大家好！好久沒有在這裏發文了呢！
其實這篇本來是要想寫很多東西的，但因為類型的不同，就先分成兩半啦，這篇是有關我這一年多的情況，另一篇應該會是一些傷春悲秋的文章。
而寫這兩篇，實際上只是為了分享給過去看過我的創作的人、還記得我的人，最近我的生活；同時也是想要把自己的內心想法疏理一番，那些一般不會跟認識的人說的話，也在這裏抒發出來。沒有人看，也是沒所謂的，總之，讓我亂說一通吧！
最近在我的小屋裏看了一下自己的創作，發現原來自己在上年的２月發表了小說的新一回，然後說希望自己能把它完成，結果不了了之……看了看時間，再回想起自己當時的心情，也就理解了當時的情況了。
首先是在２０２２年的一月，那時候因為被家人慫恿的關係（當然還是我自己意志不堅定的原因啦！），又再久違地喝了啤酒，第一次以嘔吐的收場結束。
而重點就是第二次喝酒，那時候想到上次喝酒吐了，想著喝少一點應該沒問題，大概就３００毫升吧，結果跟上次一樣，在喝了以後突然好像有一股很恐懼的心理纏繞著自己，不過卻沒有吐出來。仍然這次沒有上次那般結束，而是直至明天，在吃早飯的時候，只要把食物放在嘴裏，那種極度不適的感覺就會出現，而心跳也在１２０以上的速度跳動著，到了晚上便去醫院了，還是以普通排隊裏最緊急的情況，大概半小時就見醫生了，最終也就住院五天。
那五天，我還得食安眠藥才能睡著，因為我每次快睡著時，那恐懼感便會從心裏散發出來，而且伴隨的反胃也令我十分辛苦，想吐吐不了，卻不斷的反胃。更因為是心臟的問題，身體得貼著器材來時刻測度心跳，而心跳太高時那機器便會作響，我聽得是十分難受……在夜裏，我的心跳到了１５０以上，機器不斷作響，反胃、呼吸不適，種種的身體狀況令我處於接近瘋狂的狀態，害怕著甚麼時候自己便會死去。
五天以後出院，心跳還是有問題，該反的胃還是在反著，唯有靠一種放緩心跳的藥物來控制著。然而那藥卻是有著會令人呼吸不適、抑鬱的負作用……因此在幾天以後便去看了診所看醫生，那為醫生可以說是家庭醫生吧，所以當他開藥的時候，那種好像一切都會解決的心理便出現了。哈哈，現在想來，他第一次給出的藥，也可能就是令我辛苦了好幾個月的原凶吧！
在他的藥裏，有一種被他稱為放鬆藥的藥物，在吃了以後，那幾天可以說是那段時間最舒服的幾天了，當藥吃完了以後，恐懼感和抑鬱的情緒卻又再一次的支配著我，讓我的母親又再一次地配了那種藥回來。就這樣在那藥物的作用下，我又再舒服了好一段時間，但內心的恐懼卻像是成倍的長大，有時那劇烈的不適仍會向我襲來。
而在不久之後，母親嘗試去藥房而不是那診所去配那種藥時，才被那裏的員工說出原來這藥是鎮定劑，食多了有副作用，所以也不能在藥房配藥。嘛……也不能怪那位醫生啦，畢竟誰會料到我的心理問題會那麼嚴重呢？在醫院的時候那些醫生直接都不曾想過是心理問題，只顧著解決心跳和反胃的問題呢！
可能是吃了過量的鎮定劑，也可能是我依賴了它，總之那段時間的我可以說是比在醫院住的日子還是辛苦吧，雖然心跳是降回來了，但反胃、恐懼、抑鬱，還有之前所沒有的身體問題，卻影響得我十分嚴重，那時我還要上學，不過疫情那時又嚴重起來，所以變了線上上學，這對我來說成了好事，至少不用到學校，在同學面前呈現那像死人的表情吧。
之後那醫生看我情況嚴重，決定給我開血清素，鎮定劑好像也還有，就情況來說是好了點吧。不過真正的轉捩點，卻是在某一日夜裏。為了發散恐懼感，那時會強迫自己開電腦，和朋友玩遊戲，結果那天跟朋友玩之前，我在看直播，突然胃裏傳來一種強烈的不適，全身也變得僵硬起來，像所有的注意力、溫度，都去了胃的部位，那是我這幾年要嘔吐時必然出現的情況，但卻是最激烈的一次。我吐了，以為好了，又再吐了，也沒有往常的回復正常，而是承受了更辛苦的反彈。
