給妳的一封信。
夜晚，清風蕭瑟、寒氣逼人，舉起雙手對著掌心呼氣，動人心魄的白煙彷彿壟罩了自己的雙手，如同我的心，被壟罩一般，無法再去看清眼前的一切。
離開妳已經兩個禮拜，彷彿每一分每一秒都像漫漫長夜，開著車前往四處，看著每一處，都有妳的身影，我已不再是過去年輕的自己，每一次分手都如此痛心，我可能無法活到現在。
只不過，遇到了妳。
我彷彿回到了過去，淚水不由自主的每每落下，都像一塊燒紅的鐵，灼燒著我的心臟、我的五臟六腑，停不下來傷害自己的每一種表現，彷彿我已經不是長大的我，而是那個為愛情懵懵懂懂的傻子。
原來，妳真的對我來說太重要了。
品著手中戒去八年的酒，感受著酒精帶來的苦澀、以及被氣泡傷害的喉嚨，身體疼痛的感覺，我無法抽離這種傷害，更無法抽離迷戀上這種自我傷害的感覺。
何必呢，對嗎？
或許只是對於一切都愧疚，每一次的傷害都是讓我不再去思考、不再去想念，但是道理都懂……我怎麼做不到……
兩年前，我們的相遇、我們的相愛，彷彿歷歷在目，妳堅定的選擇我，走到了我的面前，是我的不懂事、是我的不明確，一次次傷害了妳。
不過是再體驗一次失去、不過只是再一次放下，並不是沒有做到過，為什麼這一次格外不同。
因為妳對我來說真的不同吧。
一次次反覆衡量、一次次反覆思考又一次次不斷反省，卻是在失去後才懂得妳的珍貴，妳的困難跟委屈。
「只是認為放下了，我還是一如往常地在自我傷害。」我放下手中喝空的啤酒，望著高掛於天的明月，只是又一聲嘆息。
我卻不同以往，不想走出這一次，說放下、說不愛、說不懂都只是自欺欺人，一次次敲擊靈魂深處的重擊，都宛如在提醒我對於妳的一切，做不到捨棄。
微笑著前行、專注於生活、說著一句句違心的話，一切都是我用來保護自己的偽裝。
「這一跤，我跌得太重。」
「我真的無法爬起來了，我的寶貝，我們真的錯過了。」像個瘋子一樣，對著世界咆嘯、對著一切撒潑，但我也剩這個瞬間能夠成為自己，生活還在繼續、大家都再前進。
我能做的，就是選擇讓我的感情留在這，我還是要選擇繼續生活繼續前進。
闔上雙眼，曾經的一幕幕撲面而來。
妳委屈時的哭泣、妳開心時的笑臉、妳變胖的憂愁、妳看到我時的幸福，一同出門遊玩時的快樂，一起度過的生日……
「你真的會娶我嗎？」
「會，我等妳玩完，等妳２２歲我就娶妳。」
「我想娶妳……」不知何時，我的淚水於眼眶中打轉，從眼角慢慢滑落，每一天哪怕不想妳，我的眼淚也沒有停止過的一天。
「我好想能再愛妳一次……」
「陪妳走到終點，牽起妳的手走上婚禮……看著孩子出生、看著孩子長大，我的寶貝，我們走散了……」行人詫異的眼光、眾人不解的神情，每個人走過我的身旁，都像在注視著一個傻子。
我也不想如此多愁善感，但我的心痛到無法再次呼吸，好似一副軀殼毫無生機的生活下去，每一天都不讓我平靜、讓我快樂……
為什麼失去妳，我才醒悟全部，自認的陪伴、自認的平淡、自認的幸福、自認的安穩，全然都不知道妳到底想要的是哪種，是我想要這種平淡的幸福，而妳想要的是一場轟轟烈烈的愛情。
「而我不懂……」想到這，淚水無聲地敲打著這個世界，
敲打著我。
所有的一切都是命運，每一次都是最好的安排，但我不想要這種安排，我想要的從來都是我愛妳，我想陪伴妳，我想跟妳走。
二十六歲，我已經沒有失戀痛苦的資格，我必須撐起自己繼續微笑地生活下去，但沒有妳的生活，我真的永遠停在了原地。
站起身，拿起裝滿空瓶的袋子，強忍身體的極度不適，晃悠悠的走到路邊的垃圾桶，強忍著嘔吐的痛苦，推開桶蓋，扔入其中。
就像是在悲傷的自己作告別，儘管自己還是會痛苦、會記住、會愛，但我真的再也沒有辦法。
「我永遠等待妳的出現，妳的回來，但是現在，我真的已經沒辦法再去找妳。」
振作？只是一面之詞，每一個人都要撐起一段感情的離開，心中的崩潰崩塌，永遠都是最清楚的，只不過不能再表現出來。
「寶貝，希望妳永遠幸福，找到一個更好的人，我就在這等妳了。」
我撫摸著自己的心口，那種痛已經不是什麼度不度過，放不放下，總有人會讓這顆心去受著傷，直到不在乎直到不去想，但只是為了過日子，而並不是不愛了。
