叮咚!
唉煩死了!沒看到招牌上寫得打烊時間都過了嗎?
收拾好內心的牢騷即便百般無奈營業用笑容還是只能像變臉表演一樣迅速滴水不漏,不得不說這就像骰骰子一般大部分的客人會因為善意的提醒而打退堂鼓,但更多時候即使沒有買賣客人似乎也想獲得些什麼,可能是一趟愜意的閒逛又或者是仔細詢問商品情報但還是沒有任何交易可能等。
而這一切都在打烊後顯得格外寂靜的店內形成對比,要收拾的要打掃的要發牢騷的全部受到緩速攻擊,服務業常被人說是最簡單也最困難的極端可實際上只要能多一份體貼和互相就能潤滑平衡那份困難才是,啊!很抱歉那本身就是另一項最簡單也最困難的極端選擇。
就像打烊問題一樣受服務內容不同急切性和重要性自然也不一樣,如果真的緊急非買非服務不可的事物還有得商量道理上這也才叫人情味,可單純厚臉皮的佔用時間其實不管最後消費與否都是一種對基層的困擾至少我是這樣理解的。
很抱歉打擾您逛街購物的閒情逸致但您不也佔用了我寶貴的下班時間嗎?服務本身就是一個互相的過程我把友善包進工作裡也希望您能給出尊重,你我相遇短暫無關卻又有必要就是這樣一份奇妙的緣分,縱使短暫我想也沒人希望是不愉快的。
各進一步更加融洽各退一步彼此尊重舒適,唯有杵在原地的堅持己見才是真的滿腦子都只想到自己的自私啊。
回到現實告別心裡話與最後的客人熟練的上架商品與盤點零錢一切從生疏到迅速本以為這份幹練已隨心態成長到堅不可摧,一次次告訴出社會已久的自己過去軟弱的我已經死了可卻又被那一分一秒不停止的細針刺得隱隱作痛而驗鈔機刷刷聲的躁動也像是一位急著下班的同事,收拾也是需要時間的嘛都遇到了只好不出錯仔細收。
「下次直接先關自動門感應吧」嗯!就這麼辦。
確實流失的每分每秒都是損失但如果一直陷在這份懊惱之中無法重新開始就不算一個大人了吧!人生是很漫長的要想辦法讓自己撐住呢鎖好一切再看看終於自由的身軀生活就是如此是日常的考驗,啊!超商的折價時間不就來了嗎。
叮咚!
唉煩死了!不是說過我要加班嗎?
一直吵真的很煩欸主管也是同事也是還有手機那頭那個看著就煩人的頭像,什麼狗屁親戚聚會我才不想見你姊你妹或那什麼什麼表姊的全都是一些無趣的女人,為什麼不能好好體諒辛苦撐起家的人難得的假日也要是先給我事先安排好。
唉~今天又要三更半夜才能回去了太不正常了根本違法的工時卻被說是一個你不做還有一堆人搶著做的環境,算了這種情況就算準時回去也會被通訊軟體轟炸到再趕來吧!做不完的工作往往都是因為受到開不完的會議給壓縮的啊,最累的是還要看到上司們高高在上的嘴臉負責指手畫腳卻不能為此發火。
衰事總是難以避免連續那毫無疑問是老天專屬的連技,背負重擔時日常瑣事的不順便是增強這份壓力指數的催化劑,就像上次要不是我懶得再跑去更遠的地方才不會去那家商店呢。
快下班了就臭臉是怎麼樣?我活該嗎?心中不禁想到一串嗆人的話當然只是心中「想準時下班門都沒有給我服務客人吧!老子可是還要加班到深夜的就耽誤你幾分鐘或著不只幾分鐘吧反正肯定是我的工作更辛苦。」
蛤?我才不是什麼惡劣的人呢我只是看不慣這世上只有我要受苦,好啦!我承認事實上有在反省,這當然不是平常對上司對同事的那套虛情假意是我深刻的為自己的焦躁和悶悶不樂進行深度關懷,人生早就迷失了啊我想這才是真正的原因吧。
在學期間成績第幾?什麼學校畢業的?儘管曾如繁星般閃耀這一切都不再重要了,即便進到大公司還是只能從基層幹起要是能往上爬還可以說咬牙撐一下就好,事實是毫無機會就算有升遷有獎金都無法乘載曾經立下的豪言壯語,不是我太貪心是我無法由衷為理想規劃而安心只能一再讓步。
唉小時候只想盡快長大脫離束縛渴望自由但社會只是下一個牢籠啊,還有更多的責任必須背負而那個家真的是我的避風港嗎?失望嗎還是絕望了都沒感覺了又或許是成年後就逐漸看清了呢,我從來都不覺得這樣的生活開心過努力只是把我逼成一顆更好用的螺絲而已。
不好思緒飄遠了呢,那家商店我不會再晚上時去了也算是放過我們彼此吧!誰叫我的作息不一樣還是趕緊沖杯咖啡再戰吧,無論如何日子還是要過辭職更是不太可能的豪賭,要一輩子不受傷是不可能的而要說什麼能降低這份憂愁就是下班後再找幾個還沒睡的酒友訴苦吧哈哈對了之後再去沒人的地方大叫一聲更好。
我好想!成為人類啊!
叮咚!
唉煩死了!一直按電鈴又要被鄰居唸了,到底多少次了啊是又忘了帶鑰匙?還是又喝酒了?說了又說還是這個死樣子又笨又無能還不上進,當初到底是中了什麼樣的毒才會點頭同意這場婚姻。
曾經的山盟海誓以及那份為了我什麼都願意做的態度都隨著他每天的早出晚歸化成了泡影,回來不是發酒瘋就是睡得跟死豬一樣的另一半真的越來越像陌生人,明明也才兩年多卻不知道已經在心裡說過多少遍這錯誤的婚姻就由我來將它結束掉。
或許應該這麼問我堅持的原因到底是什麼?不想二婚怕親友恥笑或許都是因素但真正讓我堅持的還是那份曾平淡幸福相處的時光是多麼美好,自從有了孩子要操心的事情就變得更多了即使是雙薪家庭身為小市民依然在都市裡屬於苦撐的狀態,新婚時的興奮和甜蜜似乎離這個家越來越遠。
我知道彼此的壓力都太大了生活上的挫折越背越多,親友都說該適時放一下長假我哪可能有辦法,婚前他說會負責背負我的人生可現在卻錙銖必較,照理來說應該對他失望透頂可每每想到他在百忙之中依然為我準備周年紀念的驚喜時的模樣,彼此都再逃避的話就要有人先轉身面向對方。
這段婚姻我還是會繼續下去今年換我準備驚喜了就在這周聚會。
日常是串起你我相遇相知的契機,在名為一輩子的郵輪上可以是至始至終都不曾見過的僅是同為遊客的存在也可以是擦肩而過或閒談幾句的過客,我們都知道旅程的目的地卻不知道自己的目的地。
會再相遇嗎?也不好說呢畢竟人嘛準備再多知道再多也會徬徨迷茫,無須再去深究普通的定義亦無須在乎理所當然的約束,至少一起在迷失中前進吧!