目前咱的心情很矛盾，汝還是別付費好了。
希望別人看文了解我，不希望你們給我意見，卻又希望自己找到解決的方式……
唉！
應該說，我本來就是這般矛盾的人呢……
－－
今天參加了「尼可街道」守方地圖。
本來是因為沒參到所以跑去開分身，回來的時候加入守方。
對面的也是AT團，當然，我們也是。
一開始我就想衝擴塔組，於是往左上移動，對面馬上來了大量的敵人……
在大軍中因為LAG被懲戒、拆卸武器而打死兩回，我後來才發現，身上的培根與藥水已經剩下13個、2瓶了。
於是我開始後退，對方都很會撤退、閃躲，我的火D幾乎就打不到。
好不容易找到了一個好的攻擊點，才剛打下去，我忽然瞬移了一下……
對面在我右方建設了嘆息之牆。
後來我衝前面衝到完全沒水了，培根也剩下一個。
本來打算去副礦回血當礦工，這才發現……
礦工真多啊！
明明召喚獸很少，擴建範圍也比對方小的。
我只好在後面猛打嘆息，偶而提防有沒有遊俠入侵，之後看到迪奧在我面前被拆武、打死，我在部隊頻打道：「迪奧被打死了…」
後來覺得好像對他有點虧欠，想著：
我在這裡打嘆息，眼睜睜看他死亡……是不是有點…？
便攻擊那個遊俠，不過他後來被人追，我繼續敲嘆息。
嘆息被拆後，對面又建了一次。
我開始覺得自己打嘆息好像沒什麼意思…
看到同為萌團的一個喵什麼的人在打，我問說：
「打嘆息有什麼好的嗎＝ ＝？」
到前面打方尖塔，不久後，我們輸了。
部隊內的人開始大檢討，軍團頻也有同方的在嗆說騎士都沒出現怎樣的。
我覺得我這場真的太LAG，更死了不少次，
看到大家說老手退隱、團內一堆新手，覺得自己也很新手，缺乏訓練，
於是說了一句：
「好久沒打訓練場了…」
頓時，部隊頻道暫時安靜了下來。
「我可以踢冰羽楓嗎？」
迪奧的名字閃了出來，我看到的時候有點錯愕，不知道要說什麼。
是玩笑嗎？但，看起來不像…
是因為我講的那句話嗎？
還是因為我看著他死，還在部隊頻中打出「迪奧死了」，所以讓他很討厭我…？
「迪奧，別衝動。」
「我會這麼說是有原因的。」他繼續說。
我內心疑惑著，也很想問是什麼原因。
「他剛剛一直在那邊普攻打嘆息。」
「……」
「……」
「= =」
「……」
（我一直不想敘述這一段，所以我猶豫了很久才打這篇…自責文。）
部隊頻安靜了下來，我忽然有種按下「退出部隊」的衝動。
但我不想退啊……這樣只會讓自己日後更加尷尬，最後選擇退出幻想戰記。
而且，我不能忘記明天還要去高穎家……還要教她用TS的事。
我沒有資格決定她是否要退出部隊。
何況……我現在在逃避啊？
我這樣做，肯定很腦殘、很新手吧？
「我剛剛還在他面前打『...』，他還繼續邊打嘆息邊聊天。」
有嗎？我腦中閃滿了疑惑。
在戰場上，也不一定會看到每個人的對話吧？
就算我真的看到了，我想我也不可能知道那是在說我。
但戰況激烈，他也來不及打字叫我別打吧……
不過…聊天？真的有嗎？
我努力回想著──我有聊天嗎？
但又好像有？
「用講就好了吧…」有人勸道。
後面其他人所說的話，我也忘了。
接下來，又是充滿怒氣的說著「最近新手很多」，以及各種不同、兩極的說法。
有人說：以後都打防守方，不要當攻方……等等，後面也有人說不要找藉口。
有人說我們打AT團的勝率幾乎是 0，有嗎？昨天才打倒月狩的。
但我也知道月狩也在低潮期，看巴哈的文章就知道了。
松崗問了一句：「那有高潮期嗎？」。
話題似乎打算變糟糕，但大家明顯沒有那個興致，不少人也因此下線了。
