最近人生遇到了一次特別奇妙的體驗，我決定在這樣的體驗消失前記錄它。
簡單來說，我想死，當然這不是我第一次想到死亡，我相信許多人也有過這
樣的想法，但這樣的想法已經持續一年左右，每次只要一發生問題，我就會
陷入驚嚇、害怕、懊悔、沮喪的輪迴。總是想著我怎麼會沒做到或忘了做，
害怕被責罵，然後被自己責罵，不明白別人怎麼能看著這麼輕鬆的做到這些
事情，也不能明白怎麼這些事情一再的發生，再加上身體的心跳加快、胸悶
、畏罪感、嗜睡、暴飲暴食。
於是我猜測，我可能有了不同程度上的憂鬱症，我非常詫異能得出這樣的結
論，畢竟我自認是與憂鬱症無緣的人，我甚至能與霸凌我的人成為朋友，能
稱讚我一開口就要我閉嘴的人，能原諒小時候羞辱我的老師，我不害羞地說
我是一個心胸寬大的人，也因此我對我的身體產生了相當大的好奇。
我平均一天要睡十二到十五個小時，而這時間也不會是連續的，可能是醒來
三、四小時睡四小時左右的節奏。對此我認為與我的胸悶跟畏罪感有關，這
種感覺非常相似於小時候做錯事情怕被父母責罵、怕被老師鞭打的感覺，約
略跟恐懼感差不多，但這種情緒大約每次會持續兩天，每周兩次，而這種感
覺怎麼樣都消耗不掉，只有在睡覺跟自慰的時候能夠放鬆，但有時候這種感
覺會太過強烈，以至於陽痿。
我認為我的暴飲暴食也是源自於此，有時候我都會懷疑我到底怎麼吃得下這
麼多，四年前我一天的餐費大概是220元，少數會到300元。而現在很容易吃
一吃就超過300甚至400元。而我對於此，我依然認為跟負罪感有關，吃得多
就會開心，而且也能睡得比較久，這樣我胸悶的時間就會少一點了，但醒來
後這種感覺反而會加重，簡直是惡性循環。
於是我察覺很大程度上是這負罪感、恐懼感、害怕感，影響了我。而我猜測
這跟我的學業有關連。老實說，我有很大的畢業焦慮 ，應該說，是不能畢業
焦慮。每次認為一定可以了，就會被甩上一巴掌，成就與努力不成正比，然
而你又必須要完成，你的朋友也都能完成，就如同前方有一座懸崖，明知道
跳不過又必須要跳，想跑而不能跑可能就是最大的原因了。
所以我認為，比起想死，我可能更想消失，比起消失，我可能更想達成，比
起達成，我更想做的好。但一層層的無法達成，一次次失敗，使目標慢慢退
後，退到底大概就只剩死亡作為救贖了吧 。
做不到，不能重來，不能不做，不想死，這種心理活動，可能就是我的負罪
感的來源吧。
