今天吃晚餐的店家，來了一個靜不下來的小孩，一進店就開始大吼大叫，但父母算是脾氣很穩定，只會提醒他安靜，不會跟著破口大罵也不會體罰，不過這個小孩可能還是很無聊，就開始試圖往店家的廚房探險，父母又繼續提醒不可以，但這個小孩還是很無聊，所以他又開始大吼大叫，父母又再次提醒安靜，最後他又開始往廚房探險，父母看起來太累了，只是一直坐在座位上，不斷口頭要他回來。
看起來猶豫了20秒，這個小孩決定深入廚房探險，父母才連忙跳起來衝進廚房抓人。
整件事我覺得蠻值得思考的，這對父母算脾氣很穩定，但為什麼小孩不受控制? 目前想法是因為小孩就是無事可做，而且想做的事不管做甚麼都被否定，因為都會被否定，所以否定就變得不是什麼特別的抑制力了。
這裡會回想起我球隊的教練，當年我們在練球，教練的女兒就在球場邊自己打發時間，然後教練召集我們講話的時候，他女兒跑過來問他: 「爸爸，我可以用白板畫畫嗎?」，我們教練馬上點點頭: 「可以!」
然後教練就繼續和我們說話，而他女兒就安靜的在他旁邊畫畫，我們一邊聽教練說話，一邊偶爾偷偷討論他女兒到底在畫什麼。
雖然還有很多因素要考慮，但我認為這剛好可以做為正反材料來思辨。
以我的教育理念原點來說，人類沒有小孩和成人之分，小孩也是完整的人類，只是經驗和能思考的時間遠比成人少。
因此不該無視，且應該重視小孩的精神三大需求，能耐、自主和關聯。
所以與其把小孩放著，只在小孩做錯事時進行抑制，也許應該鼓勵小孩自己思考「現在可以做甚麼?」
不行的事，稱讚值得讚賞的部分，對不行的部分說明原因鼓勵他進續思考，而如果想出可以的事就稱讚並鼓勵他去嘗試，這樣也許小孩就不會因為做甚麼都不行，最後乾脆隨機嘗試，並把試探父母的底線當遊戲。
所以今天在餐廳遇到的父母，我覺得脾氣很穩定，但唯獨一點特別可惜，就是不會認真聽小孩說話，因此白白錯過可以引導和安定小孩的時機。
旁觀來看，其實他有坐在座位上的時間，只是因為沒有人會聽他說話，所以他就開始大叫，然後因為大叫不行，所以他就決定去遊蕩，其實他做的每一件事在他的角度都合乎邏輯，只是他的精神三大需求全部被否定。
能耐層面，嘗試的行動全部被否定，自主層面，想做的事全部被否定，關聯層面，沒有人認真聽他說話並且一直被否定。
一般來說兒童和成人的不同，在於經驗也就是接觸的世界壓倒性的小，所以大概父母願意聽他說話就能說得很開心，並且根據兒童教育研究，讓小孩練習去說，說說自己今天有甚麼開心的事、說說有甚麼喜歡的東西和感想，都是很好的日積月累的能力發展。
不過觀察父母就能察覺三件事:
1.疲憊
其實不是很有精力，所以更容易憑當下的感覺做違背初衷的選擇。
2.習慣
雖然聽小孩說是很好的選擇，但每天都在聽的父母可能早就能預期小孩要說會說甚麼，所以其實就是會提不起勁認真聽。
3.自己精神的三大需求不滿足
我很常在上班族，尤其半導體公司的朋友身上發現，他們光是能滑手機就很開心，我有調查過他們到底在滑什麼，結論是其實不重要。
重要的是滑手機這件事會讓他們很有奪回人生自主權的感覺，會有種「我自行選擇了我現在想做的事」的滿足感，所以平常工作壓力越大工時越長的人，就越容易報復性熬夜和手機成癮。
他們不會覺得滑一些其實沒甚麼意義的內容是浪費時間，因為他們覺得自己已經工作很認真很犧牲了，而滑手機會是一種輕鬆簡單卻又強烈感受「這是屬於我的時間」的行為。
我有一個朋友也深受這件事的困擾，她想要創業，所以她希望能有充足的時間用在發展事業，但是她又生了小孩，而因為老公是上班族，所以小孩大多時間是由在家工作的她照顧。
於是她就陷入很大的衝突，她花越多時間照顧小孩，就越覺得沒有自己的人生而且創業成功的夢想更遙遙無期，而如果投入時間去做創業的東西，又會覺得自己疏忽了身為母親的責任，但其實這兩件事她明明是都非常喜歡的，並能從中得到成就感，但因為沒有好好的想清楚如何化解這個衝突，在我知道的範圍她一度很抑鬱。
我看到很多家長會陷入的困境，起點都是覺得「因為小孩，犧牲了不少東西」，一旦有這種意識就容易會覺得小孩是在給自己添麻煩。
而且在我觀察大部分的人類都不是壞人，但也不是聖人，自己游刃有餘就容易對別人慷慨，自己捉襟見肘就會傾向獨善其身甚至落井下石，所以當一個父母精神三大需求也捉襟見肘時，就更難有餘裕去滿足小孩的精神三大需求。
總之結論一下今天的靈感和思考
1.小孩無法教育，只會自己學習
所以比起依賴抑制，要引導和鼓勵他自己思考什麼是好，樂於把這種能力當成自己的能耐和自主性，並因此得到父母認同和感謝的正向關聯。
2.認真聽小孩說話，不能聽的話要明確的溝通
大致來說，這點怎麼對待成年人就應該怎麼對待小孩，會尊重其他人就也要尊重自己的小孩。
3.家長要時常關注並滿足自己的精神三大需求
這件事大概超乎直覺的重要，甚至可以說大概大部分的人都沒有意識到，所以非常容易一直做出事與願違的選擇
能耐需求不滿足: 所以不自覺就要吹噓過去小打小鬧的豐功偉業，對別人的成功到處挑刺，作為家長就會覺得小孩占用時間。
自主需求不滿足: 報復性熬夜、手機與電玩成癮、更難抵抗各種短期快樂，作為家長就會覺得小孩剝奪選擇。
關聯需求不滿足: 很寂寞，卻更抗拒踏出舒適圈或表達自我，因為如果沒有其他人常常肯定自己，可能還會被更多人否定的風險就超難承受，這個家長反而最鮮少不滿足，因為幾乎所有小孩在對父母失望之前，都是最肯定父母的存在。
所以在這點上，父母必須承認精神的需求，並為此規劃「屬於自己的時間」，理解有屬於自己的時間，才不會因為犧牲的感受，這種慢性的毒而開始偏離初衷的對待小孩。
不過這也只是我為了成為父母的事前準備而已，也許成為了父母我就又會是一套全新的觀點? 只能許願了，小時候的願望是不希望長大成為自己討厭的大人，那麼現在也許願，希望未來不會成為自己無法認同或感到自豪的家長。
想法可以日新又新，唯獨願望不能屈服於困難。
