乏好的親密關係榜樣，或為了做出〝正確的〞選擇而有過多壓力等等。首先將「為什麼會單身」這問題導向現代對婚戀文化的劇烈改變，我覺得是先讓讀者卸下重擔，不再因為單身而責怪自己，並且明確的指出有各種方法、工具、研究和案例等，說明這是能夠改變的。
然後提到三種婚戀傾向：浪漫主義；完美主義；自我懷疑。書中給了一個表單，讓讀者可以通過填寫那份表單來得知自己是屬於哪種婚戀傾向。
浪賣主義：對親密關係抱有不切實際的期望。他們希望找到靈魂伴侶，從此過上幸福快樂的生活 — 徹頭徹尾的童話。
完美主義：對伴侶有不切實際的期望。喜歡對所有選項反覆研究，希望在有絕對的把握後，做出正確的決定。
自我懷疑：對自己有不切實際的期望。覺得自己還沒準備好談戀愛。
因為我是「自我懷疑者」，所以在這章節做比較多筆記。
自我懷疑者會用一些聽起來很合理的藉口說服自己，比如「等我減了 X 公斤體重，我就去約會」、「等我讀完 X，我就去約會」、「等工作告一段落，我就去約會」。
書中提到：
「對自我懷疑者來講，他們心中有這樣一幅畫面：某天醒來，發現自己準備好了。但這畫面是虛幻的，因為生活並不是這樣。所有人都會在某些時候感到尷尬、難堪；大部分人在高壓下都會覺得緊張；很多人都有自己不願示人的難言之隱。然而，同樣是這些人，他們都出去約會、親吻，會墜入愛河、分手，會再次墜入愛河，然後結婚。最終，你還是要出去找對象，開始約會，你還是會不完美。其他人也一樣 — 即使是最後和你共度一生的那個人，也一樣不完美。」
所有事情都需要練習，約會也一樣。只是一個人坐在那裏〝做準備〞是學不到任何技巧的。提高約會技巧的唯一方法，就是真正去約會。
然後提供一些方法，讓自我懷疑者可以逐步開始約會。
1. 設定截止期限：書中提到一個行為科學的研究 — 當期限較短，但仍然可行的截止期限會產生更多成效。當禮品券有效期是兩個月，只有不到 10% 的人會兌換。當有效期只有三周時，超過 30% 的人會兌換禮品券。所以「三周」書中提到，足夠完成準備工作，也不會太長導致失去動力。
2. 做好準備：下載交友 APP；準備幾套可靠的約會服裝；考慮去上溝通課，學習如何認真傾聽，如何與他人融洽相處。注意自己和他人聊天是更多的關注自己 (我的感受是甚麼？)，還是在認真傾聽，對別人講的東西好奇 (這個人要說的是甚麼？)。
3. 告訴其他人：書中提到一個社會心理學的研究 — 兩組學生馬上會迎來一次困難的考試，要求其中一組告訴同組人他們的目標分數是多少；另一組則彼此保密。研究發現告訴別人目標的人會花更多時間用功，他們達到目標並取得目標分數的可能性比另一組高出 20%。公開宣布目標，更有可能專注於這些目標，更有動力行動。
4. 投入到新身分：提到一個「人們可以通過強化某種身分來改變行為」的研究 — 研究人員在選舉周對選民進行調查，問一組人：「對你來說，去投票有多重要？」，問另一組：「作為選民，即將開始的選舉對你而言有多重要？」。在問題中強調選民身份的人投票行為提高了 11%。所以強調自己是約會對象，拋掉自我設限的身份，改變對自己的看法。
5. 從點滴做起：簡單來說就是實際在行程表上為約會留出時間。
6. 對自己保持同情：約會很難，自己可能會受傷，或傷害到別人。當約會沒有像期望那樣發展時，試著用對好朋友說話的那種口氣對自己說話。當好友沮喪時，你肯定不會落井下石，你還會試著鼓勵他：「別難過嘛！只是一次約會而已。你能邁出這一步就相當不簡單了！」學會做自己的啦啦隊隊長，學會用同情的口氣對自己說話。
還有第七項是在講和前任切斷關係，這對我來說不是問題就沒紀錄拉！
到了「尋找終身伴侶而不是舞伴」這個章節，作者提到她的前任，外在條件姣好，熱情、隨興、詼諧，但不可靠。一開始會有這種傾向是正常的，因為我們在想的是這個人在照片看起來很棒，讓你整晚都充滿歡樂，讓你在朋友面前有面子。但你會想嫁給這種人嗎？你的伴侶會不會幫你照顧年邁的父母？會不會參加小孩的家長會？會不會在你拉肚子的時候照顧你，幫助你恢復健康？