「剛剛有誰在打嘆息的？自己承認。」
流浪者傳說連續打了約五次，還說了一次「不要逃避」。
我好像真的有在逃避？
我想著……既然大家都知道我有打了，我應該也不用承認吧？
我也很想承認，卻發現自己竟然在字句中帶有逃避的意味…
「我承認我有打嘆息，可是……」
我沒有再繼續打下去，反而刪除了整個句子。
這個話題也在我刪除字的同時停止。
我在城內胡亂的跑著，腦袋響起無限悲觀的想法。
改掉了個人資訊的「我是百合控，不是百合……」。
本來想著要不要打「我是廢物吧？」等等…
但這樣很顯眼，說不定也會被敵人拿來嗆？
含著淚，腦袋閃出自責的話語，我複雜的打下了：「悲觀模式啟動中，勿擾……」
甚至有種跑去蹲下掛網的衝動，但我還是進了訓練場。
我在狀態處打上了「根本就是可有可無的存在……」，
希望自己被安慰，卻又不希望自己被安慰的心情，有夠矛盾的。
後來訓練場被用來訓練出小美。
擴塔、打前線訓練什麼的，都成了空，感覺好像白開的。
我在萌團內根本就沒有什麼貢獻，打個戰場最多建築破壞、貢獻進前五，傷害榜、殺人數上永遠不會有我的名字。
也就是說，我根本就是個「可有可無」的新手。
表面上我看起來像是會打死不認錯、反罵回去的人，
我一開始的確是會這樣。
但是，這些情節卻會在之後不斷被播放著……
過去某次嗆對方騎士白痴、鬧副礦而且我們依然能照蹲的事……
事後我還被點名出來說不知道別亂嗆，對方也在我身旁回覆過我。
今天下午狂叫人沒血不要蹲礦……喊了八次喊到快生氣。
後來被亂礦時中毒，點名叫人不要蹲，對方回答：
「你沒血不是也在蹲？」
「你就能蹲我就不行？」
狂批評著，我這才發現自己也中毒，連忙站起來說抱歉……
不過當下卻還是很想罵他，因為他是累犯，而且我是無意的，他卻是在知道的情況下才蹲。
後來我卻一直覺得……自己是不是真的做錯了？
很多事情都是這樣，一旦我被罵過以後，我就會不斷想起那些糗事……
然後自責。
－－
我無法不在意別人對我的想法。
也許是因為這樣……我容易被人所左右。
畫畫的技術最近也受到「批評」。
畫動物完全不像，男生女生看起來都很中性，眼睛被說很奇怪（有嗎？）……
寫小說，其實根本就沒有達到駐站作家的水準。
唱歌？其他人唱的比我好聽多了，哪像我啊……
我的外貌也沒多好看，人緣也差的要死，又是三分鐘熱度，什麼創作路線、電腦工程師，根本就是空想。
未來打工八成也做不了多久吧？
什麼中山女高，連好的公立高中的邊也沾不上…
在家裡，也只是個會吵著要吃東西的米蟲。
哈！做什麼事情都很失敗。
根本不會有人需要我。
比我好的人太多太多。
就算有天真的消失了、死了，我想對這社會也不會有什麼影響。
「廢物」。
我腦中只想的到這個詞。
最貼切，也最殘忍的形容。
也許真的如當初佑太所說的……
當時的我，只一心想要勸他，但我卻不懂。
當一個人不再被其他人所需要的時候，什麼生存的道理、天生我材必有用，那都是騙人的。
對其他人來說，我存在的意義只有負面的。
我無法帶給其他人歡笑，只能悲觀。
極端的悲觀。
過去的我，只懂得要勸憂鬱、想不開的人回頭。
現在的我，卻開始會設想自己碰到那樣的情況，會有多麼不堪……
也許這就是經驗所帶來的改變吧。
這三、四年來，我的樂觀不斷走向下坡。
樂觀最後成了殘留的面具……
實際上的我，思想卻經常落入谷底。
我沒有資格再去安慰別人。
我之前曾寫過不少勵志文吧？
