大腦開始不停止地思考，可是該死的是，思維永遠都邁向最絕望的結果，畢竟思路若指向理想的結局，乃結束，那麼相反方向的糟透未來呢？
我知道，這便是抑鬱吧？明明開心的事情可以很多，但只要有一件小小的不決，陰影便能無限擴大
頭殻裏的蛋白質，一定很喜歡痛苦，追尋「斯薛佛斯的快樂」的身體，我真的好恨，但是單純的怨恨，是無法改變什麼，如同單純的愛意一樣，藏起來的心意是不會怎樣
正因為不說出來就沒關係，在我還沒懂得殺人之前，我告訴自己，有些想法自己知道便足夠了
我必須堅強，一定要成熟起來，要成長，獲得力量，保護所有珍重之人
但現實不是總給機會有準備的人，或是說，命運根本不在乎，無論你有沒有預備，人是無法獨個面對巨大的轉變
他們說，沒關係，反正每個人也是第一次生而為人，才不是⋯不是！不是這樣
「Que Sera sera」，其實我知道，如果能力不足的話，順其自然的是失敗，是我不作為的問題，因為我沒有盡力，所有人大多可以斥責我自大，我仍然相信自己其實是有能力的
我有能力去證明「Que Sera sera」的真正意義 —— 終成之事，終成：能做到的事情，總會做到
但當責任放在我面前時，我選擇了旁門左道；我第一次害死的人，其實是自己的親人，因為我不想他痛苦，我以為自己已經做了一切能做的事情，那麼無可奈何的情況下，狡猾一下也沒所謂
結果，我無法回頭
身體對「斯薛佛斯的快樂」的需求在腦中成形了，一個無底深淵，渴求被填平，但自己所做的，只是在擴大無底洞的直徑，這頭怪物⋯也許別名「饕餮」
第一次殺人，我在想什麼來著⋯啊⋯對⋯
我做了不得了的事
我也無法回頭了
不過呢
我究竟能不能為其他人做些什麼
然後，我殺了那一家，我的第一個目標，因為全家人也是宿主的關係，我徹底地抹殺了他們
「爱麗絲」作為都市傳說的存在，有些人說其本尊，即我，沒有同情心，反社會人格
也許吧
只是，我真的對「殺人後一點懊悔也沒有」的指控很討厭，我的病態不至於離奇，每次事後，我也對自己的作為感到厭惡
我知道自己在做什麼
我也相信自己不得不這樣做
世界上只要有爱麗絲，這個帶來不幸的宿主就夠了
自從殺了人後，腦袋的噪音日益嚴重，我告訴自己，有天，我會支持不了下去
可是我不見得有這樣的一天
我喜歡活在這種痛苦，可能吧，將這份痛楚，無法得到解脫的感覺，當作是自己的懲罰 —— 我多次想停下來，逃避責任
卻，一旦我不用生死、罪疚壓力去抑制思考，我便發現自己真的會支持不住
原來，那怕殺人沒有為自己製造快感，徒然增添壓力，這個行為早已成為我逃避問題的方法，原本，我的思維已經扭曲得不成形狀，我的毒癮戒斷症狀已經達到可致命嚴重程度
漸漸地，一個月，減為一個星期，接著數天
一直以來，我對染紅的雙手感到羞恥
我不該活著
我要停下來，我一而再，再而三叮囑自己，我不可以再讓癮症支配自己
但是戒斷症的生理痛苦比我心理所承受更強烈，我身體的忍耐力遠遠不及心理的承受能力，我真的抵受不住
這是我的錯
「如果，我當初不這樣」我想這樣說，但我更想直接死去
曾經，我想死了就一了百了
一直以來，我在等待著那個誰，將自己捉拿下來，裁決自己的罪，我相信著「上得山多終遇虎」的道理，催眠自己「Que Sera sera」，順其自然，要成事的未來，終將成為；可是一個人的贖罪，究竟是為誰人道歉，我不敢思考
我害怕發現自己身處無底的兔子洞，仙境成為了自己的全部，我所相信的只是混入真話的謊言，一廂情願的自作孽
曾經，我想死了就算
在這段時間，這段逗留在與世隔絕的空間的時間，這個毫無邏輯、常理可言的鬼地方，我卻遇上了他
「失散」多年的朋友，佐島 一茂
我説，我從來沒有恨過他的突然離開，人生百態無常，我明白各家有各家煩，對之傷心倒是另計
家庭背景，因而產生的個性問題，我沒什麼朋友，如果允許我逃避一下責任，請接受我這樣說：「我沒什麼交朋友的機會」
小學時期忙於照顧弟妺，初中時期擔上了打理家庭的重任，間中當童工補貼家計，高中時⋯我很忙
大學的現在，我用忙碌去抑制自己的情緒
一茂他是我小學時期的好友，除了家人外，我願意展示任性的一面的對象，而他也默默地接受著，記得那個小鬼性格有點隨便，表現有點「成熟」，實則上只是無表情，比起說話更偏向聆聽著的他，相處起來很輕鬆
可能，過去的我太依賴他了，導致他的離開對自己而言，若如頭上天空跌下來⋯更不用說，自從某個人的離開，心靈變得承受不了任何衝擊
如果問我，淪落至此和他有關嗎？我會堅決反對這個說法，我的行為關別人什麼事，本末倒置不是嗎？
我甘願承擔自己的孤單
可是，他，一茂在變成這樣之前，他追了過來對自己說教，不知道是什麼原因導致他做出這傻瓜行為，天真地以為多年的罪疚感，可以單憑溝通改變
可能，世界有時候真的如此簡單，不需要那麼複雜
我逃不出的惡業，可能只是需要一個人真心的聆聽，然後叫我放下屠刀，立地成佛
一個能夠對我說出真心話的人，懲罰我的錯，並會願意陪我踏上綠里的某人
因為我知道自己真的犯下了我用盡一生也無法贖回的罪行
一茂他告訴我，「活下來」，「承受罪業活下來」，我想相信他
我渴望被原諒，那怕這代表著死亡，我已經厭倦作為怪物的生活，不想作為邪教的教宗存在
我應該作為「鈴木 花子」被恨著，我應該負上自己應負上的全部責任
我很有問題
我大有問題
我瘋了
我不想再作夢了⋯！
我只是想正常地活下去
達人