當然第一次遇到某個人不會問這些問題，但如果是在找長期伴侶，就要想這個人在人生的逆境以及順境，是否能陪在身邊。你需要一個可信賴的人；一個可以一起做出決定的人；一個終身伴侶。
然後提到某些要求的重要程度，比我們想像中的要小很多。
1. 金錢：「你從金錢中能夠獲得多少快樂，首先取決與你周圍的人有多少錢。換句話說，真正重要的不是你房子大小本身，而是相比於鄰居，你房子的大小。」金錢很重要，但只是一定程度上的重要。在未來親密關係要考慮它，但不要把財富放在所有要求之上。
2. 長相：當我們墜入愛河，我們會對另一個人上癮，性慾會非常強烈，然後開始消退。生物人類學家發現，古柯鹼和愛情在大腦中激發的是同一個區域。迷戀會消退，性慾會消退，真正重要的是這個人吸引你，而不是這個人長得最好看或周圍人對此人長相的評價。
3. 和你相似的性格：對一段親密關係的滿意程度和幸福程度，與伴侶之間性格的相似程度沒有相關性。書中提到一個真人秀節目，裡面有一對性格相似的組合，因為兩人太像，總是吵架，他們在許多事情束手無策。最成功的組合是互補的一對，他們沒有相同的特質，當他們錯過航班，另一個人會找另一條綠線並舒緩對方的恐慌。所以找一個能互補的人，而不是性格一樣的人。
4. 共同愛好：擁有不同興趣，不代表對方是個糟糕的伴侶。對於伴侶不適合的角色，可以找朋友或親人代替，長遠看能讓自己更快樂，自己的需求獲得滿足，也讓伴侶更快樂，因為他可以專注在自己感興趣或擅長的角色中。讓伴侶帶各種帽子，身兼數職，這是不現實的。沒有必要找有共同愛好的人，喜歡不同活動沒有問題，只要給彼此留出足夠空間和自由，各自探索各自的愛好就可以了。
以上要求是多數人認為最重要，甚至是在篩選伴侶的關鍵因素，但本書提到並沒有這麼重要。接下來是人們經常低估的品質。
1. 情緒穩定、心地善良：書中帶到 2017 年 TED 演講：「善良的人是最好的伴侶。他們為人慷慨，善解人意，願意成為你的後盾」。心地善良和情緒穩定是最被低估，但同時也是最重要的品質。可以透過「如何對待服務員」、「會在大眾運輸上讓座嗎？」、「對新進同事有耐心嗎？」、「對自己的朋友和父母有同情心嗎？」等等來了解伴侶是否善良。而情緒是否穩定可以看他們是如何應對壓力，是花時間深思熟慮做出回應，還是衝動做出即時反應。
2. 忠誠：需要尋找的是處於人生低谷時，伴侶會出現在你的面前照顧自己。要尋找的是不管獲得什麼大獎還是住進癌症病房，都會陪在你身邊的人。
3. 成長型心態：擁有成長型心態的人相信，他們可以提高自己的智力和技能。他們喜歡學習，把挑戰看成激勵，把失敗看做一個信號，證明他們還需要拓展自己的能力。人生總會出現各種問題，當它們出現的時候，你需要一個能應付這一切的伴侶，而不是一個束手無策的人。可以透過如何應對挑戰和挫折、如何看待學習新技能、如何對待他人的成就、用甚麼口氣與自己說話等方式來判斷一個人是否是成長型心態。
4. 能夠把你最好的一面激發出來：和這個人在一起的時候，或剛分開的時候，注意自己的感覺。你覺得精力充沛嗎？還是覺得洩氣？無聊？快樂？充滿渴望？覺得自己很聰明？愚蠢？選擇那個能激發出自己最好一面的人。或聽別人的看法，問：「你覺得我和他在一起的時候，我怎麼樣？」。
5. 懂得合理爭吵：爭吵或分歧無可避免，一定會發生。目標不是找一個不會爭吵的人，而是找一個懂得合理爭吵的人，去找一個不必擔心因為爭吵就會結束親密關係的伴侶。要注意平常如何爭吵，能夠把自己觀點講清楚嗎？覺得對方有在聽嗎？伴侶是否在嘗試修復，避免矛盾升級？
6. 一起做出艱難決定的能力：對親密關係作壓力測試很重要。要想知道和某人一起做決定是甚麼樣子，可以從比如，嘗試一起做一頓複雜的料理；出國旅行；一起開車，車在路上出問題；在同一個周末被邀請參加不同婚禮；在兩個同樣好或同樣壞的選擇中做決定時，你們會有甚麼反應？當事情出了差錯，自己或對方會在多大程度上責怪伴侶？
以上是開始行動前的一些觀念建設。有了這些觀念，就可以較有目標的找對象。
達人
