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來說說這一年多的生活吧!

MediocreKit | 2023-07-14 02:30:28 | 巴幣 2 | 人氣 96

  大家好!好久沒有在這裏發文了呢!

  其實這篇本來是要想寫很多東西的,但因為類型的不同,就先分成兩半啦,這篇是有關我這一年多的情況,另一篇應該會是一些傷春悲秋的文章。

  而寫這兩篇,實際上只是為了分享給過去看過我的創作的人、還記得我的人,最近我的生活;同時也是想要把自己的內心想法疏理一番,那些一般不會跟認識的人說的話,也在這裏抒發出來。沒有人看,也是沒所謂的,總之,讓我亂說一通吧!

  最近在我的小屋裏看了一下自己的創作,發現原來自己在上年的2月發表了小說的新一回,然後說希望自己能把它完成,結果不了了之……看了看時間,再回想起自己當時的心情,也就理解了當時的情況了。

  首先是在2022年的一月,那時候因為被家人慫恿的關係(當然還是我自己意志不堅定的原因啦!),又再久違地喝了啤酒,第一次以嘔吐的收場結束。

  而重點就是第二次喝酒,那時候想到上次喝酒吐了,想著喝少一點應該沒問題,大概就300毫升吧,結果跟上次一樣,在喝了以後突然好像有一股很恐懼的心理纏繞著自己,不過卻沒有吐出來。仍然這次沒有上次那般結束,而是直至明天,在吃早飯的時候,只要把食物放在嘴裏,那種極度不適的感覺就會出現,而心跳也在120以上的速度跳動著,到了晚上便去醫院了,還是以普通排隊裏最緊急的情況,大概半小時就見醫生了,最終也就住院五天。

  那五天,我還得食安眠藥才能睡著,因為我每次快睡著時,那恐懼感便會從心裏散發出來,而且伴隨的反胃也令我十分辛苦,想吐吐不了,卻不斷的反胃。更因為是心臟的問題,身體得貼著器材來時刻測度心跳,而心跳太高時那機器便會作響,我聽得是十分難受……在夜裏,我的心跳到了150以上,機器不斷作響,反胃、呼吸不適,種種的身體狀況令我處於接近瘋狂的狀態,害怕著甚麼時候自己便會死去。

  五天以後出院,心跳還是有問題,該反的胃還是在反著,唯有靠一種放緩心跳的藥物來控制著。然而那藥卻是有著會令人呼吸不適、抑鬱的負作用……因此在幾天以後便去看了診所看醫生,那為醫生可以說是家庭醫生吧,所以當他開藥的時候,那種好像一切都會解決的心理便出現了。哈哈,現在想來,他第一次給出的藥,也可能就是令我辛苦了好幾個月的原凶吧!

  在他的藥裏,有一種被他稱為放鬆藥的藥物,在吃了以後,那幾天可以說是那段時間最舒服的幾天了,當藥吃完了以後,恐懼感和抑鬱的情緒卻又再一次的支配著我,讓我的母親又再一次地配了那種藥回來。就這樣在那藥物的作用下,我又再舒服了好一段時間,但內心的恐懼卻像是成倍的長大,有時那劇烈的不適仍會向我襲來。

  而在不久之後,母親嘗試去藥房而不是那診所去配那種藥時,才被那裏的員工說出原來這藥是鎮定劑,食多了有副作用,所以也不能在藥房配藥。嘛……也不能怪那位醫生啦,畢竟誰會料到我的心理問題會那麼嚴重呢?在醫院的時候那些醫生直接都不曾想過是心理問題,只顧著解決心跳和反胃的問題呢!

  可能是吃了過量的鎮定劑,也可能是我依賴了它,總之那段時間的我可以說是比在醫院住的日子還是辛苦吧,雖然心跳是降回來了,但反胃、恐懼、抑鬱,還有之前所沒有的身體問題,卻影響得我十分嚴重,那時我還要上學,不過疫情那時又嚴重起來,所以變了線上上學,這對我來說成了好事,至少不用到學校,在同學面前呈現那像死人的表情吧。

