『其實我，很討厭這個世界呢......』
那當然，這點我再清楚也不過了。
而且我相信也沒有人會發自內心的說著「喜歡這個世界」這麼天真愚蠢的話。
就跟那時候的我一樣。
那麼你呢？我看著與當時的我年紀相仿的男孩。
他只是轉動那靈動的雙眼，從他的靈魂之窗看不到任何陰霾。
該說是羨慕嗎？還是忌妒呢？或者什麼也感覺不到了？
對於自己平靜的內心提問，理所當然不會有任何答覆。
這個問題蠢到連「他」都不願意回答我呢。
男孩歪著頭，無暇的臉蛋，還有單純的表情，我覺得這樣得他很可愛。
但是你總有一天也會變得跟我一樣的。
太過廣大的世界，我要在那樣的人潮之中尋找自己。
明明自己就極其渺小，卻還是努力的尋找著與別人相異的地方。
然後我發現了，越是這樣尋找，越是這樣觀察，就越來越找不到自己。
我在笑，但是好假，嘴角僵硬，卻也沒人察覺到。
我在哭，但是好假，獨自一人，為什麼要表達悲傷呢？
我就連自己生存的目的都不知道，為什麼還是要吸進如此毒辣的氧氣呢？
有很多人做出了不同的決定，他們決定了結自己的人生。
他們的任性妄為害了還在地球表面苦撐著的人，甚至有些人因此受到傷害卻也能夠無視，因為他們從本質上已經不存在了呢。
我無法成為那種人，那樣自私的選擇會讓我感到罪惡，我絕對不能這麼做，及使幾年前對我來說這就是唯一的救贖。
於是我還在裡呼吸著，很好笑吧？
所以所有的一切都回歸原點，我還是一樣活在我討厭的世界。
這個世界裡曾有陽光，但那也只存在於那個人身上。
說起來我還是因為那個人爬出了深淵，但他的獨斷卻害我成為異類。
想墮落，卻沒辦法再回到過去。
想進步，卻無法走到那種未來。
其實我是很感激他的呢，只是偶爾會抱怨。
然後到頭來發現自己果然後是，仰慕著他。
該結束了，結束這些雜亂的思緒翻出的黑暗。
非常幸運的被贈與「思考」這種能力的人類，同時也無形中被詛咒束縛。
我們思考了太多無意義的東西，卻還是被逼迫要繼續思考著。
那麼就讓我暫時停下思考吧，我已經很累、很累了。
失去意識的睡眠之中，可以得到真正的安靜。
在思考靜止的世界裡，我一定感到非常快樂吧？
而且那樣的快樂是思考所模擬不出來的。
阿阿，說了很多無意義的話呢。
如果你還在看著我打的字，真是謝謝閣下願意忍受呢。
像我這樣的人，能夠被他們接納，是很幸福的一件事。
當然有可能只是單純自我感覺良好吧？
我很怕，我很怕，明天又要被迫離開這寒冷，狹小的家裡，暴露在人的目光之中。
但我知道，當明天到了，一切就又會順其自然的走下去。
像這樣對自己的期望祈求著，或許多少可以得到一點勇氣呢。
『你是個愚蠢的孩子，今後你一定還是會做出許多無意義的努力，然後接受許多挫折與痛苦，但或許這就是你的生存方式吧？』