現在，需要被鼓勵的人……是我。
希望別人看文了解我，不希望你們給我意見，卻又希望自己找到解決的方式……
唉！
應該說，我本來就是這般矛盾的人呢……
－－
今天參加了「尼可街道」守方地圖。
本來是因為沒參到所以跑去開分身，回來的時候加入守方。
對面的也是AT團，當然，我們也是。
一開始我就想衝擴塔組，於是往左上移動，對面馬上來了大量的敵人……
在大軍中因為LAG被懲戒、拆卸武器而打死兩回，我後來才發現，身上的培根與藥水已經剩下13個、2瓶了。
於是我開始後退，對方都很會撤退、閃躲，我的火D幾乎就打不到。
好不容易找到了一個好的攻擊點，才剛打下去，我忽然瞬移了一下……
對面在我右方建設了嘆息之牆。
後來我衝前面衝到完全沒水了，培根也剩下一個。
本來打算去副礦回血當礦工，這才發現……
礦工真多啊！
明明召喚獸很少，擴建範圍也比對方小的。
我只好在後面猛打嘆息，偶而提防有沒有遊俠入侵，之後看到迪奧在我面前被拆武、打死，我在部隊頻打道：「迪奧被打死了…」
後來覺得好像對他有點虧欠，想著：
我在這裡打嘆息，眼睜睜看他死亡……是不是有點…？
便攻擊那個遊俠，不過他後來被人追，我繼續敲嘆息。
嘆息被拆後，對面又建了一次。
我開始覺得自己打嘆息好像沒什麼意思…
看到同為萌團的一個喵什麼的人在打，我問說：
「打嘆息有什麼好的嗎＝ ＝？」
到前面打方尖塔，不久後，我們輸了。
部隊內的人開始大檢討，軍團頻也有同方的在嗆說騎士都沒出現怎樣的。
我覺得我這場真的太LAG，更死了不少次，
看到大家說老手退隱、團內一堆新手，覺得自己也很新手，缺乏訓練，
於是說了一句：
「好久沒打訓練場了…」
頓時，部隊頻道暫時安靜了下來。
「我可以踢冰羽楓嗎？」
迪奧的名字閃了出來，我看到的時候有點錯愕，不知道要說什麼。
是玩笑嗎？但，看起來不像…
是因為我講的那句話嗎？
還是因為我看著他死，還在部隊頻中打出「迪奧死了」，所以讓他很討厭我…？
「迪奧，別衝動。」
「我會這麼說是有原因的。」他繼續說。
我內心疑惑著，也很想問是什麼原因。
「他剛剛一直在那邊普攻打嘆息。」
「……」
「……」
「= =」
「……」
（我一直不想敘述這一段，所以我猶豫了很久才打這篇…自責文。）
部隊頻安靜了下來，我忽然有種按下「退出部隊」的衝動。
但我不想退啊……這樣只會讓自己日後更加尷尬，最後選擇退出幻想戰記。
而且，我不能忘記明天還要去高穎家……還要教她用TS的事。
我沒有資格決定她是否要退出部隊。
何況……我現在在逃避啊？
我這樣做，肯定很腦殘、很新手吧？
「我剛剛還在他面前打『...』，他還繼續邊打嘆息邊聊天。」
有嗎？我腦中閃滿了疑惑。
在戰場上，也不一定會看到每個人的對話吧？
就算我真的看到了，我想我也不可能知道那是在說我。
但戰況激烈，他也來不及打字叫我別打吧……
不過…聊天？真的有嗎？
我努力回想著──我有聊天嗎？
但又好像有？
「用講就好了吧…」有人勸道。
後面其他人所說的話，我也忘了。
接下來，又是充滿怒氣的說著「最近新手很多」，以及各種不同、兩極的說法。
有人說：以後都打防守方，不要當攻方……等等，後面也有人說不要找藉口。
有人說我們打AT團的勝率幾乎是 0，有嗎？昨天才打倒月狩的。
但我也知道月狩也在低潮期，看巴哈的文章就知道了。
松崗問了一句：「那有高潮期嗎？」。
話題似乎打算變糟糕，但大家明顯沒有那個興致，不少人也因此下線了。
