我想說些那種感人的故事，當然，是那種假裝我經歷過的故事，那些想發不斷地在我腦中盤旋，但正如你知道的，在我過去那些牢騷裡，我早就闡明了我的過去，那些我的一生，不堪回首，也並非甚麼值得說出口的平凡之物，不高不低，就跟平整道路上的人們一般，我並非那種說得出我的事情的人，期使將腦袋（在不接觸那些使我羞愧得無地自容的回憶）用力擠壓，並且終於的找出些感覺有趣的故事，也會說個一半，突然聽見那如乎其來的鐘聲在某個地方想起，使人感到羞愧，發現自我的自尊，使的那些曾在我眼前閃閃發光的事物變的庸俗不堪，從此再也無能感受那件事物的美好，即便曾經如此愛護著那段回憶，那件只屬於自己的寶物。
最巴好臭，好酸，這就是啤酒的後遺症嗎？我好想大哭，我好想要有人能將我擁入懷中，就盡我此生會不會遇到能讓接受我這飄忽不定情緒的人呢？寫出這句子的我亦如往常無藥可救，廢物本性盡現出在文字之中，到頭來不是想要有愛人，而是想要奴隸，卑劣的靈魂想著的都是荒唐噁心的事情，想著能夠高高在上的不去付出，想著能夠讓對方高興愉快地接受我名為施捨的暴力，ㄚ啊！這樣子不將生殖器高高舉起可不行。
性癖的問題，我真想看到那些少女傷心的模樣，不，傷心怎麼說都不夠滿足我的扭曲思想了，我想看見的是墮落，我想明白的是那心碎開的模樣，在那幾乎是整個世界最落的黑暗裡，高潔靈魂會怎麼樣綻放，會有如何的作為，世界又會怎麼回應這些受傷的靈魂，會遇到善良的人嗎？會再次受到傷害嗎？心的極限又在哪裡？邪惡真的會有報應嗎？那樣子的又在哪裡出現？而這些惹人憐愛的女孩們，又會成為天使抑或惡魔，而成為的模樣又是終點嗎？他會帶給身邊的人笑容或淚水？
我想知道，我想成為少女，我想要遇見我自己，好好談場漫畫書般的戀愛，我想在那個聚集著閃亮眼波的上學坡路上，在那夢想與現實猛烈衝撞的草坪，在如水般透明而清晰的微亮教室內，春夏秋冬，手攥緊再一次的機會，好好的看著我愛著的人們，去訴說，去歌唱，去擁抱住那些熾熱的心臟，去親吻那些只因這個時刻存在而感到幸福的笑容，而在雨中有人會看見我，有人能跟我漫遊在那著混著各色黯淡光線，有如畫般的夜霧裡。
我知道這都是天方夜譚，都是那些不甘落魄的夜晚拿出來自慰的噁心想法，如果有警察能將我抓去槍斃，我希望這星期四之前就能實現，我會在法庭上大喊，我有罪，誰叫我愛上了，誰叫我愛上了！
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看上面那一大串不知所謂的東西，最近的人生過得有點令我喪氣，恩，不應該說有點的，簡直是我過去所有失敗加起來的次方疊加，根本可以用無可救藥來形容，想聽我談論嗎？那可會是比起過去任何一篇文章還要更加黏稠惡臭喔，畢竟過去說了那麼多了，今天還要說一樣的故事就顯得更加噁心，就同將已經濃縮過的糖精再去熬煮，出來的成品可是無法入喉的致癌品，已經過了能被當作年輕憤恨不平的年紀早已過去，現在訴說的這些可就真的會被當作知病不醫，只想呻吟的那種人啦。
也就是我已經過了那種我能夠被原諒的年紀了，接下來的日子可是每一步都更深入地獄，每天都更讓人焦心，但我已經是個該為自己負責的人了不是嗎？雖然我高中也這麼想過，但果然我還是被現實狠狠的打了一巴掌，或許說，我被幻想荼毒的腦袋比起過去已經病入膏肓啦，反而是過去的我看到自己會想捏死我吧。
抱歉啦，那些美好歲月中的自己，雖然我可是一點都不想完全回去過去阿，要就真的是要神給我小小做個弊，請讓我帶著記憶回到過去吧，順便讓我成為女孩子更好，當然是要成為可愛漂亮的女孩囉，再說下去就跟上面寫的都會是同樣廢話了，且就硬轉成下一個話題吧。
寫到這才想起來（當然不是突然），我已經變成會去評斷他人的啦，真是可喜可賀，又多了一件讓我不知自己活著是為了甚麼的事情啦！真是可喜可賀，我也終究變成我所最痛恨的，恨到想親手掐死的那種人，哎呀，我可是不自殺主義呢，這命運也真是的，你看，我也開始怪罪命運了，已經活到沒有任何藉口，開始冤枉以為不是我們能控制的事啦，這可真是，真是該死。
說實話這篇文本身就是在五個月前我在另一個論壇上寫的，可是要套入現在心情也無不可，那代表的就是五個月來我沒有一絲改變，五個月，近乎半年的時間我沒寫出其他能反駁這文的東西，而這篇跟過去所有的文字又有甚麼差別？或許，就只有那麼一點的機會，這代表其實從始自此，我便都有著這樣子的核心思想？
其實我便是這樣的人？我真不願再想下去，如果這文章有任何東西是真的從未改變的，那真的使我恐懼，因為我根本忘了當初我是以怎樣的心態寫出此文，說來好笑，每當我頻一股腦的氣勢寫出濃稠哀長的破爛文章時，我總是飛快地忘記這是發生了甚麼事，就連現在我也不確定要如何說出，要表達的東西。
只能寫出該死這樣貧乏的思想，就知道我這腦袋裡根本就不曾深刻地去思考，這些我所存在的醜陋一直以來都是以假裝悲傷，而後仗著自己悲傷過了，而去做出安慰自己的舉動，簡直是虛偽的極致，這樣的性格居然是從小就有，這不禁讓人去思考小孩子真的能夠被稱之為無罪嗎？如果說有罪，那造出這小孩子的世界是否一樣垃圾呢？是這樣說，但當還小的這些破爛性個都是能被接受並原諒的，而也沒有人會去加以導正或約束，畢竟我們從活在如此溫柔的世界裡面。
然後當孩子就著麼成長，變化後，突如其來的就被丟到了一個沒有溫柔的世界了，這可真是！令人無話可說。想要不知羞恥的大喊：「沒有溫柔的世界叫我怎麼存活阿！」雖然是這樣抱怨，但當然明白這無可厚非，就跟兒時刻意忽略努力一樣，早就沒有藉口啦！所以邊喊著世界真是可惡，然後嘲笑著自己才是真正可惡的那個，來不及了！
縱然從過去就一直感受到已經來不及了的事實，卻也沒有為了追上身邊的人而拚的破爛的覺悟，秋天的蚱蜢想必一定知道酷寒有多麼可怕，卻一定也知道那遠方詭譎不安的天空，存在的或許是生命的真理。
