在1991年的四月六日，也就是星期六，有一名男性嬰兒誕生到這個世上，而那名嬰兒也就是現在的我。
今年正值25歲，學歷為大學畢業，人種屬於畢業等於失業種，興趣是看一些小說以及上網，自從當了大學生之後，就變為夜生活的一群人之一，不知是否有種錯覺，在夜晚來臨的時候，自己的思維逐漸清晰，想法不斷浮出，就像月之女神的祝福般。不過即使這麼說，我只是一個普通人，所以理所當然沒有擁有那樣的能力，或許是夜晚的寧靜，讓我有種安心的感覺，亦或只是錯覺。
現在的家庭是母親一手扛起，也就是所謂的單親家庭，不過也不是一開始就是如此，而是在我四歲的時候才發生，該慶幸那時我才四歲，所以記不得父親的事情。
那種留下我和母親，以及母親腹中的嬰兒相依為命，即使每月都有寄一些生活費，我也不承認他是我的父親。讓母親這麼辛苦的養育我們，供我們日常生活還有之後的學費，已經非常盡力，雖然我一直勸導母親退休，但她怎麼也不同意，只因為擔心我們。而這樣的她，身體早已不好，所以後來我的最低限度是讓母親挑選一些輕鬆的工作，即使薪水低也沒有關係。
不過先說好，就算沒找到工作也不代表我會厚著臉皮拿著母親辛苦賺的錢養活自己，所以現在正在離家裡最近的一間便利商店打工賺取自己所需的生活開銷。雖然薪水不多，但也足夠日常用品的開銷，只要省吃儉用，不花費其他高物價低實用的東西，還是可以存一些錢。
不過對於這樣的日子，不知是習慣了還是甚麼，不時會冒出「即使找不到工作也沒關係」的想法，而母親也是一直這樣說的，就算找不到工作，只要現在的工作能繼續做下去就好。雖然是時薪工，但是至少也是有薪水的，雖然錢不多、沒出息，但總比找不到工作還當個啃老族好吧？至少我是這麼想的。
而冒出這樣的想法也不是沒有根據，因為一直找不到工作的我，缺少了很多公司所需要的特殊專業能力，亦或是面試時冷靜的心情，所以才到現在還是留在便利商店打工吧？
再來就是父親離開的原因，雖然是之後母親才告訴我，但那一天我怎麼樣也忘不了，畢竟那天母親告訴我想不想要一個妹妹，而那時我卻說「自己一個就能玩了，有沒有都沒關係吧！」這句，就跑回自己的房間了，即使如此，母親還是堅持想要把她生下來，因為是一條生命，再怎麼樣也不是我們來決定她之後的未來，而是交由她自己來決定才對。
後來母親跑去跟父親商量，情況卻變得更為糟糕。父親說已經很久沒有行房事了，怎麼可能到現在突然冒出一個生命，這是要讓他戴帽子嗎？而母親本來的經期就比較不固定，當初也沒有特別的注意，是到後來去醫院的身體檢查時，才發現這樣的事實。
不管之後發生什麼事，從那天開始他們就不斷吵架，到最後就演變成離婚的場面。最後官方協議，也就是對外面的協議，畢竟也不能丟光自己的臉，才會有這樣的聲明吧，反正就是說彼此之後的婚姻並不順遂，所以才離婚的。
我聽到之後卻把焦點擺自己說出那樣的話而不太諒解自己，因為自己說出了這樣的話。不過如果那時是怕母親被搶走，或許就說得通吧，畢竟小孩的佔有慾本來就很強，把想要的東西占為己有也不是稀有的事情。就算如此，我還是對當初沒有好好想就說出這樣的話，讓母親抱著不知是如何的心情把她生下來，感到深深的罪惡感。
最後與母親的討論，就不讓妹妹知道這件事情，就讓他當作父親死了就好。原本應該是這樣的，但她在國一時無意間問出了這樣的問題，可能是覺得可憐嗎，還是自己的正義心作祟？最後就告訴她真正的事實，那時她就哭喪著臉問我和母親為甚麼沒有告訴她？因為她這個家庭才……雖然母親一直否認，但她就跑回自己的房間。自從那時她就變了，在那之前會一起玩的我們，變得像陌生人的存在，如果說是叛逆期倒還沒那麼嚴重，應該說她心裡有個很深的心結更為恰當。
如果自己能回到過去，就能改變這個事實嗎？或許還能讓我們的家庭不會拆散！不過真的能做到嗎？我的答案是不知道，即使真的可以，就算做了事情也不一定會變成我所追求的未來，可能會變成另一種走向，也就是妹妹不見的結局──如果真的這樣的話，那就無所謂了，就算發生任何的事情，即使她最後討厭我，不想再見到我，我都不會再放棄這個妹妹，畢竟誰叫她是我妹妹呢。