  之後那醫生看我情況嚴重,決定給我開血清素,鎮定劑好像也還有,就情況來說是好了點吧。不過真正的轉捩點,卻是在某一日夜裏。為了發散恐懼感,那時會強迫自己開電腦,和朋友玩遊戲,結果那天跟朋友玩之前,我在看直播,突然胃裏傳來一種強烈的不適,全身也變得僵硬起來,像所有的注意力、溫度,都去了胃的部位,那是我這幾年要嘔吐時必然出現的情況,但卻是最激烈的一次。我吐了,以為好了,又再吐了,也沒有往常的回復正常,而是承受了更辛苦的反彈。

  到了早上,又去看診所去了,是另一家,畢竟幾次下來,我的問題還是沒有解決。這新的醫生說是神經衰弱,沒有藥解決到它,至少是給了一種止吐止暈的藥,又一直吃下去了。

  說是有沒有解決呢?可以說,他的一句神經衰弱,是讓我有所突破的一個原因吧,那之後鎮定劑是沒再吃了,血清素便繼續,因為心理多多少少是有問題的了。雖然接著還是有嘔吐多一次,但又吃了止嘔藥,從那以後是真的開始改善了,大概是因為我有事的時候心理上至少能夠強撐下去了,心病減弱了,神經衰弱也沒那麼嚴重了,隨著時間下來,慢慢好了吧。不過有次接家人出院,吃晚飯時,看到人看啤酒,心理病又犯了,血清素又接著吃了,至少很多問題,是解決了……

  原本是這樣的,結果嘛……突如其來的哮喘又令我要面對別的問題,一到兩小時哮喘一次,吃了一段時間藥好了,幾個月之後大概在十一月左右又嚴重了,這次吃多久也沒用,又去醫院,醫院說不是哮喘是過敏,狠下心來買了個單車機,小型、老人復健用那種,每天的踩,有時嚴重再吃藥,終於是好了點,但每天還是容易喘氣,最近才吃了好幾天藥。

  所以呢,從上年年頭開始,不說是百病吧,十病左右是有了,病根也是有了,時不時反胃、頭痛、心裏慌、喘氣之類的,從今年年頭又開始吃血清素,到六月停了,七月又差不多要吃了……哈!

  好像說了很多,大概也就是這一年半所遇到的身體問題了,對了,生日吃蛋糕時看著電影,大白鯊,主角拿了好幾瓶酒在喝,看了以後我直接吐了,吃的東西在嘔吐時又回味了一遍,嗯,該說好呢,還是不好呢?

  所以呢,那篇小說應該就是在吃鎮定劑,吃完以後心裏慌又沒到最嚴重時,想要讓自己別抑鬱時放上來逼自己產生動力的,結果就是在面對之後心理問題更嚴重了,而且課業還得面對的情況下,放棄了。啊!還有另一個原因,那小說是遊戲的同人小說,在得到建議想在那遊戲的版裏發佈時,巴哈又要我驗證,驗證還得付收訊息的錢,覺得很煩,又好像自討沒趣,所以之後一想到這問題,就懶了……

  以上呢就是我生病的情況,以及斷更的原因。其實在另一個創作網站上,那邊的創作挑戰還是有參與的,有些有獎,大多沒獎……以及學系是寫劇本的,自然還是有創作的,不過也因為這樣,這邊的小說就沒有更新了。

  接下來應該會更難更新小說,先不說最近覺得生活沒有任何盼頭的問題,主要是我畢業了,終於要工作了。最近去申請見工,也確實給了面試機會,下星期一,香港某個大型電視台,是助理編導,俗稱奴隸,錢不多,事多……鳴鳴鳴!

  唉……終究是要工作了呀……再也不能像以前一樣甚麼都不用做,幻想著自己人生的未來了。要為自己和家人的人生負責任了。

  我嘛,自然是希望能幹創作類的工作了,不然也不會明知那電視台薪水少工作多還是去做了。但自己能否堅持下去,便不知道了,畢竟電視台會不會請是一會事,因為我申請的是戲劇類的助理奴隸,可能入職條件會困難一點吧;然後我能不能堅持著夢想是另一會事,這一行能攢錢的職位可以攢很多,但我想做的職業卻應該不在那邊,還要想著家人的問題,我家窮很要命呀……

  所以……呵……很迷茫呀!

  這篇好像已經很長了,接著想說的,便是有關這兩年的學業,以及一些內心的想法了,不過學業也是這兩年以及那辛苦的一年半裏重要的事,涉及到大量的內心情緒,那便交由下篇繼續吧——如果我還記得要寫的話……

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