「剛剛有誰在打嘆息的？自己承認。」
流浪者傳說連續打了約五次，還說了一次「不要逃避」。
我好像真的有在逃避？
我想著……既然大家都知道我有打了，我應該也不用承認吧？
我也很想承認，卻發現自己竟然在字句中帶有逃避的意味…
「我承認我有打嘆息，可是……」
我沒有再繼續打下去，反而刪除了整個句子。
這個話題也在我刪除字的同時停止。
我在城內胡亂的跑著，腦袋響起無限悲觀的想法。
改掉了個人資訊的「我是百合控，不是百合……」。
本來想著要不要打「我是廢物吧？」等等…
但這樣很顯眼，說不定也會被敵人拿來嗆？
含著淚，腦袋閃出自責的話語，我複雜的打下了：「悲觀模式啟動中，勿擾……」
甚至有種跑去蹲下掛網的衝動，但我還是進了訓練場。
我在狀態處打上了「根本就是可有可無的存在……」，
希望自己被安慰，卻又不希望自己被安慰的心情，有夠矛盾的。
後來訓練場被用來訓練出小美。
擴塔、打前線訓練什麼的，都成了空，感覺好像白開的。
我在萌團內根本就沒有什麼貢獻，打個戰場最多建築破壞、貢獻進前五，傷害榜、殺人數上永遠不會有我的名字。
也就是說，我根本就是個「可有可無」的新手。
表面上我看起來像是會打死不認錯、反罵回去的人，
我一開始的確是會這樣。
但是，這些情節卻會在之後不斷被播放著……
過去某次嗆對方騎士白痴、鬧副礦而且我們依然能照蹲的事……
事後我還被點名出來說不知道別亂嗆，對方也在我身旁回覆過我。
今天下午狂叫人沒血不要蹲礦……喊了八次喊到快生氣。
後來被亂礦時中毒，點名叫人不要蹲，對方回答：
「你沒血不是也在蹲？」
「你就能蹲我就不行？」
狂批評著，我這才發現自己也中毒，連忙站起來說抱歉……
不過當下卻還是很想罵他，因為他是累犯，而且我是無意的，他卻是在知道的情況下才蹲。
後來我卻一直覺得……自己是不是真的做錯了？
很多事情都是這樣，一旦我被罵過以後，我就會不斷想起那些糗事……
然後自責。
－－
我無法不在意別人對我的想法。
也許是因為這樣……我容易被人所左右。
畫畫的技術最近也受到「批評」。
畫動物完全不像，男生女生看起來都很中性，眼睛被說很奇怪（有嗎？）……
寫小說，其實根本就沒有達到駐站作家的水準。
唱歌？其他人唱的比我好聽多了，哪像我啊……
我的外貌也沒多好看，人緣也差的要死，又是三分鐘熱度，什麼創作路線、電腦工程師，根本就是空想。
未來打工八成也做不了多久吧？
什麼中山女高，連好的公立高中的邊也沾不上…
在家裡，也只是個會吵著要吃東西的米蟲。
哈！做什麼事情都很失敗。
根本不會有人需要我。
比我好的人太多太多。
就算有天真的消失了、死了，我想對這社會也不會有什麼影響。
「廢物」。
我腦中只想的到這個詞。
最貼切，也最殘忍的形容。
也許真的如當初佑太所說的……
當時的我，只一心想要勸他，但我卻不懂。
當一個人不再被其他人所需要的時候，什麼生存的道理、天生我材必有用，那都是騙人的。
對其他人來說，我存在的意義只有負面的。
我無法帶給其他人歡笑，只能悲觀。
極端的悲觀。
過去的我，只懂得要勸憂鬱、想不開的人回頭。
現在的我，卻開始會設想自己碰到那樣的情況，會有多麼不堪……
也許這就是經驗所帶來的改變吧。
這三、四年來，我的樂觀不斷走向下坡。
樂觀最後成了殘留的面具……
實際上的我，思想卻經常落入谷底。
我沒有資格再去安慰別人。
我之前曾寫過不少勵志文吧？
現在，需要被鼓勵的人……是我。