到了早上，又去看診所去了，是另一家，畢竟幾次下來，我的問題還是沒有解決。這新的醫生說是神經衰弱，沒有藥解決到它，至少是給了一種止吐止暈的藥，又一直吃下去了。
說是有沒有解決呢？可以說，他的一句神經衰弱，是讓我有所突破的一個原因吧，那之後鎮定劑是沒再吃了，血清素便繼續，因為心理多多少少是有問題的了。雖然接著還是有嘔吐多一次，但又吃了止嘔藥，從那以後是真的開始改善了，大概是因為我有事的時候心理上至少能夠強撐下去了，心病減弱了，神經衰弱也沒那麼嚴重了，隨著時間下來，慢慢好了吧。不過有次接家人出院，吃晚飯時，看到人看啤酒，心理病又犯了，血清素又接著吃了，至少很多問題，是解決了……
原本是這樣的，結果嘛……突如其來的哮喘又令我要面對別的問題，一到兩小時哮喘一次，吃了一段時間藥好了，幾個月之後大概在十一月左右又嚴重了，這次吃多久也沒用，又去醫院，醫院說不是哮喘是過敏，狠下心來買了個單車機，小型、老人復健用那種，每天的踩，有時嚴重再吃藥，終於是好了點，但每天還是容易喘氣，最近才吃了好幾天藥。
所以呢，從上年年頭開始，不說是百病吧，十病左右是有了，病根也是有了，時不時反胃、頭痛、心裏慌、喘氣之類的，從今年年頭又開始吃血清素，到六月停了，七月又差不多要吃了……哈！
好像說了很多，大概也就是這一年半所遇到的身體問題了，對了，生日吃蛋糕時看著電影，大白鯊，主角拿了好幾瓶酒在喝，看了以後我直接吐了，吃的東西在嘔吐時又回味了一遍，嗯，該說好呢，還是不好呢？
所以呢，那篇小說應該就是在吃鎮定劑，吃完以後心裏慌又沒到最嚴重時，想要讓自己別抑鬱時放上來逼自己產生動力的，結果就是在面對之後心理問題更嚴重了，而且課業還得面對的情況下，放棄了。啊！還有另一個原因，那小說是遊戲的同人小說，在得到建議想在那遊戲的版裏發佈時，巴哈又要我驗證，驗證還得付收訊息的錢，覺得很煩，又好像自討沒趣，所以之後一想到這問題，就懶了……
以上呢就是我生病的情況，以及斷更的原因。其實在另一個創作網站上，那邊的創作挑戰還是有參與的，有些有獎，大多沒獎……以及學系是寫劇本的，自然還是有創作的，不過也因為這樣，這邊的小說就沒有更新了。
接下來應該會更難更新小說，先不說最近覺得生活沒有任何盼頭的問題，主要是我畢業了，終於要工作了。最近去申請見工，也確實給了面試機會，下星期一，香港某個大型電視台，是助理編導，俗稱奴隸，錢不多，事多……鳴鳴鳴！
唉……終究是要工作了呀……再也不能像以前一樣甚麼都不用做，幻想著自己人生的未來了。要為自己和家人的人生負責任了。
我嘛，自然是希望能幹創作類的工作了，不然也不會明知那電視台薪水少工作多還是去做了。但自己能否堅持下去，便不知道了，畢竟電視台會不會請是一會事，因為我申請的是戲劇類的助理奴隸，可能入職條件會困難一點吧；然後我能不能堅持著夢想是另一會事，這一行能攢錢的職位可以攢很多，但我想做的職業卻應該不在那邊，還要想著家人的問題，我家窮很要命呀……
所以……呵……很迷茫呀！
這篇好像已經很長了，接著想說的，便是有關這兩年的學業，以及一些內心的想法了，不過學業也是這兩年以及那辛苦的一年半裏重要的事，涉及到大量的內心情緒，那便交由下篇繼續吧——如果我還記得要寫的話……
