距離通勤的生活已經過了半年有餘，這期間斷斷續續地，工作有一搭沒一搭。
上班地點打來辭退的電話，我低聲回應，然後掛斷了它。
窗外的陽光明媚，還有夏天的氣息與沉悶，對比待在冷氣房倦意滿滿的我，雖是對比卻也有相似之處。
想到上班是為了錢，錢是為了活下去，我持續看著霧窗子外的陽光，感覺外頭的一切離自己好遠好遠。
如果不想要活著，是不是就不用去工作，也不用考慮為了活下來的吃住費用呢？
愈痛苦的事就愈去做，那麼，一直嘗試卻不斷被勸退的路，為了不麻煩或打擾到他人，是否學會適可而止比較好呢？
像這樣的事情，總在午夜夢迴在耳畔響起，這是心底的我不斷質問的聲音，明明不可期待也不該回復，卻都要這麼毫無意義地思考，彷彿這件事很重要那樣。
這一年來仔細思考過，突然覺得跳海也不可怕了。
我張開自己的手，已經龜裂的皮膚依然在刺痛，擦了皮膚科開的藥膏依舊如此。
我的手不能輕易碰水，但我卻覺得在水中的我窒息起來比較好看，是有些太過諷刺。
要是生命沒有牽絆就好。
我閉上眼睛，試圖讓自己的所有感官陷入不自覺的黑暗。
我應該要怎麼做，才能把這些牽絆全部割除呢？
正因為沒有任何辦法，也因為不能逃避，痛苦的事情才變成必須學會的事。
但我明白的，我知道的，即使是痛苦，也沒有人會容許自己堅持下去。
我蓋上被子緩緩躺下，默默地想著。
想著要是什麼都沒有，如呱呱墜地那般，回去時也能瀟灑自在。
