自卑感
否定心理創傷：
「無論任何經驗，它的本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心靈創傷)而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是我們賦予經驗的意義來決定。」
當在做事理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺
追求卓越跟自卑感，都不是疾病，而是一種努力與成長來說健康和正常的刺激，只要方法用對，即使是自卑感，還是可以成為努力與成長催化劑，而開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態，成為自卑情結
EX：因為A，所以達不到B（因為學歷低，所以無法成功）
成為了表面上的因果論：把本來沒有因果關係的事物，對自己好像說的好像關係有多重大，並讓自己接受這種說法。甚至把自卑感尖銳化，轉成一種特殊的優越感類型，把自己的不幸當成武器，想要支配對方。而健全的自卑感，並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較的後果
尋求認同&阿德勒心理學的基本概念：人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱
阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同，在尋求認同的情況下，會受到”賞罰教育”的影響，我們「並不是為了滿足他人的期望而活」 彼此都不是為了去滿足彼此的期望
所有人際關係的紛爭，差不多都是因為一腳骰進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的
我們可以盡心盡力提供一切協助，可是不能進一步介入：我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫喝水。無視當事人的意願，強迫改變他，只會在事後引起更強烈的反彈
要締結良好的人際關係，必須保持一定的距離，太過親密的話，會無法溝通，但是太遠也不行，課題分離並不是要拒人於千里之外，而是把人際關係中錯綜複雜的結打開，介入別人的課題，才是以自我為中心，阿德勒心理學否定賞罰教育，因為那是用來操控孩子的做法。
與他人建立共同體
當一個人覺得我對共體來說是有益的時候，就能感受到自己價值=>這就是阿德勒心理學的答案
不是從別人那裏獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」
你得貢獻感有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入，從原理上來說，你根本不知道是不是真的做出貢獻。從原理上來說，你根本不知道是不是真的做出貢獻。 所以當我們要貢獻他人的時候，就算不是親眼可見的，只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以了
總結
以被討厭勇氣這本書來討論，討論以”個人為主體”，在種種的生命經驗、工作經驗，這些經驗給予自己怎樣意義，都一律由自己來做決定，我可以認為這經驗對我不好，我也可以認為這經驗是成為我改變的基石，某個角度來看，很像是心靈雞湯的樣子在裡面，也因此否定心理創傷的存在。
而提到”人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱”，讓人產生自卑情結，人都是會與他人做比較，別人的狀況、能力都比自己好，想出一個完全沒有關係的藉口，來安慰自己做不到。 但自卑感，每個人都是有的，參雜太多心情進而變成自卑情結，健康的自卑感，就是最常聽到的：跟理想中的自己做比較。人跟人的交際還是有，忌妒心、羨慕心都會有，所以把視野放在自己，只會更加困難。
書中提到，在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同，這樣的想法，我認為因為每個人在整個生命經驗當中，會被教育一些賞罰教育，希望獲得認同寵愛，或許也會陷入情緒勒索的陷阱裡面，因為每個人都不是要去滿足他人的期望而活，他人的期望是無極限，縱使達到他人的慾望，也未必會得到贊同，可能還會說這是要理所當然。
而如此多的人際關係紛爭中，差不多都是一腳踩進人家的想法/選擇，或是自己想法/選擇遭到干涉所引起的，我們可以協助別人，但不能去干預別人的想法作為，去干預別人的想法/選擇，才是以自我為中心，不論何種關係，甚至是親密關係，最基本的劃清界線，自己該有的底線不能隨意被踩到，沒有一條清楚的界線只會徒增吵架的風險。