妳永遠都是我放在心上愛著的人。
「喂，你在哪，有酒局來不？」看著一封封得知自己分開後，朋友傳來的訊息，有以前工作的人、許久未聯絡的朋友、新認識的朋友。
「都好。」我迅速地打出訊息回覆，畢竟都無所謂了，破了戒後什麼對我來說都無所謂，自制、克制、壓抑，不過都是自己許下的承諾。
就像過去我的承諾，那一位過去之後不碰酒、不碰夜，直到現在，有了取代的人、有了更愛的人，反而我破了戒，重新開始以前那荒誕糜爛的日子。
打下自己在哪的消息之後，一個人坐在路邊，彷彿在排斥整個世界，再一次迷失自己，闔上眼卻已經不知道該怎麼道別。
「好冷……我已經不知道怎麼辦了……」望著自己身上單薄的衣物，極度怕冷的自己，此刻卻沉迷在這寒冷之中，安撫著因酒精痛苦的身軀、因思念傷痛的心，喚醒著已經消失的我。
深深品味著再次到來的心痛，畢竟經過那一次，到這一次已經好久了，再一次品嘗到這種感覺，想必又是好幾年後。
「我的寶貝……等妳再回來。」看著遠處朋友像瘋子一樣，從車子上探出半個身子，對著我瘋狂嚎叫，我只是慘淡的笑了一下，站起身拍拍身上的灰塵，朝著他們走去。
「哭啥小，走啦，很久沒嗨起來了！你不喝酒後都不嗨了，整個人就像消失一樣。」一個朋友走下車抱了我一下，我一臉嫌棄的樣子逗得人哈哈大笑。
「人總有取捨嗎，這是我選擇的，被你們怪我也接受。」我苦笑一聲。
「都馬你在說，你第一任也是，有異性沒朋友，完全斷了聯絡，就只是一直看對方而已，然後哩，到了第五任怎麼又哭這麼慘。」朋友指著我紅腫的眼睛，並將自己的外套脫下掛在我身上，畢竟身上就一件半掛的薄外套露出身上的吊嘎，整個人看起來慘極了。
「就只是，感覺不一樣。我真的老了吧，想定下來。」我對著來人苦笑，眼淚順著彎曲的眼角滑落，一種說不出的淒涼，看的朋友們每個都安靜下來。
「哥，我想跟她定下來……真的好想……」說著說著，苦澀感湧上心頭，鼻腔早已無法呼吸，只是顫抖著嘴唇訴說著。
「我好愛她……我不想未來沒有她……」
「我想她的一切，冷的時候縮進我身邊、害怕的時候著急叫我上樓、肚子餓的時候叫我煮水餃給她吃……我真的……」
看著我憔悴的樣貌，那副生無可戀的模樣，以及強迫自己微笑的樣子，都不過那無聲滑落的淚水，訴說著更多的心情。
「沒事的。」他只是給我一擁抱，像一個哥哥般溫柔的拍打著我的背，強忍好久的情緒又一次崩盤，看著那一個個下車的朋友有男有女。
男的只是無奈地嘆氣，女生則是看著我，或許是同情也或許是可憐，甚至陪我落下淚水。
這一瞬間，我真的再也堅持不住，任由眼淚沾濕朋友的衣裳。
「走吧，我們去瀟灑吧？放縱吧，每一天。直到你再次回到以前那個愛笑的你，無憂無慮的你
，哪怕你到時候還愛她、還想她，你都不會在這個模樣。讓我們、讓你的家人難受。」
「兄弟，那個愛笑的你呢？那個總是幫助別人的你呢？你跌倒了沒關係，現在就放過自己吧。」朋友鬆開手，微笑著拍著我的肩膀打氣。
「走啦，你身體不好別喝太多啊！出發出發。」朋友一把扯過我，推送著塞進車內，幾人也趕緊上車揚長而去。
「會過得，愛就愛吧。但要放過自己了，等時間吧，未來再說。」坐我身邊的女性友人，擦擦眼淚對著我笑道。
「一定會，但我知道，想到她我還是會哭泣，一切都來不及，哪怕我想改變想繼續，現在都已經不知道該怎麼辦了……」
「或許囉，未來可能真的是娶她也說不定。 」友人粗魯地笑著，拍了我肩膀一下，惹得我一陣皺眉。
「希望如此，再次遇到也不知道是什麼時候，又有誰能取代她在我心中的一切，第一次是我十八歲的時候，直到找到遇到，現在二十六歲，或許又會繼續等八年吧？」我只是苦澀的靠著車窗，看著外頭的明月。
「那就再等一個八年！大不了不結婚嗎！」
「是阿，沒什麼大不了。」說罷，我就不再說話，只是看著窗外明晃而過的車影、風景，極小聲道：「沒什麼……」
「只是我不懂，是我沒變化、是我沒好好溝通，再來我為了妳改變，為了妳成長。」
「我愛妳，我的傻子。我想妳、也想陪伴妳。」
達人
